她――
……
而我真正和她建立友谊也许正是从她分手时开始的。嘿嘿，似乎有点乘๖人之危哎。管它呢？反正我又不是什么เ正人君子。
漫长的时间让我们越来越熟悉了。并成了好朋友（至少我这样认为ฦ，我想她也是）。她在学校上网，所以没有办法和她视频。难得有一天，她有视频๗了，却又不肯接。经过我不懈的努力，她终于答应了。耶，老天有眼。
它叫静，我们的同班同学。一个很文静的女孩，如同她的名字一样。
再后来，宁告诉我他喜欢上她了。我取笑他说：哦？你小子一向清高，没想到这次竟被我言中了，她真不简单。
当我气喘嘘嘘的追上她时，却被她一句冷冰冰的“你有什么事吗”彻底击溃，顿ู时语塞。愣了半天才挤了句：“我们可以谈谈吗？”
“有什么好谈的？”她平静的说。
“随便聊点什么吧。”
她显得很无奈，也许是觉得如果再拒绝的话就太绝情了吧，竟然答应了。不过她那ว异常平静的回答听上去却让人心寒。
虽然如此，可我还是显得很高兴。谈话的内容我已经记不清了，不过气氛还可以，我们交谈的很愉快。看到她开心的样子，我也变得很开心。也许正因为ฦ这样，我们才能那样放松的交谈吧。其实我并不想通过谈话得到些什么，或是达到什么目的，只是单纯的谈话而已，甚至只是单纯的想见到เ她而已。
所以，当她说她该走了的时候，我同意了，我没有理由á不同意啊！
我突然想到我应该给她拍几张照ั片，这对我来说是一个再好不过的机会。当我提出我想给她拍照ั时，她笑了笑，那表示她同意了。我赶紧取出我那一直没舍得露面的胶卷，原本打算过年时再拍的，想不到现在居然派上用场了。我慢慢吞吞的装卷、调焦、聚焦，直到她有些不耐烦的时候才按动了快门。
她走了，我送一程又一程。临ภ分手时她对我说：“你别再胡想了，我们没有什么，也不会有什么的，请你以后不要再纠缠我了好吗？好好上你得学吧，啊！”
我目送她离开，直到她消失在我的视线里。抬起头，看看远方；低下头，看看相机，笑了。今年的冬天同样很冷，可是我的心底却涌ไ起丝丝温暖还有甜蜜。如果不是因为ฦ她说的那些话，或许这天可以称之ใ为完美。
伴随着甜蜜的回忆，我度过了一个ฐ美好的寒假，真的，一个美好的寒假。
返校前，我又去了一趟学校，是想再见她一面，可惜天不随人愿。回忆起过去的点点滴滴，我不自觉的诵起了崔护那再熟ງ悉不过的《题都城南庄》。心里有种说不出的感觉，只知道那一刻๑眼眶涩涩的，有种液体呼之欲出，但我最终还是忍住没让它流出来。
去年今日此门中，
人面桃花相映红，
人面不知何处去？
桃花依旧笑春风。
带着些许遗憾，我踏上了北上的列车。
两个ฐ月后，她的生日到เ了。我犹豫很久，在给她打电话还是不打之间来回徘徊，怕不知道该说点什么。可是如果不打的话，我千辛万苦才才弄到的号码不就泡汤了吗？
“喂，你好。”
“你好。你是……”
“哦，我是萍的高中ณ同学，请问她在吗？”
“她上学去了，还没回来。我是她妈妈，你有什么事吗？等她回来我告诉她，或者你留个电å话，我让她打给你。”
“哦，不用了。也没什么事。今天不是她生日吗？她回来后麻烦你告诉她一声，就说‘祝她生日快乐่’。”
“好的，不过我该告诉她你是谁呢？”
“阿姨，她会知道的，再见啊。”
……
我挂断了电话。至于后来生了什么，我就不得而知了。不过，我确信她知道我给她打了电å话。因为ฦ之前我给她写信说我会在她生日时给她打电话的。我相信她相信，尽管她还是没有回信。因为不回信和不相信是两ä码事，不能混为一谈。
时间过的真快，转眼间又到了六月份――一个ฐ我不愿提起的没有感情的岁月。可它还是无可奈何的到来了，不因我的不愿而有丝毫姗姗来迟的迹象。就像这些天来，我强迫自己忘记她，可时间一到เ，我还是无可奈何的想起了她一样。
我又拨通了那再熟悉不过的电话。
“喂，你好，是谁啊？”
“萍，是你吗？”
……
“怎么不说话啊！”
“是你？恩，你有什么事情吗？”
“哦，没什么事情，只是……，怎么说呢？随便聊聊。你该考试了吧？”
“恩，还有几天，这几天没上课，让好好调整心态。”
“恩，我知道。复习的怎么样啊，一定很不错吧？”
“还行。”
“那ว就好，我相信你一定能考个ฐ满意的成绩的。哦，对了，打算考哪所学校啊？我可以帮你打听打听。”
“哦，不用了。况且我还没有想过考哪个学校。等考完了再说吧。”
“恩，你很现实，和我一样。我当初就是这样。所以才考了这个烂学校。嘿嘿……。”
“呵呵……，我要是能ม考上你那所学校，我能ม乐死啊！”
“是吗？我不觉得啊！”
“……”
“恩，好啊！”
“呵呵……，是吗？”
“……”
“……”
“嘿嘿……”
“……”
“不会吧？”
“真的。”
“……”
“哦？那ว算了。”
“……”
“……”
“……”
（３）
这一次我们聊的空前的愉快。其实这样说有些可笑，因为我还是第一次和她在电话里聊天，谈不上什么空前空后。没想到เ也是仅有的一次。
她考上了一所大学，只是不知道是否如愿。
……
不久之ใ后，我们都满载梦想踏上了火车，所不同的是，我北上，而她南下了。从此，我们之间的距离更远了，无论是有形还是无形的。
我费尽千辛万苦才得知她的地址，又写了一封信，她还是没有回。这令我很迷茫。为什么会这样？难道她真的就没有什么感觉吗？或是有心让我知难而退。而无论哪一种可能我都应该死心了。“大二了，该对自己负责了。”我对自己้说。
……
我知道我没有希望了。
我知道就算我再怎么努力她都不会接受我的。
我知道我该忘记她了。
可是我更知道我无法忘记她。
……
既然忘不掉她，那就只好将她藏在心底。
至于将来，会生什么เ，没有人会知道；结果是什么也不会有人知道。也许，永远都不会有结果。
在这篇文章即将结束的时候，耳畔ึ响起了黄品源那ว熟ງ悉的嗓音：“最爱你的人是我你怎么舍得我难过……对你付出了这么多你却没有感过……”，伴随着这动听的旋律，我画上了一个完美的句号。
谨以此文祭奠我那不曾绽放就已经凋零的爱情；同时希望也相信，天下所有像我这样执著等候的人，终有一天会令她感动。让她明白在这个世界ศ上，只有你才是真正疼她、爱她、守侯并等候着她；愿意为她付出一切。