我能记起的只有我书包里被认真装订的试卷，上面有我认真的蓝ณ色墨迹和更加认真的红色墨迹，我总是不厌其烦地翻看它们如同几年前我翻看一样虔诚。我能记起的只有我书桌上厚厚的参考书，大部分没有时间做，可是仍然一本一本地买回来，微微说这是满足内心的愧疚，为自己浪费时光而赎罪。可是让我自己惊奇的是，我居然可以清晰地记得每本书的名字，乃至每本书中ณ知识章节的排布。只是我在高考完的那天就把它们全部ຖ送人了，我没有勇气去面对它们，面对那ว些空白的习题，怕后悔萦绕我将来的生命。我还可以记得各科老师的电话，在高考前的十天假期中，我总是打电话给他们，在他们详细的讲解之ใ后听他们温和地鼓励我说：不要紧张。我记得自己的模拟考试排名，记得填报志愿时的惶恐，记得放弃理想时的难过，记得雀巢咖啡的味道，记得午夜星星寂寞的清辉，记得自己้在相框中ณ放的卡片上面写着：evennowthereisstillhopeleft。
我以为自己้是永远不会忘记高三的，我以为自己可以随时回忆起每一天甚至每一小时，如同看自己的掌纹，丝丝入扣。可是仅仅是现在，在高考结束的第三天，我已经对那些莫名忧伤的夜晚感觉到เ模糊，如同大雾中的玻璃窗，外面的世间百态氤氲成模糊的水气只有忧伤的感觉，一再一再，一再一再地倏忽而过。
等了几分钟็之ใ后，昂炼从公文包中ณ拿出钥匙打开了红色的大门，然后大门轰然地关闭，然后一切就静了下来。
昂炼站在家门口松开自己้的领带，然后对着大门喊：宝贝开门，我没带钥๓匙。
星效的剑法大气而流畅，华美如同翱翔的凤凰，而我的剑法，直截了当，像一声短促的飞鸟的破鸣。可是每次我和星效比剑的时候，我总能轻易地在十五招内将唱月剑停在他的咽喉处，然后看见他眼中的恐惧。然后我转身，就会看见我娘绝世的容颜在风中微笑如同绽开的涟漪。
星效总是穿着一身白色的长袍，玉树临风，气宇轩昂，白色的珠冠纶巾系住头发。而我总是黑色的长袍，头发用黑色的绳子高高束起，额前有凌乱ກ的发丝四散飞扬。母亲告诉我，一个ฐ杀手总要尽量地内敛，否则必死。我曾经问过她，我说为什么要是黑色？她笑着对我说，莲花，你有没有看过人的血，那些在身体里流淌奔涌ไ的鲜红的血，却会在人垂死的前一刻๑，变成黑色，如同纯正的金墨。
我有我的现实，我生活在物质精致的上海，我也有我的梦境：我曾经生长的散发着浓郁๗时光味道的地方。我从来没有发现过自己้那么เ想念我的城市，以前我只是以为，我可以了无牵挂地走，独来独往。
2๐002๐年我做得最多的事情就是回忆，如同一个ฐ迟暮的老人，坐在摇椅上，一遍一遍感怀自己的青春。我在上海不断ษ地接触新า的人群，融进新的圈子，彼此勾心斗角或者彼此肝胆相照。这样的生活让我说不出任何评价的话。我只记得以前，我还可以在没有人的时候告诉自己้，我在过怎样的生活，是孤单，是快乐，还是无聊地消เ磨光阴。可是现在呢，我在上海，在这个ฐ灯火通明却刀光剑影的城市，每天轰轰烈烈地忙事，然后倒头沉沉地睡去。可是怎么เ还是觉得空虚呢，觉得自己的身体空洞而单薄，于是大口大口地吃东西，大口大口地喝奶茶。似乎可以用物质来填满精神，这是一种怎么样的愚蠢怎样的自欺欺人啊。2๐002年的冬天，如同村上春树说的，我喝掉的奶茶可以注满一个游泳池。我是个ฐ喜欢回忆的人，我总是觉得一切的纷扰一定要沉淀一段时光之后再回过头去看，那ว样一切才可以更加清晰。只是年轻的我们不明白这个道理，所以才可以在年轻的时候轰轰烈烈地彼此喜欢，彼此仇恨，然后彼此淡然地遗忘。以前我也不明白，我也是穿越了十九年漫长的光阴之ใ后才渐渐明白这个道理，可是我也已经不再是个ฐ孩子了。如同以前的人说的，站在十几岁的尾吧上，在抬头看天的时候，我总是想起朴树嘶哑的声音，他唱：他们都老了吧，他们在哪里啊2๐00่2年我在上海，在上大数万平方米空旷的大地上看落日，在上海ร的灯红酒绿声色犬马中看光阴的剪ຘ影。以前看书的时候看到过有人说，人总是要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，才会在某一天猛然间发现，原本费尽心机想要忘记的事情原来真的就那ว么เ忘记了。我总是反复体会说这句话的人的语气，是历尽沧桑后的平静抑或是想要再次追忆时的无可奈何。可是水晶球不在我手上，我永远无法洞悉别ี人的思想。我只能一次一次地用自我的感觉去设想甚至去实践，而这样的过程，被所有老去的人称为青春。
3๑我总是在想，我是喜欢写散文的，那ว么那么喜欢。其实我是喜欢站在一片山崖上，然后看着匍匐在自己脚๐下的一幅一幅奢侈的明亮的青春，泪流满面。
躲在某一个地点，想念一个，站在来路，也站在去路的，让我牵挂的人。
我记得那ว天我企图帮他提一只箱子，可是发现箱子很重。他对我说，不用了，谢谢。可是依然面无表情。
很久ื之后我知道了那两ä只箱子中装满了cd碟片，除了摇滚还是摇滚。我说的很久之ใ后是真的很久ื之ใ后了，因为那个时候我已经整夜整夜地跑上楼ä去，一直听摇滚乐่听到天亮。我记得每当天快亮的时候，颜叙总会站