亲爱的小春，
姐姐，这是你离开的三十天，刚刚好一个月，你有没有特意去留แ意呢？我记得很清楚，因为这三十天，我是一天一天数着过的，即使每天也会有欢乐的时候，但那些一笑而过的欢乐可以遮住内心的凄苦吗？数着过日子真的是一件非常辛苦的事。
姐姐，我觉得我现在已经做得足够好了，认认真真的生活，可我还是不能一扫内心的阴霾，这种阴霾让我觉得我好像有点人格分裂ฐ。我总是可以生存在两个不同的并行世界ศ：你在的时候，我的世界的两部ຖ分是“和别人相处的世界”和“和你在一起的世界ศ”，它们平行，却表现出两种不同的我。你离开后，我的世界的两部分又变成了“和别人相处的世界”与“自己一个人的世界”，它们也平行，牵扯出不同的我，只不过，“自己้一个人的世界ศ”中ณ的我比“和你在一起的世界”里的我显得落寞。
我最近很喜欢独处，享受一个人的时光，类似冥想。可能是没你在我身边，我的稀奇古怪没有办法展现给别的什么เ人，就不如自己้一个ฐ人玩耍。我爱你，是因为你是我灵魂的另一半，你了解我的迷惘，你知道我的渴望，你鼓励我所追求的自由，你让我的爱好不再孤单。你的参与好像一只温柔的手，轻轻抚慰我的灵魂，让她在阳光下享受大哈欠的舒服。还有什么比舒服更重要的呢？
当我越来越感受到孤独时，我就越来越觉得你对我的重要性，有时候爱情是一种精彩的生活。你领我走进这种精彩的生活，又带着这种精彩生活离我远去，姐姐，你知不知道，这种得而复失的感觉比从未得到更加令人难受啊。无计可施ๅ，我必须ี找到可以沉浸自己的地方，于是我就天天去图书馆，像是打卡上班似的。有的时候随便翻几页就走，有时候坐在那ว里看完一本，有时候只是单纯的坐在一楼大厅享受透过落地玻璃折射而下的几缕阳光，就像感受你的温暖一样。我对图书馆喜欢得很，虽然旧馆有些嘈杂，书破旧而没有新意，馆员大部分都是校领ๆ导家遭遇更年期的坏脾气大妈，但这些不利因素丝毫不能改变我对图书馆的喜爱之情，就像再远的离别ี、再深的绝望都不能ม改变我对你的依恋。喜欢这种感觉真的很奇妙，没有什么评判标准，只要他走进你的心里，那一切就够了，连理由á都不需要编造。
今天，我依旧去了图书馆，没呆几分钟็，心中突现一种波涛汹涌ไ的焦虑，便出来在校园里溜达，漫无目的。我不知道你有没有这样的时候，会毫无缘由地悲伤逆袭、烦躁不安。漫无目的的行走也有停留的时候，最后我还是停在了你以前住的地方——青年教师公寓。你知道的，我很喜欢那儿。
和其他家属楼ä不一样，它小小的，整体呈砖灰色，三层建筑，中心对称。东西两个门，你习惯从西门进，我也是，因为你的房间在建筑中ณ心向西数三楼的第二个房间，从西面走近一些。砖的纹路露在外面，很精致的古朴。半山式的屋顶ะ，有一点小小的飞檐，檐下有一些不太精致的砖雕的修饰。墙体也有些细小的装饰，不太讲究细节。整栋楼ä，正面看，排了36๔面窗户。风格古朴、笨拙，气质却显清秀。那天，你对我说，这破房子，人人想搬出去，你却喜欢得紧ู，给你在新家属楼预ไ留一百二的房子，你也不搬。我也喜欢它，它就像个略๓带脂粉气的贵族遗少，有一种优雅的颓废，飘着诗意。然后，你过来抱我，用一种略带娇็嗔的语气表扬我，说我有浪ฐ漫的灵魂，随即，又类似责备，喃喃地说，“你怎么就不会写诗呢，简直就是个大笨蛋，白瞎了”，边说便拍打我的屁股，以示惩戒，我喜欢这种惩戒，喜欢你对我的亲昵，喜欢你抱我时那ว种深沉的暖意，那种暖意就好像可以在我身上停留แ很长时间似的。
这个以后我们口中称作“十三少”的建筑物，我可以预见他的衰败，虽然他比那ว些高高束起的楼房美。我们是斗ç志昂扬的少数，却面对沉默的大多数，他们的沉默是他们的话语权，让他们可以制裁一切不合规矩的人和事，我们的斗争、我们的结局往往是以我们的失败而告终，“十三少”也是，他在时代潮流的冲击下必将走上毁灭，被动的毁灭，携带着我们的爱怜一去不返。
我俩懂得“十三少”的美，我俩嗤笑那些拙眼的人，我俩自得其乐。我还记得你对我说过，让我和这样一个人谈情说爱：他鄙视那些高楼大厦，却钟情于摆满书籍的杂乱ກ小窝（温暖可以躲藏在房间凌乱摆设的空隙里）；他可以每天为我写诗，却从不每逢佳节送玫瑰；他可以长得不尽如人意，但思想一定要优美迷人；他可以一贫如洗，但要学富五车我都记住了，我必须ี要有这样的品位才行，不然我怎么敢爱你，怎么有资格对你念念不忘。
就像我希望你幸福一样，我知道，你也希望我幸福。可是，没有你，我不会得到最大的幸福，但我可以努力追求大一点的幸福。我不想过分软弱，不想妥协，还想倔倔地生活，那些倔强的想念是会更美吧？
我在伤口里慢慢愈合，把你包进去，把我也包进去，肯定能ม生长出更好的我。那ว些没有苦痛的成长都是平白无故的年岁的增长，是岁月丢给人类的嗤笑，而那些千锤百炼后的成长则变成了一种褒ຐ奖。我现在蹒跚在通向褒奖的路上，慢慢地我会学会步履如飞。现在的越来越容易伤感，也越来越坚强了，这是你所喜欢的吗？是你所希望的吗？
学会爱你的小林
慢慢想你的日子