别人没有我的想法，也没有我内心世界的丰盛。我所能ม感知的只有对周围事物以及情感所支配的感觉意识。那ว些大人的想法无法搀和到我的世界里，我也无法让自己้的想法介入别人的思想。我是卑微的，所体悟的悲愁和人生感悟也就多一些。十七岁的我过早ຉ地失去了青春，在我面前所呈现不过是不安全未来的预ไ见。
我从没感觉过这条路那么เ难走，尤其在这种匆忙中，我越着急回家，脚下的碎石越是把我的脚步牵拌。他们是不会听取我的心声的，我的父母，我的祖父母只会按照他们为ฦ我设定的道路，不管我满不满意。只要他们认为这个人或者这个ฐ方法是可取的，我就得遵照ั他们的安排。我悲哀地想，我居然不能ม决定自己的人生，我没有任何选择的权利，我只能按照ั那些大人为我规定的道路前进。
没有哪一个女人受得了这种眼神的审视，不光是我，就是别的女人也不能ม忍受。如果在我柔弱的外表下潜藏着yd成分，或者在我充满骚动不安的时刻๑也许对他的注视充满欢喜。纵然我表面上没有充满欢乐的样子，内心也一定是欢乐，哪怕我的脸上充满了忧愁的神伤，也不会对他的挑逗加以拒绝。
他有着单纯的目的，就是要找个ฐ媳妇回家，简单而明了，再不会有其它的，任何想法以外的目的。他仅仅为了迎娶ດ一个媳妇，像大多数男人一样过那种居家的日子，以此证明他长大了，能独立生活，并且能ม脱离自己้的父母了。他就揣着这样的目的，来到了我们家，来到我的跟前。可是我没敢看他，一部分是因为我的害羞，另一部分我知道他一定迫不及待地用眼睛盯在我的脸上，以及身上，或者令他感兴趣的东西上。
父亲叹了口气，我能ม想象出他使劲抽烟的样子，烟雾缭绕在他跟前久久不肯散去。父亲一直是沉默的，仿佛只有沉默他才能酝酿重大决定。
“傻瓜，都这么大了也不怕嫁不出去。”祖母的嘴唇微微地蠕动着，在她微笑的脸上流露出一丝无奈。在祖母的心目中ณ我的确不小了，跟她十五岁嫁给爷爷相比，我的年龄的确有些大了。
我整日托着下巴๒，幻想我王子的模样，期待他在某一个我无法觉察的时刻突然到来。我一直都这么期待着，总觉得有一天他会翩然而至，在我毫无防备的时刻给我莫大的惊喜。渴望我王子的到来几乎成为ฦ我最大的信念，我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我，给我鼓励和快乐่。他会在我受到เ委屈的时候轻轻地拥我入怀，他会在下雨的时候为我撑一把雨伞，他定能ม像我的父母，祖父母，兄弟姐妹一样疼爱，宠惯我，因为ฦ他爱我。
“恩。”桔子从嗓子里出声音，她的嘴唇没有动，两只手却抱紧了我的身体。
我一直都在纵容她，才让她变成现在的这个样子。也许我对她应该严厉些，以便让她得到我的教诲，可我不能ม够，绝不能够。
我还有什么不满足的呢？生活给了我这么多的幸福。愉快的心情并不是仅限与物质的丰ถ厚和满足，当你对生活怀着崇高敬意的时候，它只会让你安然享受生活的愉悦而非磨难。
桔子没有停下来也没有回头，自顾向山下走去，我突然觉得她小脾ຆ气的样子很可爱，却不知道长大后是什么เ样子。
桔子再一次转过身来：“母亲，你不觉得这里很美么？你就不想在这里多玩一会么？”桔子的声音里充满了乞求。
“我们的袖是大姑娘了，就快要出嫁了。”祖母打趣地说。
“我不嫁，我才不要嫁人，就赖在家里。”这是我的心声，我不要嫁人，我只想生活在这个ฐ家里。纵算嫁人也不要嫁给这个男人。我的话只有在这种情况下很自然地说出来，既不让他们听出来我内心的真实想法，又要让他们知道我不想嫁人。
“袖还害羞呢，都这么大了。”母亲插话说。
我不敢对任何人公然抵抗，只有把我真实的面容埋没在虚伪的下方。处在我当前的位子上，只有用撒娇式的语调做低能的抗辩，至于能否成功只有听天由命了。