我叫尹京，可能是天生命衰，出生的时候老爸就没给取个ฐ好名字，尹京！yIn茎？！……
卖糕的！这样的名字不让人浮ด想联翩才怪！所以从小学到大学我一直都是同学们取笑的对象，大学的室友还根据我名字的谐音给我取了个很日本的外号“人间大炮”（参见日片《恐龙特级克塞号》）！为了这个外号我曾经还郁闷了很久ื。
有时候我挺佩服我老爸的！在那ว样一个ฐ土掉渣的年代（二十世纪八十年代），他竟然给我取了这么一个“另类”的名字，怎么一个ฐ强字了得！
不过说起来这里面也是别有内情的，想当年我老爸可是毛主席的忠实粉丝！（汗！应该算是中国大6最早的追星族了！）去北京看望毛主ว席他老人家是老爸当时最大的心愿，可惜的是直到毛主ว席去世老爸也没有完成他的心愿，最后老爸也只能把他未能完成的愿望寄托在我的名字上！京，在老爸的眼里就成了最伟大的字眼！
于是我不得不背负这个有点yd的名字二十多年，我怨不怨呀？！为了老爸一个永远都不能实现的梦想，我还要继续背负着这个可笑的名字过完我的下半辈子！唉，果然是天生命衰！不过值得庆幸的是老爸没有给我取名叫尹毛，yIn毛！卖糕的！那可是个能ม把人活活笑死的名字……
尹京这个名字害得我连个女朋友都找不到，二十好几的人了，还是个处男ç！你能想象的到吗？！二十好几的处男呀！5๓55……欲哭无泪呀！在现在这个开放的社会，幼儿园的小朋友都会打“啵”了，竟然还有我这样的珍稀动物（你要说本人是不是长的有点对不起观众！错，本人虽然不是貌比潘安，也是玉树临ภ风、风流倜傥、英俊潇洒、才高八斗……）。哎！真是三条腿的蛤蟆好找，可这么帅的处男ç不多见呀！
没办法，人总是要有生理需要的吗！尤其是像我这样血气方刚、精力多的无处泄的年轻人。
“亚美爹！亚美爹！……”
斜靠在电脑แ前的座椅上，听着耳机里女优娇媚入骨的呻yin声，一边看着电脑屏幕上正被一只级猥亵的“肥猪”蹂躏的美少女，我不由得感叹道：“老天！什么时候咱也能不用再麻烦五姑娘呀！……”
什么เ？！五姑娘是谁？汗！我只能很负责任的告诉你，你就是个小白。
“啊！啊！啊！……”
随着屏幕上“肥猪”男优的一阵快的耸动，女优夸张的配合着，我知道他们就要结束了。“*โ**，这么เ快！老子还没有感觉呢！靠，要是老天让老子生在日本，老子就让他们见识见识什么是‘中ณ国大炮’！……”
……
“轰——！”一声巨เ大的晴天霹雳在半空中ณ炸响，街道两边违章停靠的汽车被巨大的声音一震，出一阵“喔喔”的警报声。
“怎么啦？哪里在放炮？！……”马路上的行人也纷纷驻足，四处的环顾，寻找着声音的来源。
“呃，好舒服！……”我从来都没有过如此强烈的快感，好像灵魂已经出窍般轻飘飘的，“这难道就是传说中快乐的无上境界——飘飘欲仙？！”
“咦！我怎么飘起来了？！”看着离我越来越远的地面，还有地面上冒着青烟的一大坨黑色物体，我满脑子里都是问号：“地上躺的那个ฐ浑身焦黑的家伙，有八成熟了吧？！那家伙是谁？啊——！”
在我还没来得及搞清楚到底生了什么เ事，满脑子疑问的我就被一股强大的吸引力给吸走了……
“cTຄV记者报道，2oo8年6๔月13๑日下午，cນ市上空出现了罕见的晴空霹雳现象，晴空霹雳也叫旱天雷，就是一种睛天打雷，光打雷不下雨的自然现象。本次旱ທ天雷并未对本市造成重大的破坏，只有一人在家中不幸触电身亡。……”
……
四周一片漆黑，没有声音、没有空气，到处还黏糊糊的。
我用力的蹬了蹬腿，踩在一个柔软而充满弹性的物体上。我努力的摸索着，想要找到เ一个出口，我可不想憋死在这个ฐ奇怪的东西里面。我也不知道用了多长的时间，在这里我已๐经没有时间的概念了！好像是过了一会儿，又像是过了一个世纪，我终于找到เ了一个狭小的出口钻了出来。
我大大的吸了口久违了的空气，想要大声的赞叹一下：“长这么大，还是头一次觉得空气吸起来也是这么的舒服！……”
可我的话刚一出口，就变成“哇哇”的哭声。这是怎么เ回事儿？！我开始有点恐慌了……
……
几年以后，我终于接受了一个事实。我重生了，而且还是穿越牛aທ跟牛c之间（牛B）的重生！不过不是重生在异界，而是重生回二十年前的日本，一个我前生最最讨厌的垃圾国家。
难道这就是我以后要生活一辈子的国家，去爱护、用生命维护的国家？！噢！卖糕的！峨眉豆腐！南无观世音葡萄！……老天你太残忍了，你为什么เ不找一块豆腐跟我一起重生？！这样我就能直接撞死在豆腐上。
想想那些穿越的先辈们，不是在异界称王称霸，就是回到过去展我们伟大的祖国，那ว是多么的快意？！可是我555……，难道要让我帮助这个“祖国”强大起来，去跟另一个祖国作对，想到这些我就头疼！为ฦ什么别人的穿越都是快意恩仇，而我却要左右为难，难道我真的是天生命衰？！
***โ！我现在算是知道了，穿越其实就是放屁！只不过这个屁，是老天放的一个大大的霹（雳）！
……
“轰——！”
又一道霹雳在天空中炸响，我冲到เ大雨之中ณ指着黑压压的天空，一阵歇斯底里的狂骂：“你个死老天，我哪里得罪你了，你这样玩儿我？！以前我求你，从来没见你这么灵过！……”
“买彩票！害得我连吃饭的钱都贴上了，毛都没中一根；追求美女！害得我不但被她男ç友暴打，还让我同学耻笑我好几个ฐ月，让我连头都抬不起来；好不容易快要毕业了！导师却不让我的论文通过，说是网上下载的。噢，卖糕的！现在谁的论文不是、谷歌里出来的？！……你说！那时候你怎么不灵了？！我a#￥%&……”
我劈里啪啦放鞭炮一样说了这么多，差点没一口气接不上不来把自己憋死。
“啊？！偏偏我说‘要是’……，你就把我给‘屁’了！你知道什么是‘要是’吗？！‘要是’就是‘如果’；‘如果’你明白吗？‘如果’就是‘假设’；‘假设’就是假的，假的那就不是真的了！看来你的语文一定没有学好，这么简单的事情都分不清，你老师怎么เ就放你出来混呢，太不负责任了，真该打他的屁股！……”
我已经骂的有些语无伦次，实在骂不下去了。每次打雷我都会变的非常狂躁，对着天空大骂，可是有用吗？！我不知道！
……
“阿嚏！阿嚏！……哪个兔崽子又在骂我，每次放屁（汗！打雷原来是老天放屁呀！o
_
o…！），都不让我安生，让我去看看到底怎么回事！……”三十三天外，老天觉得自己屁股一阵痒，蹭了蹭几万年都没有挪动过的屁股，“咻”的一声不见了。
“小兔崽子，真是身在福中ณ不知福呀！……”一声苍老的声音在我耳边想起，就如同穿越时空而来的远古洪钟็大吕，出震撼心灵的声音。
“谁？！谁在说话？……”我被突然出现的声音吓一跳，惊慌失措的四下张望，四周空荡荡的，除了几棵低矮的、装饰用的灌木和几盆花草，根本没有藏人的地方。
“别找了，我是神仙！我就在你的意识海里！……”原来声音是从我的脑แ海里传出来的。
“里面还舒服吧？！……”我很无所谓的说道，就好像他根本不是在我的脑แ海里，而是在一只猫，一条狗的脑海里一样。
其实我被吓得够呛，两ä条腿抖得跟得了帕金森综合症一样，不过我的直觉告诉我一定要淡定、淡定……
“你一点都不奇怪吗？！……”脑海里的神仙对我镇定自若的表现有些惊奇。
“奇怪？当然奇怪！你为什么不敲门，就乱进别人家呀！难道神仙都不懂ฦ礼貌吗？！”靠，和我玩儿！就连穿越、重生这样不可思议的事情都生了，还有什么样的事情能够让我吃惊的？
更何况他可能还不知道，许多穿越的前辈们已经为ฦ我们这些后辈们留下了宝贵的经验，这样我还是吃惊的话，那ว才奇怪了！
“我a##￥%&ุ……！现在的人都变的这么强了？！……”老天觉得我比几千年前他见到的那个ฐ人强多了。
“靠！神仙也说脏ู话呀？！……”我惊的下巴都快要掉到了地上，这与传说中凡脱俗、不食人间烟火的神仙不一样呀。
“谁规定神仙就不能ม讲脏话了？”老天的语气让我觉得自己就好像是个白痴。
“我还忘了问你，你为什么เ要骂我？！为ฦ什么？为什么？说呀，说呀，快说呀……！aທ#￥%（此处省略五百字）……”
噢，卖糕的！面对着一万只苍蝇都难以产生的噪音，我终于体会到当年悟空兄弟的痛苦了，也知道悟空兄弟为什么想要干掉唐僧了！如果他不是神仙，我想我也会像悟空兄弟对付唐僧那样，划开他的肚子，扯出他的肠子，然后在他的脖ๆ子上绕上两ä圈，狠狠的一勒。
“呃——！”他的舌头就伸了出来，然后我手气刀落。
……
——
本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合！！！