第二天，我们拍了很多照片，这方แ面权威的我自然义不容辞。虽然说积累了不少实践经验，可怜我几十快钱买的胶ด卷全泡汤了。而且还接了一大堆支票，管他呢？照接不误。鬼才知道他们什么时候结婚，到เ时候我又跑那ว里去了呢？
“有什么好谈的？”她平静的说。
“哦——。原来昨天她和我一个人聊的真正原因是她没有其他人可聊而已๐；我就惨了点，从此背负起重色轻友的千古骂名。真不敢想象，如果昨天我突然驾鹤西去，不知道会不会死不瞑目？真是最毒夫人心哪。而现在我终于可以冥目了。”
“不要这么说，这不是我们所能承受的，至少现在不是。你总是搞不清自己้的位置，以后不要再这样说了。”
由于那ว个时候还比较单纯，写出来的东西自然也就比较幼稚，情节牵强。可我还是把它当成宝贝一样看待。俗话说：娘不嫌儿丑。我想我就是这个样子吧。
还记得自己第一次坐在高中教室里的感觉，那中脑袋嗡嗡作响，因为对未来的恐惧而绝望的要作呕的感觉我这辈子都不会忘记。有中东西直往上涌，像是胃痉挛。就是这样，我的高中ณ就是从这中ณ感觉开始，也是从这中感觉结束。等我毕业时，我迅逃离并永远不想再回到那个地方。甚至不想回忆。如同一个罪犯刑满释放。
第一句这是个思念的季节以及第二句下雨的时候想起你。
我不知道为什么我会无端的想起，可我就是想起了这两句话。也许是应了一个朋友的话吧，他说下雨的时候最爱回忆往事。也许他说的对，因为ฦ我也是在某个下雨的秋天想起他的，而之前我们已经很久不曾有过联系了。
我想会有很多的人和我有同感吧。下雨的时候一个ฐ人臃懒โ地躺在床上回忆自己曾经度过的或美好或伤感的时光。而且无论是美好还是伤感的往事，都随着时间的流逝酿成香醇的甘露了。
这样的气氛最适合放点音乐่了。但不宜太吵，否则ท就有点煞风景了。
今年的寒假到来的特别ี晚，去的自然也不会太早。本来我都以为冬天已经过去了，可骤然下降的气温证实了现在还是冬天。只不过是一个ฐ不曾飘雪的冬天罢了。
我盖了两条被子，可还是冻的缩成一团。正在考虑有没有再加一条的必要。考虑到明天早上有可能会变成馅饼，我才没有加。更为重要的是我不想离开被窝。我觉得自己้一旦离开就会有变成冰棍的可能ม。、
我鼓足勇气再三，我的右手才极不情愿地伸出被窝，探头探脑如同想要出洞的老鼠。他以最快的度摸出久ื违的收音机，连上面那曾厚厚的灰尘都没有拭去就不听使唤地缩回被窝里去了，并且誓再也不肯出来。这样一来就难为ฦ的兄弟左手了。
我听歌不挑剔，只要不是特别难听就能够接受。尤其是想事情的时候甚至退化到เ了有声音就行的地步。
可就是这样，还是有很多同学认为我是个很挑剔的人，苛刻๑的程度让人难以忍受。可能ม是因为我对歌手比较挑剔吧。而且我始终觉得听中ณ文歌曲歌词很重要，而如果是欧美日韩之类的则主ว要是听旋๙律了。所以，歌词非常有意境，否则ท是不会得到เ我的青睐的。
收音机里响起熟ງ悉的旋律，是朴树的歌——我爱你再见。
朴树，我最喜欢的歌手之一。可我好象已๐经很久ื没有听他的歌了。、
我爱你再见，我最喜爱的歌曲之ใ一。还记得第一次听这歌时我是这样被感动的热泪盈眶。任何人喜欢一样东西都不会没有理由的，歌曲也是一样，总有某种东西感动了我们，或词或曲或别的什么比如嗓音之类的和自己้产生了共鸣。
当初我很迷惑，为什么我爱你和再见这两个毫不相干的短句可以连在一起。几年以后，当我经历了很多事情尤其是感情受挫之ใ后，我才深刻๑地体会到这里面包含太多太多的饿伤感和无奈。而我也终于明白为什么朴树会木然地唱让我的人生充满遗憾了。
开始听朴树的歌是在高中一年级，之后就不能自拔了。那个时候开始流行周杰伦she以及阿杜刀郎等等。高中生很少有人听朴树的。至少在我们班里除了我以外几乎ๆ没有人知道朴树这个名字，这一度令我很沮丧ç。就是有一两ä个有见识的也是说：哦，唱白桦林的那个ฐ吧？我往往激动的要死，以为找到了知音，希望能和他再多谈一点关于朴树的事情，可等了半天就是没有回音，原来他开始听他的周杰伦了。我这才明白他所知道的也仅此而已๐。受了几次打击我也学乖了，不再自讨没趣。可我真的一直没有找到志同道合者，这样一来斗ç起嘴来我往往很吃亏。对方总是群起而攻之，我纵然口才出众，可毕竟不是诸葛亮，还没有达到舌战群儒的境界。吵到最后我常常有种低人一等的错觉。就好象身边的人个个骑着高头大妈，我突然骑头毛驴钻了出来一样。可现在我的感觉刚好相反，我骑的才是高头大马，骑毛驴的变成那帮子人了。用他们地话说我是一块臭肉粘的满锅腥。抱着这种心态他们都想把我给同化了。我也觉得这句话有理，而且情况似乎更严重一点，绝对不止一块臭肉，弄不好就剩一块肉不是臭的了，所以很有同化的必要。结果因为ฦ这个ฐ定论遭到一群人无情唾骂。
那ว个时候的自己้还是很虚伪的，不肯向别人低头。
单枪匹马的日子是很艰难的。我只好拼命标榜自己，标榜自己的另类自己的非主流。并总结了一套属于自己的理论，以抵挡潮流的冲击。
流行往往是先从少数人开始的，所以当这个社ุ会上大多数人都接受他时，其实他已经落伍了。只不过很多人不明白这曾道理，所以还是盲目地追随而已๐。这就好比服装ณ，当大街小巷充斥ม着同一款服装ณ时，服装设计师已经为设计另一款服装而忙碌了。至于朴树为什么永远不会特别ี火的原因我归结为他的歌不适合大众。什么เ是大众流行？很显然大众流行的对象就是大众，而大众即社会的大多数人都是很庸俗的，这样说可能会招人反感，然而是事实。所以，越是通俗庸俗朗朗上口的歌曲越是容易走红。另外，还有很多人听歌听歌并不是因为喜欢，更大的成分是盲目跟随，觉得既然别人都喜欢的东西肯定是好东西，自己也应该喜欢，否则就是落伍了。再加上煤体的疯狂炒作，吓的那些人更坚信自己的判断是真确的。就算听了觉得恶心也不敢说自己觉得难听。所以那ว个谁谁谁谁谁谁会这么เ火也就不奇怪了。
我就听过这么一个笑话，说有人在大街上看见有人排了一个长队，就赶过去问这是在干什么？结果排队的人也不知道，还振振有词地说既然很多人都在排队自然有他的道理，问什么，排到前面不就知道了嘛！说完还觉得自己的话很有道理。天知道前面不是公共厕所。
本来我的这写歪理邪说是我为ฦ自己้的话提供说服力用来糊弄别人的。可到最后连我自己都开始相信了。不仅如此，我还一下子自己้将自己倾倒。因为ฦ当我将这番话当中ณ演说时竟然全体沉没一分钟็。事后我还心有余悸的对自己说：别ี担心别担心，这些话是给别人说的，你自己可千万不能ม相信。
终于我和我的同学达成了一个共识：我无法同化你，你也别想拉我下水。这的确是很明智的，喜欢的东西怎么会轻易改变呢？我觉得臭袜子那ว种酸酸臭臭的味道很难闻可你就是喜欢，我有什么办法呢！这样说可能会有很多人笑，那么如果我说我觉得嘴里含个ฐ核桃唱歌很难听可你就是喜欢，我有什么办法呢！这样刚才还在笑的人应该有一半改为ฦ哭吧，另一半没有哭的也是因为ฦ在骂我所以还没来得及吧！
现在我绝不是在标榜ึ自己，我不再是十几岁的孩子，也没有那个精力了。
记得在新千年，那个时候我才十四五岁，正是一个ฐ充满幻想的年龄。我想我的千年应该怎么度过才有意义呢？我不看书不写字也不看电å视，就一个人静静地躺在小河边仰望着天上的星星呆。任时间如同河水一样悄无声息地在身边流淌。当新千年的钟声响起的时候，我就这样一下子从一个千年跳到了另一个ฐ千年。这样我也就没有遗憾ย了。
我觉得我的千年应该这样过才对才有意义。而当千年的钟声真正响起的时候，我早以进入梦乡了。
千年与千年的距离一下子被我拉的遥不可及。
等我长大的时候才现自己当初ม的想法很幼稚。我住在北方แ，即使是像今年这样的暖冬过年时也零下几度，躺在室外一个ฐ晚上天明非变成雕塑不可。
千年不会有两次，错过了也就错过了，永远无法挽回。
很多事情也是一样，错过了也就错过了，同样无法挽回。
今年的春节也已经过去了，如果不是因为窗外的鞭炮声，我甚至想用悄无声息来形容。
而今，当我成长为一个大人，对过年也不再有所憧憬了。在我眼里，年已经失去了童年时的乐趣，变的没有任何意义，除了我又老了一岁外。我和平时一样依然12：oo都还不肯起床。我知道这是一中堕落，可我实在找不到还有什么เ事情让我感兴趣，值得我12๐：oo之前起床。赖在床上至少不用为ฦ起来后没有事情可做而愁。一个朋友有次义แ愤填膺地对我说：你整天说无聊无聊，你都不想想这是因为ฦ你自己太麻木太冷漠，其实在我们身边还是有很多有意义的事情的，可你都不肯参与，还一副不屑的样子，我想知道在你眼里什么才是有聊的事情呢？我笑笑然后摇了摇头。说真的，连我自己้都不知道。很多曾经觉得是自己应该过的生活，可真的过上的时候却也不过尔尔，和想象大向径庭。
什么才是最有意义แ的生活？这个问题捆饶了我很久ื，的确应该好好想想了。
耳边再次想起熟ງ悉的旋律，很多刻意或不经意间遗忘的往事都有浮现出来。
我突然觉得自己้很对不起他，那个时候无论我是得意还是失意，他都一直一直陪在我身边，不离不弃。而我，在离开校园的时候却将他永远地遗弃在那里。如同一个负心汉一样狠心地抛弃曾经与自己患难与共的妻。我想到勾践，也许我和他一样也是只可共患难不可同富贵吧。可这样说连我自己都为自己鸣不平，因为我不知道我的富贵又在何方。是，不错，我是每天游走在绿荫闭日的大学校园里，每天无所事事地浪费时间到近乎奢侈。时间充裕ษ的只有靠睡觉来打。表面一副天之骄子的模样，相信自己前途无量。可是又有谁知道这巨大的华裳背后掩盖着怎样的空虚。我也终于明白生命是一袭华丽的袍里面爬满了虱子的含义。
高中的时候常常失眠，总是整夜整夜的睡不着，要么เ就是在某个万籁寂静的深夜凄凄惶惶地醒来，没有任何原由。而在这些没日没夜的日子里，朴树，是我最忠实的朋友，一直陪在我身边让我不再感到孤独。
听他的歌，我常常有中要融化掉的感觉。
可以说是朴树搀扶着我走过我生命中最黑暗的三年，一千多个ฐ日夜。
尤其是在高三，当我被自己默默守护了三年的女孩拒绝之ใ后，我一度心灰意冷，听他的歌成了我生命的全部。
有个ฐ朋友说对我说没关系，他知道她家的情况，只要你能ม考上大学，将来她一定肯接受你的。就是这样一句戏言支撑我走进了大学校门。我之所以说这是一句戏言是因为ฦ我忽略了其实很多事情都是没有将来的。
之ใ后是我二十岁生日，那ว个ฐ生日过的格外悲凉。我砸了象棋烧了日记，连篮球也送了人，还有整抽屉的磁带cd也是。因为我要和我的青春我的过去好好的道个ฐ别再个ฐ见。什么理想什么เ信念什么เ深爱的女孩全是狗屁，统统见鬼去吧。我以为我真的可以和我的过去一刀两ä断，可就这样简单的一歌就打开了所有尘封的往事，如同开了闸的流水般排山倒海ร地飞泻，变的无法收拾。忘不掉的还是忘不掉。
人，就算可以欺骗天下人，可却无论如何也无法欺骗他自己。
尽管我不跟任何人提及我的过去，我过去深爱的那个女孩，可我知道我还是常常可以梦到她。日有所思夜有所梦。可见我还是很想念她的，只不过我一直在欺骗自己้，不肯承认罢了。
思念并不是很痛苦，有时候思念一个人也可以变的很甜蜜很温馨。
很多个寂静的夜晚，我都会安静地躺在床上，回忆自己的过去憧憬自己的将来。更多的时候我会想起她，回忆我们曾经的点点滴滴。是真的点点滴滴。因为从始至终我都是单相思，而且当我鼓起勇气向她表白时还是遭到她的无情拒绝。这也没什么，只是我怎么เ也不明白为什么她拒绝我时是一副怒不可遏的样子，仿佛我做了什么天大的错事一样。他甚至说以后再也不搭理我了。而她也真的这么做了。我知道女人的微妙心理是人无法理解的，所以事先我做了种种假设，可我怎么也没有料到会是这样的一个ฐ结局。为此我常常自则ท，觉得自己当初ม不该如此，如果我一直藏在心底，也许我可以和她成为朋友，哪怕是普通朋友也好。
当初我之ใ所以决定对他表白，一来是我觉得自己已经高三了，再不抓紧ู时间怕以后会没有机会，这样我会遗憾ย一辈子的。而结果我还是得遗憾一辈子。还有一个重要原因，就是身边的一个ฐ同学无意之中刺激了我。那ว天他喝醉了，说起话来颠三倒四。大致的意思是说如果你喜欢一个人，就要让他知道。别指望什么心有灵犀什么心灵感应之类的鬼话，全是放屁。说了就是给自己一个机会，就算被拒绝了也没什么关系，而如果一直憋在心里就永远也不会有人知道，你也不会有任何机会。无论是爱还是被爱都是平等的，没有高低贵贱之ใ分，所以千万不要让机会在身边悄悄溜走。往往很多人都觉得谁先开口谁就低人一等，从今以后就要像只哈巴狗一样摇尾乞怜。而对方则觉得自己很了不起，一副高高在上的样子，觉得自己一下子成了某个ฐ人心目中ณ的女神。所以拼命等待对方แ先开口。然而可悲的是，很多本来可以成为幸福恋人的人就这样在等待中走到เ爱的尽头。
我正是相信了这番话才向她表白的。纵然是被拒绝的当晚一直到เ现在我也不觉得这番话有错，我真的给了自己一个机会，只可惜结果比预期的糟了点罢了。
他人为就算我被那个ฐ女孩子拒绝了也还可以和她成为ฦ朋友的，没想到เ结果却是那个样子。所以他常常觉得对不起我，我也总是骂他是个狗头军师。
那个时候我和朋友在学校外面租房子。除了他外还有一个人我们三个一起住。
关于这个人我一直不敢提起。像一个难看的伤疤一样不愿示人。因为我似乎从来没有见他开心过。他的口头禅就是：我是天煞孤星，注定一生不能得到เ幸福。
他很少说话，可很照顾ุ我们，也常常为别人做很多事情。因此人缘很好。大家也都很喜欢他信任他，希望和他走的近一些。然而他总是对此若即若离。他就曾经不止一次对告戒我不要和他走得太近。
我被拒绝之后，情绪很低落，更是彻夜不眠，常常听歌到天亮。我现他常常半夜一个人起来抽烟叹气。要知道白天他还在开导我哪。
他对我说很多的话，这让我觉得很难得。
要知道你失去的不过是一个不爱你不值得你珍惜的人，而她失去的去却是一个爱她珍惜她愿意永远对她好的人啊！所以她的损失比你大多了。
他说这是他的一个朋友曾经对他说的话，现在他把这句话送给我。
他也说了，这句话虽然乍ๅ一听似乎很有道理，可仔细想想就知道是骗人的。对于一个她不爱的人来说，失不失去和损失是扯不上关系的。而你就不同了，因为你在乎ๆ，所以最后真正痛苦的人往往是那个ฐ“失去一个不爱你不值得你珍惜的人”的人。
他说话的时候目光涣散，与其说是在和我说话我倒觉得说是在和他自己说话更恰当一点。那声音强调如同恋人的私语。
将来如果你注定找不到一个ฐ你爱而又爱你的人，那ว么就找一个爱你的人吧，这样也会过的幸福。
这是我听过的他说的最伤感的一句话。
还记得他说这句话时，我突然有种抱着他大哭一场的冲动。冰冻三尺非一日之寒，能够说出这样的话也绝不是偶然或灵感突现。
他有一个黑色的过去。父亲早ຉ丧，母亲远嫁，从小和爷爷奶奶相依为命。纵然爷爷奶奶对他关怀备至，可毕竟无法取代父母在孩子眼里的位置。
高中ณ的时候他和一个女孩子相爱。不幸的是那ว个女孩子后来出了车祸，就这样凋零了。有时候生命真的很脆弱，脆弱的不堪一击。再后来他转了学。我也因此认识了他。也许是因为这个ฐ原因吧，他觉得自己是个不详之人，不让别人靠近他。他像一头孤独的野兽每天躲在角落里舔嗜伤口。
他的那种忧郁是无法伪装的，因为他的眼神。
任何人看到那ว双眼都回觉得难过，我一直一直都不敢和那双忧伤而又复杂的眼睛对视，除了心疼还是心疼。我觉得怎么如果多看一眼就会流下泪来。
毕业以后，我和我所有的朋友都分开了。独自一人它上火车看着窗外陌生的风景迈向陌生的城市。
生活有时候真的就像是在旅行。一个ฐ人孤独地坐在列车上看窗外的风景。身边原本陌生的人也慢慢变成了朋友，在一起嬉戏打闹，最后看着他们离开。