阿萍说方子民要来海南找我，这话对我的确有触动。我现在虽然已经把他淡忘了，但要把他从我内心深处彻底消失，我一下子做不到，这的确太难了。感情这东西不是想忘就可以忘记的，更不可能心若止水，对他这个人我可以忘记，可不能ม忘记的却是我过去对他的感情，进入骨子里的东西就像烙印一样，时间再怎么长，可它永远还是存在。我很矛盾，因为不能忘记自己以前对他情感上的付出，也就意味着我忘不了他，哪怕忘记了整个世界我也忘不了他。我现在能ม做的只是疏ຕ远他，疏远了感情也就是疏远了一个人。他若真的来了海南，我不会把他拒之门外，这不是我山霞的个ฐ性，并不是说我情感的大门还向他敞开着，没有，永远也不会向他敞开了。作为ฦ老乡或朋友，我也应该把以前的恩怨放下来，把自己放大度些，天塌不下来。天能塌下来？
素英去老家已经很多天了，我真的挂念她。她在我身边的时候我还没在意她的存在，可她一走，仿佛就让我心里边空荡荡的，尤其是在晚上，我没了一个说知心话的人，心里就憋得慌。每天晚上我只盼望华总打电å话给我，哪怕他的话重复了一万遍我也愿意听。我每次与他通话，我总感到心里的话跟他说不完，就连小时候与父亲一起在大山里刨挖山地的事也搬出来说给他听。他在电å话里总是说我年轻漂亮，有工作的能ม力，特别ี说我的身上容易让男人产生出丰富的想象，他说具有想象性的女人才真正让人感到可爱，人若太透明了，并不好，这就让人很容易看见缺陷，说永远藏在优点深处的缺陷而不被人觉也是一种美。我很乐意听他这些话，就是我没有这方面的优点，我也喜欢听这些美言，这也许就是女人的虚荣心。虽然从虚荣心里得到的精神满足是虚幻的，但也是一种人性的满足，人总得要变着法子给自己้寻找人性的满足。身为ฦ女人，体验私生活里感情的好坏是感觉，是靠自己敏感的思维来测绘幸福的。幸福到底是什么，对我来说，没有标准的答案，若有了答案就会让幸福变得模糊。因为有些东西的解释不是由人的脑แ袋里的思维来决定的，而是由屁股所坐的位置来解释定义แ。我也看透了这个花花世界的一部ຖ分，我没有背景，可我若不年轻不漂亮，我就是再有天大的能ม力，也许社会不一定能接受我。我也认为我的这一观点很偏激，可不从偏激的思想里深挖我这狭隘的东西，我体内的性情就不能ม得到เ释放。我也是人，并且是女人，所以我就会与所有女人一样有自己的独立的甚至是自私的意识领ๆ域。做女人不容易，真的很难，难就难在只想自己有十全十美的生活而不希望有一丝残缺的情感，可在瞬息万变的情感潮流里只会关注着对方而不知道更应该要关注自己的这一做法就是女人最大的缺陷和难处。我真的离不开他了，虽然我不想从他身上要什么เ，但我知道我不能从他身上失去什么。通完了话，我心里对他的思念就更加迫切，特别是在我身心累了的时候就很想能靠在他的肩头与他说说话。可这太不现实了，他在海ร的那一边，离我太遥远，所以，挂念一个人的滋味既让我感到充实的同时也让我感到格外的空虚。人呀，就这么怪。
今天下午我休息，难得一月下来有休息的时间。我吃过午饭，想去趟海口给自己买几件像样的衣服。我是独自开车去的，一到海口就直接进了商场。来到เ成衣区专柜，那位售货员我认得，就是以前我与常东山一起到这里时，我在她面前试穿过裙ำ子的那位阿妹。海ร南这边管小姐叫阿妹，叫小姐是骂人的话，到底是什么เ原因，我至今也不知道。她早ຉ不记得我了，见到我只是礼貌地向我点点头。我买好衣服刚走出商场，电话响了，是华总打来的，他说他现在海恁市。我很惊喜，马上开着车返回海ร恁去到他下榻的酒店找他。我到了海恁，没花什么เ工夫就找到了他。他一人在房间，我问他是带团来的吗，他微笑着摇摇头。看来他是专程看我来的。我一高兴，见到他却不知道该说些什么了，手和脚不知道该摆在什么位置，没地方搁，只是盯着他的脸看过来看过去。他抓着我的手说：“不认识？”我格格格地笑，说:“你是谁？不认识！”他没有再说什么，把我的手暗暗地拧了一下，这是信号，是他给我传递情感的信号，我懂ฦ。用手指传递情感，的确是件很美妙的事，仿佛是拧开了情感的开关，激情的翻腾就像聚集的血液开始释放，从上到下地奔流起来，那旋๙转之强烈让我的身心顿ู时完全融在了云雾之中ณ。得到了爱，就是为自己找到了一种归属感，这种有意义แ的感觉似乎让我现在就像了一台机器，没有思维，一切都等他来操作。我闭上了眼睛，是大脑的神经驱使我闭上的，什么也看不见，只有感觉在我心里涌着，是女人在甜蜜中的感觉。我的情感在波动，也好象是情欲的一种骚动，我在等待，等待着他抱我，抱紧我。我听见了他的呼吸声，越来越近，越来越明显，甚至已๐经感受到了他气息的温热。他并没有抱紧我，似乎他没有体会到我心里的这份欲望，他只说：“想我了吗？”我照样没睁开眼睛，点了点头。闭上眼睛而感受感觉，真是一份说不出的美妙感觉。当他抚摩我的头时，我才睁开了眼睛。我头一偏，问他：“怎么啦？”我不该这样问他，觉得这话有些唐突。他说：“没什