当我知道她也是和我一个人聊天的时候，高兴坏了。我也真够笨的，直到第二天晚上才体会出其中的微妙区别。因为第二天她告诉我说她许多同学都在，然后就装死不理我。
“荆倩，我想你了。……”
她是我的同学，我爱怜也暗恋着她。可惜在我还没来得及对她表白，她就因为ฦ某个我不知道的原因转学走了。为此我很是遗憾ย，也就有了这篇文章。
初ม中ณ毕业的时候，觉得自己已经长大了，再也不用被父母束缚了，可以过自己想要过的生活了。我决定好好地向过去道个别说一声拜拜。为ฦ了表明自己的决心，我把自己的日记笔记以及自己用心编织的最最珍爱的文字付之ใ一炬。然而我还是坐在了高中教室里老老实实地上课。因为母亲很简单的理由á：你还小。
是我的高中同学，确切的说是高一同学。第一次见她，就暗暗吃惊，为她的气质深深折服。原来我一直等待的“她”终于出现了。
那ว时的她；如瀑长随风飘散；简单的衣着掩饰不住近乎ๆ完美的身材；不曾浓装ณ艳抹却将青春尽情展露，别有一番国色天香。
……
也许是她太完美了，每每想到她都有种自惭形秽的感觉，以至错过很多相处的机会，于是就用“以后机会还有很多”来安慰自己。高一结束时，她突然消失了。我为自己้没有来得急对她表明自己的爱恋惋惜不已。
幸亏后来她又奇迹般的回来了，如同她奇迹般的消失一样。掐指一算已经一年没有见到เ她了。虽然我再也不能和她一个班了，可经过这么久ื没有她的日子，能ม够再见到เ她我已经很满足了。真不敢想象，如果她就这样消失了，我会不会遗憾终生。
她，是回来了，可是我的生活并没有因此而有丝毫的改变。依然平淡――平淡如水――平淡如白开水。如果非说有改变的话，我想那就是我能够见到她的机会更少了。
就这样一直持续到高三。
本来，如果就这样结束的话，也许还算是不完美中ณ的完美。可惜后来……
恩，是的，高三――那个不该有也没有任何感情可言的岁月里――那个除了拼命还是拼命的黑色的濒临死亡的生命禁区。
不知道从哪儿来的勇气，我决定向她表白。也许是担心以后会没有机会吧！而且我感觉与其憋在心里难受，倒不如一吐为快，也许那样会更有利ำ于我安心学习。而且我有信心无论结果如何我都能勇敢面对。
一个寒冷的夜晚，我将精心也是真心准备的长达十五页的表白书亲手交给她，可是却遭到她无情的拒绝。她看也不看就还给了我，并且说了很多不好听的话。
我无语，又能说什么呢？只能ม面对现实。
回去的路上天更冷了，我感到浑身抖，连心都凉了，“也许是有风吧”，我对自己说。我缩了缩脖子，裹紧衣裳走了回去。后来，她果然如她所说的那样再也不理我了。可惜我并没有如我所预期的那样更有利ำ于安心学习。尽管后来我还是考上了一所不错的大学。可是又有谁知道在众人羡慕的背后又有多少辛酸和苦楚。
怀着父母的期望和对自己的负责的态度，我踏进了这所学校。我一直认为我上那所高中ณ是我生命中一大决策错误，后来事实证明我一错再错。大学生活并没有想象中的那样美好。
我的大学生活就这样开始了，在无边空虚和思念中。
而且思念随着时间的推移变的愈来愈强烈。似乎ๆ已经容入了我的生活，成为ฦ我打时间的最好也是唯一的方式。
后来……
萍：
我可以这样叫你吗？
好久ื不见了，不知你现在是否安好？我知道你并不想收到我的信，所以一直忍住不给你写，甚至试图忘记你，可是我做不到。原来我根本无法忘记你，只要一看到和你有点相象的女孩子，自然而然的就会想起你。原来我刻意忘记你的后果竟然是让你更加深刻地占据我的内心深处。思念你――在每个白天黑夜、清晨黄昏。常常在看到和你相象的女孩子时不自觉的说：“要是她该多好啊！”然后就会莫名的惆怅。我现原来自己根本没有忘记你，只不过因为自己้一直在思念你，以至于连我自己都忘记了我在思念你。原来“思念”已经是我生活的一部分了。
我知道你可能ม会不相信，可是我说的都是真的。
虽然我们不熟，可是我毕竟曾经乃至现在通过各种途径了解你，所以对于你我还是知道一点的。虽然我知道自己希望已经很渺茫，可是我还是很不争气的想你。只要知道你过的很好，我就会很开心。可是现在，我连听到你的名字都很困难。所以我思考了很久ื还是决定给你写这封信，就算你连看也不看就扔了也无所谓。
张小娴ຒ说：““世界上最远的地方不是天涯海角；而是我在你身边你不知道我爱你。”可是你知道吗？我现在却希望你不知道我爱你，只要你能永远在我身边。
我很想知道你现在的情况，学习是不是很苦啊？我也算是过来人了，而且你远比我努力，应该一定更累。是不是？
你知道吗？我真的很为你担心，怕你吃不消。因为ฦ你是那种柔弱型的女孩子，如果你拼命努力的话，真怕你会出什么事。要知道身体是本钱，一定要好好保重。当然，我相信你一定能考上一所不错的学校，我对你有信心。真的好怀念高中生活，虽然苦点，可偶尔还能ม见到你；而现在呢？我除了拥有无边的空虚还是无边的空虚。
哎！空自感叹，却不知你过的如何。况且除了思念我又能做点什么呢？
写了那封信后，我便一不可收拾，又接二连三的写了两封（这才是真正的接二连三）。而她，自然是一封也没回，无一例外。可是我并没有因此而减弱对她的思念。相反，变的更加强烈。不过我再也没有给她写过信，一来是因为ฦ我不知道她会有什么เ反映，说不定会令她更加反感而已๐；二来既ຂ然已经写了这么多，没有必要了再写了。为什么不换一中方式呢？比如打电话，这样至少还能听到她的声音啊！可惜，懦弱的本性一直占据上风，所以也就一直没能ม给她打电话。呵呵……，我害怕啊！
我的大一生活就这样在思念中结束了。可是在放假回家的路上我还是避无可避的遇上了她。况且我也不想避开她啊！也许是冥冥之中就已๐经注定是这样的，我见到了她，并再一次遭冷遇。