可见，眼前的男人并不具备我要求的最低条件。第一，他不值得我信赖。第二，他没有崇高的道德修养。至于姿ู容是否优美，是否拥有某一种特定的气质，在这种情况下被我完全忽略๓不计。全凭我现在心意的话，无论如何我都不会嫁给他，他对于我只是噩梦。这样想着的时候，我心中只有一个强烈的愿望，那ว就是快点回家。我生怕回家晚了他们就会把我嫁出去一样，此时的我恨不得肋生双翅一步赶回家里。
然而，十七岁的我并不是他想象的那个样子，我虽然对男女之事有朦胧的向往和一切美好的追求，毕竟在我心里隐藏着害羞成分。我对男女之ใ事并不了解，也没有健康博学的理论知识作为ฦ指导，对于泛指男ç女之事都认为是不洁的，也是登不上大雅之堂的。可能ม一部分出于愚昧和偏见，一部分出于我对这种知识了解的匮乏，才让我对男女之事敬而远之ใ。
看起来解决我个ฐ人问题是一件很容易的事，只要我同意我们家人就没有反对的道理，只要我同意我们家人正是求之不得的事情。似乎主动权全掌握在我的手里，这只是表面的行为ฦ，他们背地里给我的压力也是巨大的，让我不得不按照ั他们的意思走在为我设计的道路上。
“你说话呀。”母亲想迫切知道父亲的想法。
我害怕面对这种孤独，更害怕在痛苦中迷失。毕竟我的梦还不曾醒，它一直都是我精神的依托和依靠，如果失去这种精神的依托，我不知道自己้会成为什么样子，如果这世界只是生活本身的残酷并不存在浪漫和幻觉，这世界ศ一定是痛苦的，也是不可思议的。毕竟我思想里浓重的浪ฐ漫色彩不只出现在我的意识幻觉里，还一度指导着我的行为ฦ和做人原则ท。我觉得冥冥中ณ有股无形的力量对这世界作深刻๑的指导，它并不是依靠人或自然的意志，而是某种神秘的，不可预知力量的刻๑意规划，仿佛这世界必得遵守这种意志一样，不管欲望的潜能还是幻灭的腐生都需要得到这种神秘力量的支配。
我陷入这种虚幻的错觉和无尽的想象中，我的王子却不曾到来。我一直期待的完美的爱情成了遥遥无期的等待，那奢华的美好成为我思想的一部分，我的梦却不曾醒，不会醒。
“妈妈没有走，就在你的身边。”我无力拒绝桔子的渴求。桔子对我的依恋不言而喻，尤其在她要睡还没睡熟ງ的时候，更舍不得我离开她的身边。
我最终放弃了我无效的教育方式，让她顺ิ其自然地展。桔子，这个ฐ精灵一样的孩子虽然是我生命的延续，却不是我梦想的延续和继承者。我得承认，我像大多数母亲一样是自私的，也希望她能ม成就我未竟的梦想。这毕竟不能ม够，桔子不是我，她只是我的孩子。我不能ม把自己的愿望强加给她，她只是一个孩子。我为ฦ她设计的路她不会走，不管我这个母亲多么努力地为她规划ฐ未来，她未来的蓝图都不是我能ม规划ฐ得了的。
我怀里的桔子睡着了，优美的小脸上呈现出安详的神采。是的，她的面容是安详的，虽然身体里流淌着不安分的血液，却在桔子的面容上丝毫没显现出来。
桔子没有说话，没表示ิ同意，也没表示反对。她弯下腰拣起一块石头朝鸟雀的背影扔去，石头在空中打了一个ฐ旋儿随即消เ失了。我觉得在她扔出的石头里有不满和抗议，又有不屑一顾神情的眷顾ุ。桔子赌气似的走在我的前面，不时用脚踢地上的石头。她娇小的身影和她赌气的神情绝不像一个ฐ七岁的孩子。然而，她的确才七岁，有这里的杜鹃花为证。
我无语，这里的确很美，无论岁月变迁还是历尽沧桑，都无法抹杀这里的优美所在。不光是我，就是任何一个人，对优美事物都怀有一定的怜惜和崇拜的，美的事物，美的东西对人们来说是一种无法抗拒的诱惑。
“我？”我唯唯诺诺地说。
“恩，你是当事人最有言权了，如果你满意就让人家下聘礼，如果不满意就算了。”
母亲刚ธ要说话，被父亲碰了下胳ฑ膊就不再言语了。
“我不知道，我又没看他。”说完这句我有点后悔，我为什么เ不直接说我不愿意的呢？我暗暗骂自己蠢不可及。
祖母扫射了一下我的脸，我觉得我的脸微微烫了。
“我去倒水。”我说着去了另外的一间屋子，以便给他们腾出说话的机会。我觉得在这件事情上父母跟祖母一定存在分歧的，要不然祖母的脸色不会这么难看。听祖母的口气仿佛跟我的想法是一致的，她也反对这门亲事的撮合。
如果祖母反对这件事十有八九能遂我心愿的，只要有祖母为ฦ我撑腰，我说什么也不会愿意。反正我不喜欢他，失去这个让我羞愧的男人只会让我感到เ幸运，而不会有其它不恰当的设想和做法的。