至于我曾经的生活，我却一句话也说不上来，它刻进了我的生命，留แ下深刻的痕迹，日日夜夜在我血管里奔流，不肯停息。而且，一直绝望地歌唱。
我叫晨树，我在中ณ国的西南角生活。很多时间在念书，很多时间不说话，很少时间看电视，很少时间睡觉。这就是我现在的生活，日复一日地继续。
我觉得好笑，我笑了笑结果脸上是痛苦的表情。我觉得自己无可避免地重新恶心得像一个中ณ国的小文人。就像他们乐่意称喜剧ຕ为ฦ"讽刺๐剧&ุquot;๙或者&ุquot;含泪的闹剧"，他们认为笑要笑出眼泪笑出痛苦才算笑得深刻，可是这违反人的生理本能。郭小橹说：&ุquot;中ณ国的知识分子天性崇拜苦难鄙夷轻浮。他们认为喜剧的目的必须ี与喜剧形式的出发点相背离那才是对的。"我不喜欢走路可是我却走了很多路。人类发明以车代步对我而言真是意义แ重大。我想人类建造的庞大的物质文明的确不断削弱人的精神意志，哪儿舒服就往哪儿靠，理所当然地往死里懒โ惰。我走路的时候总是浮ด想联翩，街上的车水马龙与光怪陆离，无穷无尽的广告牌，今天的有点甜，明天的27层净化，一切都给我物质上的直击与精神上的暗示ิ。我不止一次地碰见一个低眉善目的修女就跟着她走，忘记自己原来的方向，一直走到这个ฐ城市惟一的一所教堂里面。我既ຂ不祷告也不聆听，我就站在34排长木椅中ณ间神经错乱ກ。思想上下沉浮生生不息。我看着修女圣洁的脸就只想到圣洁，很少去想当年被抛弃在教堂后门边的小女婴如今已长大成人。很少想可是我还是想过，我觉得自己异常恶毒。古人说了人的三重境界：见山是山见水是水的是庸人，见山不是山见水不是水的是伪装ณ智者的恶心的庸人，而见山是山见水是水(เ注意与第一重境界ศ含义有了根本的区别ี)的才是真正的智者。我总是在思考庸人与智者的区别ี，两者是那么เ地相象却又那ว么地疏远。我看见修女圣洁的脸就看到了圣洁，可是我还看到เ了圣洁背后聚集在一起又弥散开来的的烟云。我不知道自己算是智者还是庸人，或者我就是个彻头彻尾的恶心的伪装ณ者。
没有天，没有地，没有酒，没出口。什么เ都没有，也许这才是世界的本质。"本来无一物，何处惹尘埃&ุquot;๙，佛祖的训诫常常有用。我是个多信仰的人，我知道肯定所有的信徒都会骂我的不专与轻狂，可是只要是能让我释然的信仰我都乐意去接受，哪怕做一个ฐ讽刺๐漫画里戴着十字架拜观音的基督教徒。梦中ณ的梦中，梦中人的梦中，也许一切都只是繁华的布景，可能ม某一天，人们在布景前所有的蠢动都会突然消เ失，一夜间繁华落尽，这也不是没有可能。几亿年前猖獗的恐龙也是无声无息地消失掉的，徒剩下庞大静默的骨骼让人唏嘘。也许正是因为ฦ这样才会有那么多的人选择朝生暮死放浪ฐ形骸，也许大家只是想在死亡之前与尽可能ม多的人发生尽可能ม多的关系，然后一起手拉手义无反顾地奔向死亡。是悲哀还是悲壮？释迦牟尼脸上的表情永远慈悲，可千山万水五行三界却还是逃不过一个ฐ"空"๙。
朋友说她可以在音乐里自由地飞翔，一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山泱水四季春秋，飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞到乌ไ云散尽飞到阳光普照。
音乐真的是一种很好的镇痛剂๘，对我而言，它像一个可供一只四处流浪ฐ常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的伤口。
开学已经半个ฐ月了，我的生活平静地向前奔流，如同一条安静的河，而且日复一日地继续。
然后我看到飞进住宅区的天空中的扬花，它们无声地落满了我的肩头。它们像是从很远的地方飞过来，带来一些我无法听懂但可以感受的暗示ิ。
卓越每天活得轰轰烈烈，有忙不完的事儿，演话剧，唱歌，弹钢琴，打羽毛球，主ว持，活蹦乱跳犹如一只拧紧发条的兔子。而我也活得轰轰烈烈，只是轰轰烈烈地死而已๐。某某人说：频繁的考试像翻来覆去的死。说得出这种话的人自然是人才，所以她开开心心地念大学去了，而像我这种庸才自然是苦苦闷闷地读高三，没有商量的余地。看着卓越活得那么充实我总是在心里一遍一遍地难过。我每天忙啊忙忙得快要死掉，恨不得一天工作36๔个ฐ小时，可是手里依然空空荡荡的什么也握不住，像溺水的人抓不住一根救命的稻草。有时候忙得连球也不打了，经过羽毛球场的时候我总会站下来，空旷的球场在我的心里践踏出一片同样空旷的疼痛，可是我仍然不敢也不能过久地停下来借什么เ以伤怀，因为ฦ六点半等着我的还有一场考试。每天晚上都考试，兵荒马乱ກ的。考完之ใ后一走出教室门就看到严å严实实的黑夜。有时候我站在操场边上企图望穿夜色，然而目光在冰冷的夜风中一寸一寸艰难前进，最终还是无法洞穿。有几次我遇到เ一个ฐ小女生，她一个人站在操场中ณ央，我看到เ她张开双手仰起头，一个ฐ人小声地说：就这样闭上眼睛就真的看不到เ蓝天了。她的面容很清秀，只是一副黑色宽边的眼镜让她的表情显得有些呆滞。
200่1้年我认识的新า的朋友有卓越和微微。
梦里思大漠，花时别ี渭城。长亭，咫尺人孤零，愁听，阳关第四声。且行且慢且叮咛，踏歌行，人未停。