我无法丨理解她为什么会是那样一个人，也很怕自己变成她那种人。所以，特别怕自己人格方面出现什么问题，这种性格应该不会通丨过基因遗传吧？很多个噩梦惊醒的夜晚我总是忍不住惧怕着……所以在发现自己对父母产生某些可怕的情绪的时候，我就会在想是不是要变异了。我不想成为她那种目无长辈毫无头脑的人，我怕自己被负丨面能量掠夺理智变得如她那般歇斯底里！
大概是我过于敏丨感的性格吧！感他人所感，伤他人所伤，对于同一个ฐ事丨件，比起别人，我受到的冲击是放大无数倍的。可是，从小就习惯察言观色战战兢兢生活的我，已经改变不了这种深入骨髓的习惯，如何才能做到真正的洒脱？
所以，对于这笔钱我的执念真的很深，这不单单是钱，他是满载爷爷奶奶血汗与情谊的宝贵财产，父亲是永远都不会明白这种在我少不更事就存在于陪伴里的情谊，那是蔓延在骨血里的守护，那是爷爷最深刻的感情。我永远无法忘记，他告诉我银丨行卡密码时慈祥里透着严肃的神情……他信任我，他保护着我！我是他的小宝贝！在他面前我永远是个小公主。
最近真的是遇到太多事，比如工作上，干了很多累็活，工ื丨资永远是最低的。付出和回报不成正比。比如，生活里，一次次见识了亲人间的宫心计……以至于我负能量又一次攻占了灵魂，好在想到爷爷的种种，他培育在我体丨内的正能量再一次守护了我动丨摇的心。写完这些的我，内心又再一次平静下来了。没啥大不了，只要我还有喜欢在意的，只要我内心还有温暖，我就能ม继续前进，虽然依旧迷茫却不会停下！此处必须再一次说，爷爷，谢谢你！
卖掉小区房是我的主意，但是他们有没有想过我的心情？他们只是很欣慰的接受了这个建议，没有问一句我的感受，虽然我没出过一分钱，但是那ว是外婆对我的心意，是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意，那ว是外婆的福利分房，虽然政丨è府只是补助她四万五，但是没有她也不会有这个便宜事啊！还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房，让别人觉得她是多么好的母亲，而我却对她如此不好……这些我都不考虑了，我只想快点解决问题，所以我妥协了，以牺牲那套房子促成他们离丨婚，你们敢相信么？他们离丨婚是我从初ม中开始就渴求的，最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚，而且还是我一手促成，我仿佛成了那个ฐ最坏，最该被天丨诛丨è地丨灭的人。因为我太没有良心了！我想方设法把我妈驱逐出了这个ฐ家！我大逆不道的干了这个ฐ事情！是我，都是我！是我做的。
但是这么เ做，只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾，不要让他们找我外婆的麻烦……但是，谁管你这些，在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受？没有！只能我一个人忍着挨着。
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了，一个人虽然本性不易变，但是靠不止太多外在因素的干扰啊！就如现在的我，仿佛已๐经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候，当我为了平衡润色真丨è相的时候……我怕了。我变了！
在时间和事丨è件延展发酵的过程中，我不得不当了这个坏人，别人的平衡我维持住了，但我还能为自己找到一个平衡点么？好累啊！我要下去睡了……
虽然现在我已๐经被这个世界打磨的有些沮丧ç，但是我依旧心怀希望的去过每一天。无论怎样时间都不会为谁而停止，也没有重来一次的机会，除了继续走下去别无他法。时光催人走，根本无法停留。
所以在该喜欢的时候就放肆爱，在该放纵的时候千万别克制，因为ฦ过了这个时刻，你也许再也没有机会去完成心里按难不住的那份冲动。在最好的年纪完成那个年纪该做的事情，不要因为所谓的可能而放弃，因为放弃那一刻你就没有转机了。每一次挣扎可能会摔得头丨è破丨血丨流，但也可能闯出一片天地，趁着年轻的少年心气，很多事也许就没有那么复杂了。
如果邬童是不易察觉的水池，那ว么班小松就是那阵阵清风，拂过水面就能激起层层涟漪，让人看见池水的清冽。
这两ä个人如果没有遇到的话，邬童大概会一直背对世界寥寥过活，班小松可能会抱着无法重组棒球队的遗憾到เ老。但是，哪有那ว么เ多如果，他们遇到เ了，冥冥之中的一切都是最好的安排。他们彼此成就共同前行，有些路注定要两个人一起走，为什么要因为闲言碎语就一个ฐ人低头前行呢？
好在有一个ฐ老丨师陪我一起淋雨，陪我买了盆，你以为ฦ这就是终结了吗？回到宿舍你发现舍友在学校超市买得盆比你的便宜合用，那种感觉真的要爆丨炸了。因为我并不是没有去校内超市看过，而是没找到有盆那一家……