就如我，若我是现在的心态，前面两篇文段就不会这样犀利扭曲，那ว几天的心境和体力透支有点过度了，导致我放大了某些事件的影响力，实际没有那ว么严重，只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照，让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化，一点点波浪ฐ都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了，一瞬间变成了情绪的奴隶，笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了，但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的，也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词，那ว是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知，一些我压入心底的，曾经感知到过的，来自于家人的自私和虚伪，我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门，让我兜不住喷涌而出的负面情绪，让我笔诛墨伐的固定在了文字间，进而也暴露出我心底那些阴翳，以及为了自己้的利ำ益而做出的一些反应。
所以，我努力承担家务，在别人的衣物还是父母洗的年纪，我已经开始自己洗衣物了。在别人还是小公举ะ一样被宠着的年纪，我已经开始承包洗碗拖地的活儿，在别ี的孩子缠着父母要钱买玩具买衣服的年纪，我却攒着节约着自己的生活费，想着能ม少和家里要钱就少要点，甚至买教辅的钱都是从自己伙食费里攒出来的……可是，最后的最后，他们看不到这些细节。因为ฦ我没有完成他们的预期，没有考上他们希望的好学校，他们全盘否认我，甚至说这种结果就是我不努力造成的……
说的多么轻丨松随意，却不知道又多么的挫伤我。就是这种随意又漠视的态度，让我越发确信自己在他们心里没那ว么重要，尽管不想承认，比起别人的家长，我的父母于我而言冷漠又专丨制，不是没有过温馨感动的记忆，只是更多的是难受和伤心罢了。
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌，却偏偏要选一个我避不开的环境场合，让我再痛一次。我不敢开口，我想骂人，不管他是有心还是无意，我都很想骂人。也许在他看来，我在我奶不会特别ี崩溃或者其他什么เ……但是他有没有考虑过我的承受能力？
我很难受，仿佛得了心脏ู丨病一般的难受，窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我，他也不容易我必须谅解，所以我选择闭口不言，咬紧牙关把情绪吞回肚子里，我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘，因为在不宣丨泄我可能要难受到เ吐了，真的想吐，当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
离我最近，对我最亲的是我的家人，很多时候我会在心里默念这句话，然后就能在某些情绪的边缘做到เ克制，不冲家人发火撒气，虽然现在还不能做的很好，但是我有在努力身丨体力行的去贯彻这一原则ท。我对别人尚可做到如此迁就有理，为啥对家人就不行？不想再拿他们是我最亲的人，我只是在他们面前活得放松一点罢了当借口。在家人面前是可以没有防备的过后，但这个度要拿捏好。活得放松不是不知好歹的伤害，更不是随丨心丨所丨è欲的对待。他们是你的亲人，他们对你付出过很多，哪怕有些时候有些付出伤害过你，你难道要伤害回去次过瘾么？
为什么你对外人能做到释怀遗忘却要揪着家人的一些失误念念不忘？最该被遗忘就是亲人间无意识的碰伤，特别是他们无意识的弄伤，忘掉吧！他们是怎样的存在，他们对你是怎样的情感，问问自己的内心，那ว些过往里珍藏的除了隔阂还有绵长的情谊，所以忘记吧！我现在做不到对我母亲释怀，因为ฦ回忆里的在意和伤害成反比，我觉得她不在意我恨我多一些。而我的父亲，他对我无意识伤害很多，但是他对我的抚养我也记得。最起码不像母亲你们失职可怕，所以我也会努力对他做到恭顺。而我的外婆是最爱我的人，虽然她把对我母亲的负能量全部转嫁给我，一定程度上让我很痛苦，也加剧了我与母亲之间的裂痕，但是如果不是她和外公，我大概不能成长为现在的样子，我一定会变得很糟糕。所以，我会好好孝顺她。
就这样磕磕碰碰的坚持着，不敢相信，一回首我已经在这个团体里三年多了。看着很多老人放弃离开，也看着很多新า人进来，看着那些头像亮了暗，暗了亮……那ว种沧桑的感觉，也是第一次尝到เ啊！好在还有新鲜ຒ血液进来，而那些暂时离开的人，我相信他们还会再回来，而我们在这等着，守好这一方阵营等你们回来，我们一起承前启后。
刚刚ธ刷到微博一个振奋人心的消息，除了我们家的应援，别ี家的都撤了，因为我们家有正经合同啊！所以可以合理合法摆放易拉宝和大幅海报！真的是喜极而泣，说明按部ຖ就班还是有好处的呀！再一次为ฦ我们这个群丨体骄傲，不容易啊！从昨天到现在，所有人都很努力很拼，燃到爆肝这一幕我必须记下来！这是我即为ฦ了凯源一个人游重庆之后，再一次因为凯源而热血沸腾的一件事情了！
然后他看到เ一颗仙人掌，它用新鲜的绿色迎向他。不会开花暗欲为雄性，绿色是谁的应援色来的[害羞]被分离被禁丨è锢，世人都觉得他病了，而他却说【仙人掌的每一根刺，都是对抗整个世界也要爱他的姿丨势】