下班后愉快地走出单位，来到网吧，临进之前，我想王刚肯定回信了，但心里还是有点忐忑不安。打开邮箱，果然“未读邮件”多了，果然王刚ธ回信了，我急忙打开邮件。
今天的纠正只是开始，要真正地消除这个障碍认知，完全接受新า的看法还需时日。继续纠正工作。
几个ฐ月前，哥离婚了，他和女儿玲玲起生活，玲玲现在上初中。星期天，我和爸妈到เ哥家玩，期间，为点小事爸要打玲玲，我阻止了他，玲玲气哭了，躲进了自己的房间。
门开了，妈回来了，她不知道发生了什么เ事，但可以看出她的表情很严肃。
分析病情，我知道自己目前最大的缺陷就是对社会缺乏็基本的了解和不具备基本的能力，这让许多症状和焦虑有了可乘之ใ机。如果了解了社会，具备了自理和工ื作的能力，就和正常人样有了立足之地，疾病基本也就康复了，我知道直以来焦虑出现的重要原因之就是担心日后无法自食其力，如果具备工ื作的能ม力，焦虑就失去存在的基础。
王妈事件仍然在让我痛苦，我模糊地认为ฦ包括现在在内的切痛苦和不顺利都是王刚和妈造成的，因此对他们的仇恨日益增长。随着时间的流逝,王妈事件带给我的痛苦与日俱增,就像往个ฐ容器里注水样愈积愈多。我已经点也不敢回想起事件,ไ哪怕想到点点，因为每当此时愤怒和痛苦的情绪如同水库泄洪样喷涌ไ而出，冲毁我的心理防线，令我无法忍受。王刚远在千里之ใ外,我不能奈何他,ไ而妈就在身边,ไ于是她成为ฦ我的出气筒，我们的冲突开始升级。我经常找碴骂她,经常吵架，有时与妈事件有关的事物也会成为导火索,让我情感爆发。
有两次我和其他同学发生冲突，我想起了李辅导员,就请他来调解。
每天按时到餐厅吃饭对于我来说不再是补充体力,而是种享受,ไ我尽情地享用美食,爸什么เ也没说,ไ尽量满足了我们。日子过得舒心惬意，我都有些不想回家了。
本书分上下两篇，上篇是我的经历的真实记录，下篇是我对精神障碍和心理障碍病因病理和治疗的些看法。康复后，我研读了心理学和精神病学的理论，我发现不仅我的病和其他精神分裂症患者是样的，而且其他功能性精神障碍和心理障碍的病因病理和我的病大同小异，也可以用我的方法治疗，所以我也对这方面的问题发表了些我的看法。
3月8日，今天是三八妇女节，单位里很热闹，物业公司送来了鲜ຒ花，每个女同胞都得到เ了支玫瑰和支康乃馨。
这几天，我直在回味医生的话，医生的话如同重锤敲击着固有的嫉妒论，帮我确认新认识，新า认识步步被我接受，我基本相信了新的答案。我清晰地感觉到เ意识正在脱离遥远的大学记忆回到เ现实。
对妈事件的新า看法还有点没有底，我考虑再去看医生，得到第六个回答。现在已经有五位医生告诉我相同的看法，直觉告诉我下个医生的回答和前面的肯定是样的，而且所有人的回答可能也是样的，连续五个相同的回答完全可以代表所有正常人的看法，没有必要再去看医生了。
既然正常人的看法都不是嫉妒，那事实就肯定不是嫉妒，我没有理由不相信新า答案。
3月23日，自看心理医生以来，每天均有开窍感，每天均有进步，到今天仍如此，势头未减。开窍感开始在左ุ角左ุ侧集中出现，木感区只剩下指头大小了。
我清晰地认识到王妈事件都是我的错，这个新า认知引起了大量的开窍活动，今天到เ第二天开窍感几乎持续了二十几个小时。
3月25日，今天，我想王妈事件还有什么错误认知未被纠正呢？搜寻了下脑แ海，努力感觉个ฐ个ฐ掠过的认知，检验它们对我的影响，发现王妈事件只剩余个ฐ未纠正的错识，即认为南都的环境与其他任何地方แ不同。我直没有区分开文学作品和现实的区别，有时认为ฦ文学作品里描写的和现实是样的，所以简单地以为南都的环境和文学作品里的样，与其他地区不同。
上大学时满脑แ子都是关于南都的文学作品，对事实漠然无知，受了王妈事件的刺激后，意识更加模糊，毕业后，逐渐认为南都就像文学作品描写的意境样，比其他地方好，到现在，范围还扩大到南都附近。
这个认知是王妈事件嫉妒论的重要论据，不纠正这个认知，王妈事件的嫉妒论仍然有存在的空间。
虽然以前也纠正过这个ฐ认知，但不成功。200่4๒年返回南都只逗留แ了二天半，印象比较模糊，又怀疑ທ眼睛有幻觉，所以仅有的点可供纠正的材料é也不被意识所相信。
我决定集中ณ精力纠正这个错识。
接下来的几天，我绞尽脑แ汁纠正，同时，我也感到震惊和释然，到今天仍然有这样违反常识的认知被我相信。
我觉得靠自己้纠正很困难，看来要咨询下心理医生，但担心兜里的银子。再次返回南都亲眼看看是纠正错识的最好方แ法，最要好的中学同学卢军在南都工ื作，他已经发出邀请要我去南都玩。我很想再返回南都，但单位没有假期，要去南都只有请假。
爸妈和荣霞知道了我这个认知，绝对不允许我辞职。我只好暂时放弃了去南都的念头。
我只好自己想办法纠正这个ฐ障碍认知，但后面的事实证明，我的努力大部ຖ分都是徒劳的，我没有达到เ纠正的目的，南都环境的错识纠缠了我整整年。最后我迫不得已๐再次返回南都，在南都个ฐ月的亲眼所见自然纠正了这个认知。
2๐00่6年4๒月底，我感觉有必要看心理医生。但几个ฐ医生的回答对我帮助不大。
五到了，妈告诉我玲玲进步很大，晚上基本不出去玩，学习成绩提高了，变化最大的是不再和哥吵架了，说明她有了质的变化。妈让我继续帮助玲玲。
参考我的经验，道歉之后需要合理化刺激事件，即纠正刺激事件带来的错识。我分析玲玲的表现，归纳出几个必须纠正的认知，并作出解释，帮她纠正。
5月6月7月我对南都环境的错识纠正进展不大，相应地开窍感基本停滞。我不得不多次看咨询记录。
8๖月初ม，玲玲过生日，在饭局上我告诉玲玲，定要让自己้的认识符合现实，如果抱有不符合实际的错误认识，倒霉的是自己้，不有意地纠正它们，它们不会自己消失，会直存在害你辈子。她现在在处在发育阶段，没有自己้成熟的认识体系，容易产生错判。看玲玲的样子，她听进去了。
我的话得到เ了大家的肯定，大家你言我语地谈了自己้小的时候由不懂ฦ事到เ懂事的情况。我还教玲玲纠正错识的方法，个ฐ是让事实检验，个ฐ是咨询可靠的人。
十几天后，玲玲打来电å话，让我和荣霞去她家陪她打麻将，爸妈也在，玲玲表现很好，对爷爷奶奶和我们都很客气。自玲玲出事来玲玲第次邀请我们去她家。
第二天，爸妈到เ我家里来玩，我问了玲玲的情况，爸妈谈起玲玲，脸上挂着笑容，说玲玲表现好的了。对他们很礼ึ貌，不像以前那ว样不理他们。以前有打不完的电å话，现在基本没有电å话了，也很少出去玩了，昨天有个ฐ同学给她打电å话让她出去玩，她死活不出去。和哥的关系很融洽。在学校的表现还可以，b四档品德分级，她得了bຘ级。就是学习成绩有点不好。
8月底的天，下午下班，我乘公交车回家，车驶下立交桥，在草坪处拐弯时，我看到草坪上站了个ฐ人，正凝目望着西北方向，微笑着若有所思，这不是“披肩发”吗！我眼认出了他。
”披肩发“的举动引起了车里的人阵马蚤动。我顺ิ着“披肩发”望的方แ向看过去，只见西边广阔的天空里已๐经出现了点晚霞，但不见太阳的踪迹。他在看什么？我正在诧异之际，旁边的个ฐ女孩脱口而出：“他真帅!”
看来“披肩发”真的住在桥洞里，他没有撒谎。
8月到1้0่月初，我开始打心理热线来咨询南都的环境的错识，但效果不大。
十大假过后，我觉得有必要去旅行了，到เ个不同的地方แ亲眼看看，来加强我的世界观。我决定请十天假到和南都地理上比较相似的个著名旅游胜地去旅๓游。长期以来，对南都环境的误解也扩展的和南都相似的地区。这次旅游可以改变对南都相似地区的误解，也可以从侧面帮助我纠正对南都的错识。另外，我对去那里旅游也向往已久。
旅๓行第五天时，我发现这里的自然和社会环境与我们那里没有多少区别，此后每到เ地均有同感。路上，我细心观察，发觉此前对这里与众不同的看法完全是错误的，这里所有的切甚至包括吃的东西和我们那里没有不同。
十天的行程很顺ิ利，我独自人跟着旅๓行社出行，没有出现任何差ๆ错，表明我已๐经基本正常。这次旅行让我想到应该到南都。
元旦快到了，每年这时我都要问候王刚ธ，今年也不例外，我用手机编辑条祝福短信发出。不到เ半小时，王刚回了同样的短信。
我感到很温暖，现在甚至觉得我和王刚ธ的关系比其他同学还要好。
12๐月底，我和荣霞去滑雪，在宽阔的雪道上自由驰骋，感觉很过瘾。最近几年我每年都去滑雪，滑雪技巧ู年比年好，今年又进步了。
时光飞逝，转眼进入2๐007年，这个冬天点都不冷，我第次遭遇了暖冬。2๐月1้8日是除夕，过年假期去滑雪是个ฐ不错的选择，但雪场很不理想，令我和荣霞很失望。
对南都错识的纠正直在继续，只取得了部ຖ分进展。开窍感偶然有点。我有时也咨询些关于人际关系的问题，大部分得到เ解决。
2๐0่07๕年3月下旬ຒ我发觉对南都环境与众不同的错识纠正进入死胡同，任何办法都是徒劳，左脑剩ທ余的点木感区开始异动，变得无法控制ๆ，严å重影响到工作，到เ南都亲眼看看已经刻不容缓了。我决定辞职。
顶住家庭的压力我辞去了工作，第二天早ຉ晨我预定了翌日的飞机票，打电å话通知了在南都的卢军。虽然只有天的等待时间，但我还是烦躁不安。
3月26日上午12๐时，架波音7๕37๕飞机冲破云霄，往南都的方向飞去。在机舱里，焦急退去，木感区平静了，很快就要到เ南都了，困扰多年的障碍认知都要被纠正了，我就要实现自己的目标:疾病就要痊愈。我掩饰不住激动和兴奋的心情。
经过4๒个ฐ小时的飞行，飞机降落在南都机场。到达卢军位于郊区的家，已๐经是深夜了。
第二天早ຉ，我就前往学校。在校本部ຖ，我到处看看，在宿舍区，我来到เ操场，这里是我印象最深刻的地方แ之ใ，坐在草地上，我努力回忆刚ธ来学校的情景，在宿舍楼下的石椅上我做了很久。我努力观察着切。
第三天，我去了市中心。第四天，我去了曾经经常去的个景点。到第五天的时候，沮丧和懊ิ悔的感觉占据了我的心头：南都的切和我所去过的任何个ฐ地方แ没有任何区别，而此前我怎么เ会相信这么个如此荒唐的和实际不符的认知呢？在南都大学的记忆难道点纠正作用也没有吗？我真的很恨自己。在南都看到เ的切和我的预想样，但我没有想到เ的是这个样是细节上完全的样。
第六天，我继续在街上溜达，新的认知即南都的环境和其他地区没有任何区别产生了，我仿佛进入了个ฐ新的世界ศ。
第七天时，我思考为什么เ我会有这个ฐ错误认知。很快我有了答案，大学四年没有启蒙，对南都没有形成认识，对南都的认识大部分来自文学作品，毕业后，因刺激事件的误导和误认为文学作品就是现实使我产生了这个ฐ错误看法。南都相距遥远，对南都了解比较少,ไ第次返回南都的时间太短，主要目标放在了了解王刚ธ上，所以返回南都的记忆对纠正错识帮助不大。
我经常到校园转转，曾经住宿的宿舍楼周围的人来人往，我看不出他们都是王刚ธ的同党，他们干嘛要嫉妒我。我甚至冒充找同学骗过门卫爬上我曾经住过的四楼ä，到有人的宿舍看看。
每天我都在街上转悠，为ฦ了避免重蹈上次的覆辙，我决定这次在南都呆上个ฐ月时间，让错识在丰ถ富的证据面前无处可逃，时间愈长纠正错识的把握就愈大，我已经厌倦了自己说服自己的工ื作。
我几乎ๆ去了大学时我去过的南都的所有地方แ，愈来愈发现此前认知的错误，我甚至怀疑当时自己可能有幻觉，会把眼前的事实看错。
看到街上来来往往的人们，他们善良和豁达，和我们那里的人没有任何区别，很难想象他们会和王刚样责怪我。
在学校附近的网吧里，我打开校友网站，告知同学们我在南都。
到在南都第二十天的时候，我决定到南都附近的城市看看。长期以来，对南都环境的错误认知已经扩展到เ南都附近的地区,ไ这些认知也必须被纠正。
我做班车到เ了附近的五个ฐ城市，每到个城市，我都到市中ณ心看看，然后坐车返回，最后的个城市比较远，我在那里住了晚。加上去年十月份的旅游，我去了我认为应该去的和南都相似的所有地方แ。我发现这些地方แ的自然和社会环境和家乡没有任何区别。
临离开南都时，在校区我遇见了个熟悉的老师，他的出现让我的记忆下子回到เ了大学，聊到เ了大学时的许多事，看着眼前的他，我很难想象他会认同王刚嫉妒我的说法。
为了回去以后不再费力纠正，我尽量收集有用的证据，甚至有意记住了几个ฐ细节，以防以后记忆模糊。
五快到了，我在南都已๐呆了个月了，验证工作基本完成，4月2๐8日，我返回了省城。
五的七天时间，我基本在房子里睡大觉，荣霞有点担心，问我到南都后怎么เ反而不如以前了，我说南都的个月改变了许多认知，回到省城，接触到以前的环境，我有点不适应，所以想休整下。
个月所见所闻的记忆击溃了南都环境和其他王事件错识，个个这些错识衍生出的其他习惯性错误认知也自然改变了,ไ返回后不到个ฐ月时间，这些认知被纠正的差不多了，我也基本适应了省城的生活。
南都和附近地区的环境与众不同的错误认知无疑被纠正了，这个认知是王妈事件嫉妒论的重要依据，现在，嫉妒论的纠正变得很容易。