好在我的温顺是天生的，或者说天然的才能所具备的，也就不存在暴力与柔顺ิ的冲突。我只能取舍我家人的意思，我的意愿被我埋在绝望的深渊里，永无光明之ใ日。事情的结果就是这样的，尽管我满面羞愧，也不得不遵循家人的意旨。跟陌生人见面毕竟是一件难为情的事情，我不知道我二姐和大姐他们当时的感觉，我只觉得我无法让自己呼吸。除了这种让人窒息的感觉以外，我对一切都觉得无所谓。或许我得随便嫁一个ฐ看起来形态优美，或者面容丑陋的男ç人，这样就解决了我跟家人的矛盾和我自身的实质性问题。
父亲叹了口气，我能想象出他使劲抽烟的样子，烟雾缭绕在他跟前久ื久不肯散去。父亲一直是沉默的，仿佛只有沉默他才能酝酿重大决定。
这种未知的变数以及不确定因素让我忧心重重，我虽不是怀疑ທ论者，对未知世界ศ还是心存畏惧的。我觉得离开我的父母我就变得无依无靠，如果我嫁的那ว个男人不是我爱的，抑或是不是爱我的我就会非常孤独。这种孤独的感觉别ี人无法体会，或许是一种无法尝试的失意和痛苦。
我整日托着下巴๒，幻想我王子的模样，期待他在某一个我无法觉察的时刻๑突然到来。我一直都这么เ期待着，总觉得有一天他会翩然而至，在我毫无防备的时刻给我莫大的惊喜。渴望我王子的到来几乎ๆ成为我最大的信念，我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我，给我鼓励和快乐่。他会在我受到委屈的时候轻轻地拥我入怀，他会在下雨的时候为我撑一把雨伞，他定能像我的父母，祖父母，兄弟姐妹一样疼爱，宠惯我，因为他爱我。
我刚ธ把桔子放到床上，她就醒了过来：“母亲，不要走，我要你抱着我。”她的声音里流淌着水般的细腻和温柔。
人总要面对波折，无论多深的爱，在岁月的长河里都变得微不足道。更不要说忧郁，伤感，颓废和恨了，它本身只是一种年少无知的狂妄，当历尽岁月沧桑时才让人知道当初的行为有多傻。有这种想法的时候，我觉得自己้变了，对人生，对信仰，对自己้不能保持一种起码的忠诚。
我还有什么不满足的呢？生活给了我这么เ多的幸福。愉快的心情并不是仅限与物质的丰厚和满足，当你对生活怀着崇高敬意的时候，它只会让你安然享受生活的愉悦而非磨难。
“桔子，我们该回家了。”
桔子再一次转过身来：“母亲，你不觉得这里很美么？你就不想在这里多玩一会么เ？”桔子的声音里充满了乞求。
我捧把溪水撒在脸上，一股清凉的感觉深入我的心底，我从水中ณ看到我优美的模样随着水晕像四周荡漾开去，水中的影象一瞬间变得模糊起来。我往后掠了一下头，从模糊的水影里看到เ脸上流露出一抹破碎的微笑，等我站直了身子。我的眼泪已顺着溪水，打着旋儿，翻着跟头远去了，只有我徒劳的悲伤在心头萦绕。