当我越来越感受到เ孤独时，我就越来越觉得你对我的重要性，有时候爱情是一种精彩的生活。你领我走进这种精彩的生活，又带着这种精彩生活离我远去，姐姐，你知不知道，这种得而复失的感觉比从未得到更加令人难受啊。无计可施，我必须找到可以沉浸自己的地方，于是我就天天去图书馆，像是打卡上班似的。有的时候随便翻几页就走，有时候坐在那里看完一本，有时候只是单纯的坐在一楼大厅享受透过落地玻璃折射而下的几缕阳光，就像感受你的温暖一样。我对图书馆喜欢得很，虽然旧馆有些嘈杂，书破旧而没有新意，馆员大部分都是校领导家遭遇更年期的坏脾气大妈，但这些不利因素า丝毫不能ม改变我对图书馆的喜爱之ใ情，就像再远的离别ี、再深的绝望都不能改变我对你的依恋。喜欢这种感觉真的很奇妙，没有什么เ评判ศ标准，只要他走进你的心里，那一切就够了，连理由都不需要编造。
姐姐，我有一个计划，要将给你听，不容你分辩，我知道我这是又开始调皮了，你许我这一次吧！你离我两千多里，你不许我打电话给你，你说这样对我不好，我理解，我听话，其实现在的我也没有勇气给你打电话，我怕我听到เ你的声音会忍不住嚎啕大哭，我怕这样的电话会让你难过，毕竟我也是你心疼的孩子啊。但我可以写信啊，就像我现在所做的一样。我想把自己的生活当做是一本平淡中少许有些精彩的报纸，而我自己就是一个朗读者，把我的生活说给你听，，全部说给你听。姐姐，你觉得这样够不够浪漫？我会轻声细语的对你慢慢说来，你只要在那ว里就好，认不认真听，我都不在乎ๆ，只要在那里就好。
想想过去的一年，想想你离开的这十二天，我好像经历了人生最大的起落。我从未感觉过幸福，如果不曾遇到你；我从未感觉过绝望，如果不曾爱上你；我从未感觉过寒冷，如果你不曾离开。我从未感觉到坚强，如果没有经历这十二天。
今天我插着耳机，走在校园里，突然有一歌打到เ我——李志的《和你在一起》。
“我已经不再时常想他们，可是过去怎能全忘记，你不再相信我，也不会再说，宝贝，随便吧，随便吧。”
“我想和你在一起，直到เ我不爱你，宝贝，人和人，一场游戏。”
“我愿意为你死去，如果我还爱你，宝贝，我只能这样为你，我只能ม这样为ฦ你。”
我的心像是被人狠狠地捶打，呼吸不由得加快，鼻子和眼睛莫名地酸胀。那紧ู张的心绪好像是有数以千计的人在我耳边责问我“为什么你们没有在一起”，不停地问，不停地问，不停地把我逼上死胡同。我只能不断地加快步伐，加快，再加快，渐渐就跑了起来。双腿生风，肺吸进冷空气很不舒服，可我的脚却停不下来，眼泪好像随着带起来的风飞了。我不能ม停，不能被人家看到我的狼狈相，多丢人。万一被问起，正处在脆弱极点的我会不加掩饰地告诉他们，我突然为我不能和你在一起而痛苦的要死。很没出息对不对？我可以让他们窥见我的脆弱，但不可以让他们看见这脆弱背后的你。我脆ะ弱，但也勇敢，可是这勇敢却不足以保护你，这就是我的痛苦所在。
我觉得我现在还没有度过敏感期，只要一提起你，我就脆ะ弱得要命。我是多么เ想和你在一起，从过去到现在一直如此。可是听到เ这歌，我的心骤然一紧ู，“我想和你在一起，知道我不爱你”，如果真是这样怎么办？我的担心攀沿生出：现在，念念不忘，可是我怕有一天，我会不再时常想起你；现在，至死不渝，可是我怕有一天，我会幸福地依偎在别人的怀抱；现在，我愿意为ฦ你而死，可是我怕有一天，我甚至记不清晰你的容颜。我就是这么害怕那ว些不确定的未来，我怕时间的弘大终将把我对你的爱消เ磨殆尽，我怕我终将抛弃珍贵的精神义无反顾地走上毁灭之路。我怀着惴惴不安的心情慢慢地向前走着，每走一步都告诫自己，“我不惧怕凛冽的孤独，我是在用生命和灵魂爱聂春，我要坚信我可以建立一个精神王国，我最终会收获幸福快乐่。”我希望我所路过的一草一木、一风一露都可以听见我的誓言，都可以证实我的坚持，都可以警示我别忘记。
你知道吗，我要时不时的给自己信心才行，我要用对未来的信心打压内心的脆弱和怯懦，毕竟我还只是一个三分钟热血的孩子而已๐。有时候，我会假设，我和你长久的在一起，我们一起经历悲喜，一起经历琐碎和伟大，一起争吵和拥抱，一起亲吻和咒骂，一起怀抱不平凡的心情过着平凡的日子，可是到เ最后，总是一派凄凉，我们谁也不回头、不留恋地走向不同的方แ向，连“珍重”都没有。这就像一个噩梦似的。你，扎在我2o岁肥沃生命里，吸取了我最精华、最坚定不移的爱情，留下了你的最优雅，然后我们不再相干。我们就这样短暂的拥抱，长久的分离，将我定格在最爱你的情景下。你就是如此霸道，非要以这种残忍的方式绵延在我的生命里，倔强地占据着我本来为别ี人预留的空间。我知道，我们只是单纯地分开了，可是每当我心情不好的时候，总是觉得是你抛弃了我。每当这个ฐ时候，我就有点恨你，三分钟后又开始恨自己，那个ฐ竟然敢恨你的自己。这样是不好的，我可以否定自己，但怎么เ能否定你呢。
好的爱情不是总让人看到希望吗？可为什么เ我的心里只有彷徨和恐慌呢？我相信我们的爱情是美好的，这点毋庸置疑，可到底哪里出了错？是我的问题吗？我会改的，我会不断地克服幼稚，我会努力使自己变成更好的人，我会在保持优雅灵魂的同时努力成为符合大众价值观的成功人士。如果我做到了这一些，你会慢慢靠拢我吗？你会认真地遵从内心对爱的渴望吗？你会和我过平凡而有意义แ的日子吗？我不是在质问你，只是希望你可以认真地问问你自己，你想要的到底是什么。
姐姐，你说人的记忆会不会有保质期？如果有的话，是多长时间呢？如果有的话，那ว就是所我害怕的。记忆有保质期就说明有一天我会忘记你，忘记一段美好的时光，忘记我曾经最坚强的坚持，忘记人生中最有价值的时光。这是一件多么可怕的事情啊，我不够力量承担起来，我是不是太软弱了？那你呢？如果记忆真的有保质期，你会不会害怕？如果记忆真的有保质期，我会在你的大脑里存在多长时间？我害怕，但我害怕的不是我们终不在一起，而是我们只是彼此生命中的匆匆一瞥，记住了，又忘记了，结局就是什么เ都不存在。如果记忆真的有保质期，那爱又有什么意义แ呢？
姐姐，我真的很自私，我希望你永远记得我，即使喝过孟婆汤也记得。责怪我这个小小自私鬼吧！
爱你的小林
反省自私的日子