然后，这个烫手的山芋就莫名其妙飞我手里了……理由还是我工作认真负责，并且我比较熟悉电å脑，而别的老丨师不靠谱。这算什么理由á？领丨è导，你知不知道你这样的想法是在助纣为虐！老实本分的老丨è师不加工丨资就算了，还要面对做不完的工作，还要听到เ不用做的老丨师说风凉话……你知道那ว是什么感觉吗？你不督促处罚不靠谱的老丨师，还让你认为靠谱的老丨师吃闷亏，这样真的会让整个团体更加涣散的。
面对这样的事情，我感觉自己被差别对待了！猛然想起我辞职传媒公丨司就是因为ฦ不公平待遇，所以我今天最郁๗闷的时候脑แ子里飙出想辞职的念头，也不是毫无道理的吧！连着这整整一个星期坐在办公室搞那些普通话的各种材料，我真的很烦搞材料é好么？并且之前一段时间我刚刚录完了新招生的学籍档丨è案……我真的非常怨念了好么เ！学籍档丨案要录入学丨生和家长的身丨份丨证号码，还有户口所在地以及现居住地等等很多五花八门的信息……录错还无法提交……我真的什么也不想说了！我是老丨师不是文员……比起搞材料我更喜欢上课和小朋友们在一起。
我果然还是太弱了，一瞬间变成了情绪的奴隶，笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了，但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的，也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词，那ว是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知，一些我压入心底的，曾经感知到过的，来自于家人的自私和虚伪，我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门，让我兜不住喷涌而出的负面情绪，让我笔诛墨伐的固定在了文字间，进而也暴露出我心底那些阴翳，以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非，我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那ว已经不是执念而是贪婪的欲望，因为那套房子变成了拆迁补偿金之后，它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那ว笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知，因为我的行为ฦ确实表达出了对那套房子钱的争夺意味，最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡，办理了三年的死期存款。
说的多么เ轻丨松随意，却不知道又多么เ的挫伤我。就是这种随意又漠视的态度，让我越发确信自己在他们心里没那么重要，尽管不想承认，比起别ี人的家长，我的父母于我而言冷漠又专丨è制，不是没有过温馨感动的记忆，只是更多的是难受和伤心罢了。
我们注定走不进彼此，他们看不懂我，而我看懂了他们却不敢再走过去了。那些年我努力跑向他们的路程走的太委屈，以至于我怕了。为了他们的期许曾经放弃过自我的我，最终也没有成为他们满意的样子，他们看不到我的憋屈和妥协，他们只看到เ结局不是他们想要的样子。虽然也有做到过的时候，但是也不会有人说一句做的很好你辛苦了，没有人看到我的付出和努力。可是，一旦ຆ失误就会被全部推到我的头上……
我很难受，仿佛得了心脏丨病一般的难受，窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我，他也不容易我必须谅解，所以我选择闭口不言，咬紧ู牙关把情绪吞回肚子里，我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘，因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了，真的想吐，当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺ิ有多难，我正在身丨è体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话，所以我选择沉默……好难受，真的。抑郁症复发前兆的节奏……（此条我爸看不到，我只是想发丨泄一下，不想伤害他。）
为什么เ你对外人能做到释怀遗忘却要揪着家人的一些失误念念不忘？最该被遗忘就是亲人间无意识的碰伤，特别是他们无意识的弄伤，忘掉吧！他们是怎样的存在，他们对你是怎样的情感，问问自己的内心，那些过往里珍藏的除了隔阂还有绵长的情谊，所以忘记吧！我现在做不到เ对我母亲释怀，因为回忆里的在意和伤害成反比，我觉得她不在意我恨我多一些。而我的父亲，他对我无意识伤害很多，但是他对我的抚养我也记得。最起码不像母亲你们失职可怕，所以我也会努力对他做到恭顺ิ。而我的外婆是最爱我的人，虽然她把对我母亲的负能量全部ຖ转嫁给我，一定程度上让我很痛苦，也加剧了我与母亲之ใ间的裂痕，但是如果不是她和外公，我大概不能成长为现在的样子，我一定会变得很糟糕。所以，我会好好孝顺她。
目前为止，我觉得我算是幸福的了。因为ฦ有外婆和爸爸在我身边，所以很多毁灭性的伤害并没有直接击中ณ我，虽悲催被卷入却没有掉入风暴的中心，被波及却没有被摧毁，都是因为还有他们，而我不是一个人。现在的我还不够成熟，力量也不足以无丨所丨畏丨è惧，所以是我的弱小让我不够幸福，我不怪任何人了，全部都是我自己的造化。此刻的我希望未来的自己有能ม够照顾ุ好自己้和家人的能力，成长为一个心无所惧的人。
刚刚刷็到微博一个振奋人心的消息，除了我们家的应援，别家的都撤了，因为我们家有正经合同啊！所以可以合理合法摆放易拉宝和大幅海报！真的是喜极而泣，说明按部ຖ就班还是有好处的呀！再一次为我们这个ฐ群丨体骄傲，不容易啊！从昨天到现在，所有