“我已经不再时常想他们，可是过去怎能ม全忘记，你不再相信我，也不会再说，宝贝，随便吧，随便吧。”
和其他家属楼不一样，它小小的，整体呈砖灰色，三层建筑，中心对称。东西两ä个门，你习惯从西门进，我也是，因为你的房间在建筑中心向西数三楼的第二个房间，从西面走近一些。砖的纹路露在外面，很精致的古朴。半山式的屋顶，有一点小小的飞檐，檐下有一些不太精致的砖雕的修饰。墙体也有些细小的装饰，不太讲究细节。整栋楼，正面看，排了3๑6面窗户。风格古朴、笨拙，气质却显清秀。那天，你对我说，这破房子，人人想搬出去，你却喜欢得紧，给你在新家属楼ä预留一百二的房子，你也不搬。我也喜欢它，它就像个略带脂ฦ粉气的贵族遗少，有一种优雅的颓废，飘着诗意。然后，你过来抱我，用一种略带娇嗔的语气表扬我，说我有浪漫的灵魂，随即，又类似责备，喃喃地说，“你怎么เ就不会写诗呢，简直就是个ฐ大笨蛋，白瞎了”，边说便拍打我的屁股，以示惩戒，我喜欢这种惩戒，喜欢你对我的亲昵，喜欢你抱我时那种深沉的暖意，那ว种暖意就好像可以在我身上停留很长时间似的。
姐姐，我告诉过你，我觉得爱情是伟大的。在爱情面前，我就像一个虔诚的信徒，每天都想对爱情诉说出自己最朴素的信仰。你是我对爱情最朴素的信仰，你知不知道。所谓信仰，让我怎么能随意放弃。姐姐，听了我的这番话，希望你不要有负担，也不要认为这是傻气的大话，对于爱情，我不敢打诳语的。爱情是会成长的，是会成熟的，但这成长和成熟与你无关，因为你已经做得够好了，不够好的部ຖ分是我该修炼的，随着我的成长，我对你的爱也会成长，成长为一种不尴尬、不露骨、不自我伤害的思念。可我保证，这样的想念绝对不会降低浓度，真的，我保证，以任何东西保证都行。
我是希望你幸福的，希望你有很大很大的幸福，希望把我的幸福也给你，这样你就可以有双倍的幸福，这样幸福季可以把你紧ู紧包围，看什么还能伤害得了你！如果你要的幸福是我不能ม够给予的，那我允许别人给你，虽然我要忍受足够大的醋意。今后你会遇到什么样的人呢？我希望他优秀到让我自惭形秽，让我忘记我有多爱你，让我心甘情愿祝福他。你幸福的话，我可以选择默默观望。可是，没有了你，我的幸福再大，也是不圆满的。
今天考试完，我就回宿舍收拾东西，赶连夜的火车，一个人。离别总是一个人的事，如果太多人参与，无疑就增加了悲伤。我害怕那些额外的悲伤压榨我，我也害怕自己会沉浸其中。我总是匆匆出行，不说离别的话，不付出离别ี的拥抱，不邀人同行。
火车站的候车大厅实在是一个太精彩的世界了，每天都上演着大致相同的故事，可是又没有人能ม够完全感同身受。我作为一个静默的观众，置身事外地看着，体会别ี人的离合悲欢，并可以忘掉自己的情绪。在别ี人眼里，我也一定扮演着什么เ角色，但这个角色又不是真实的我。我突然有个ฐ奇怪的想法，如果你在的话，说不定我们俩可以一起实施，我现在就可以告诉你：找个好天气的周末，拿两个ฐ小马扎，去火车站，坐在广场上，看人山人海、川流不息、行色匆匆。
现在，我坐在候车大厅的状态让我想到了一部法国电å影《刺猬的优雅》，像一个刺猬一样，优雅地与任何人保持距离。有时候，我觉得我是过于冷漠的，我不擅长与陌生人交谈，我不适合快热的交流方式，我可以长久的不说话，我可以独享时光。
你知道我现在想到了什么吗？我猜你不会知道答案，因为ฦ这是一个隐秘的故事。你离开的那ว天，用短息与我告别ี，可能是忍受不了两ä个人面对面的分别。我完全理解你，我不想让你在这个城市的最后一刻是满脸的不舍和委屈，所以我连“爱”都不敢说，只回了“保重”两字。伤离别ี，我不要你承担，可到这一步，我如果连离别的伤都不能拥有的话，那ว我还可以拥有什么เ？所以，就让你把离别带走，我把伤留下吧！我买了一张与你一模一样的车票，同样的车次，同样的车时间，同样的终点，这样你的旅程我就可以感同身受了。我把你的离别当成我的一次远行，我要在精神上送你安全到เ达目的地。为ฦ了这张车票我端了一个月的盘子，所有的事都那ว么เ美，那么值得。我们坐在同一个ฐ候车大厅，相隔大约十五六步的距离，我望着你，你却低着头，就这样一直持续了两个多小时，脖子和眼睛都酸胀不已。开始检票进站了，你带了很少的行李，一个ฐ小小的拉杆箱就足够了，而我什么行李都没有，只是为ฦ了来送你，一个秘密的送别ี。我看见你上车前回头望了望，悲喜交加的心酸涌上了我的心头。风吹乱了你的头，也试图把往事吹得一干二净，而我只是默默地站着，像个可以任人欺负的可怜孩子。我宁愿做个任人欺负的孩子，只要受伤之后可以躲在你的身后轻轻抽泣。
汽笛响了，火车渐渐前进，你上车放好行李就静静地坐着，我站在窗外静静地看着你，隐秘地观察。火车在我身边渐渐变得呼啸起来，而我没有选择随着它奔跑，这样有多傻啊，你会笑我的。我找了一个隐秘的角落，看着火车一点点离开，直到车尾消失于我的视线范围之外。我就这样傻傻地呆了18๖个小时，忍受着一夜的寒风，还要躲着走来走去的火车站工ื作人员，直到เ你到站，才拖着疲惫的身体和清清的鼻涕离开火车站。我已经完全不在乎了，不在乎别人的询问，我只想对我这1้8小时的消失保持沉默，别人怎么揣测和猜想、甚至恶意诽谤，我都不在乎了。我就是想和你一起在同一时间进入车站，又在同一时间离开车站。我的目的就是送你一程而已，算是诀别或是其他什么都好。这是我能和你一起做的最后一件事了。
姐姐，你听到这件事会是什么感受？会埋怨我，责怪我，心疼我，还是觉得可笑，甚至无动于衷？别告诉我，我不想知道，我只知道自己的感受就可以了，这样我会好受一些。没事的，这些都是我想做的，我甚至觉得这是我所做过的嘴伟大、最浪漫的行动。
姐姐，愿你真的可以远离烦扰，一切安好。我愿用我生活的细节小小地爱你。
浪漫的行为艺术家小林
小小爱你的日子