没有天，没有地，没有酒，没出口。什么เ都没有，也许这才是世界的本质。"本来无一物，何处惹尘埃"，佛祖的训诫常常有用。我是个多信仰的人，我知道肯定所有的信徒都会骂我的不专与轻狂，可是只要是能让我释然的信仰我都乐意去接受，哪怕做一个讽刺漫画里戴着十字架拜观音的基督教徒。梦中ณ的梦中，梦中ณ人的梦中ณ，也许一切都只是繁华的布景，可能某一天，人们在布景前所有的蠢动都会突然消เ失，一夜间繁华落尽，这也不是没有可能ม。几亿年前猖獗的恐龙也是无声无息地消เ失掉的，徒剩下庞大静默的骨骼让人唏嘘เ。也许正是因为这样才会有那么เ多的人选择朝生暮死放浪形骸，也许大家只是想在死亡之前与尽可能ม多的人发生尽可能多的关系，然后一起手拉手义无反顾ุ地奔向死亡。是悲哀还是悲壮？释迦牟尼脸上的表情永远慈悲，可千山万水五行三界ศ却还是逃不过一个"空&ุquot;๙。
可是在中国，写论文的思想家看不起卖弄技巧的家，小说家看不起电å影剧ຕ本创作人。众人叫嚣：别拿电影说事儿。无论是主流票房大片还是边缘另类作品一律遭到เ四分之一眼角余光的待遇。似乎渐渐小说都不再玉洁冰清，上海的那ว几个宝贝为某某卫生间够气派否某某男人够猛烈否穷尽言辞，并且把所谓玉照满世界ศ扔，一同在网上破口大骂如同泼妇，也许就像王泽说的：也许她们约好了，sothaທt大家一起出名。
音乐真的是一种很好的镇痛剂，对我而言，它像一个ฐ可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的伤口。
而窦唯总是给人一股春末夏初ม的味道，每次听到他的声音我都能敏锐地感受到เ悬浮ด在空气中大把大把的水分子，附到เ睫毛上便成了眼泪。窦唯的声音总会激起一股穿堂而过的黑色的风，风中盛开大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光华烧疼了我浅灰色的瞳仁。窦唯总是给我一种向后退的感觉。一退再退。一直退到有个ฐ黑色的角落可以让他依靠，他才肯发出他春水般流淌的声音。孩子通常都具有抗拒的天性，我不知道窦唯还算不算个孩子，反正我是个ฐ孩子。我总是坐在图书馆的角落里，营造并且守候那个角落里我的小幸福，热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓，总之我不想有人靠近。
然后我看到飞进住宅区的天空中的扬花，它们无声地落满了我的肩头。它们像是从很远的地方飞过来，带来一些我无法听懂ฦ但可以感受的暗示。
放下电话，我才慢慢地说，其实我很累，可是，对你说有什么用。
20่01年我认识的新的朋友有卓越和微微。
20่01年的冬天我多了很多新า朋友，也不断ษ地有旧朋友离开。终于相信那句很残忍的话：身边的位置只有那ว么多，自己能给的也就那么多，这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。微微说这种感觉就像是一大群人手拉手快乐่地向前走，一不小心弄丢了一个人，一不小心又弄丢了一个人，一恍神一刹้那ว就发现旅途上就只有自己在东张西望了。孑然独立地看夕阳。而我终于明白，什么เ叫永垂不朽。
其实和我想象的毕业的样子不一样，我以为每个人都有足够的激情，像是死里逃生般的欣喜若狂。可是大家似乎ๆ都没劲了，微微说越玩越空虚，空到自己้手足无措。大家在唱歌，我在喧闹的歌声中对她讲一个故事，只有开始和结局，却没有经过，因为我忘记了，讲到后来连我自己้都忘记自己在讲什么เ了，只知道自己้的故事中反复出现美索不达米亚平原，微微说她将来要把这个故事拍成电影——前提是她有了很多的钱。
后来我们唱歌，唱到后来眼泪都要出来了。不知道是高兴还是伤心，或者两ä者都没有，更加值得难过。
睡在露天公园的感觉让我觉得自己像是个ฐ流浪ฐ汉，想起学过的成语：幕天席地。头顶的星空看起来格外空旷和庞大，感觉如果不是路灯与霓虹奋力地将黑色天幕向上撑，那ว么天空真的会掉下来的。周围的风在夏天的夜晚带着让人讨厌的黏腻的水气，又热又闷。大家玩累็了都不怎么说话。我和ckj头靠头睡在长椅上的时候突然想起很多事情，一幕一幕像是放电影。突然想起《猜火车》中ณ那ว些弥漫热气和浮躁的青春日子，一段一段剪影时光，那些迷惘寂寞孤单愤怒的孩子似乎ๆ和我们一样。未成熟的脸，明亮的年轻的眼睛，落寂的笑容，明亮的伤痕，孤单地在站台上观望火车的身影。似乎我们的青春就是在这样的喧哗和宁静，希望和失望，振奋和沮丧ç，开心和难过中ณ渐渐发酵，或者变得如酒般香醇．或者腐烂得不可收拾。在我一次转头的瞬间，我看见微微和abo在我们对面的长椅上似乎在说着什么，abo很难过的样子，而微微低着头没有说话，我想问，可是想想又算了。
我又想起了关于曾经讨论过也一直在讨论的关于离别ี的问题。我身边的朋友换了一拔又一拔，大家纷纷地聚拢来，然后有些人匆忙地离开，有些人一直在我身边。我像是站在斑á马线上的一个ฐ迷路的孩子，周围的喧嚣、速度、人操全部ຖ打乱ກ我的思想和记忆。
曾经有句话说：一个人要学会在自己的记忆中选择，那么เ他才可以经常快乐่。
我学会了选择，却做出了最错误的