当时的我也许是无知的，没有逃避的理由和勇气，除了让自己坦然接受天命的安排以外，再不能，也不会有其它令我心灵慰籍的东西。我活在自己้的幻想里，跟现实世界是那ว么格格不入。然而，我的幻想却是遵循我的意志的，似乎一切的美都能在我的意志中ณ得到เ成全。我在追求一种我用尽毕生精力也无法得到เ的东西，不光是我就算任何人都无法得到，毕竟它是臆想的，非现实世界才有的。
我害怕面对这种孤独，更害怕在痛苦中迷失。毕竟我的梦还不曾醒，它一直都是我精神的依托和依靠，如果失去这种精神的依托，我不知道自己会成为ฦ什么样子，如果这世界ศ只是生活本身的残酷并不存在浪ฐ漫和幻觉，这世界ศ一定是痛苦的，也是不可思议的。毕竟我思想里浓重的浪ฐ漫色彩不只出现在我的意识幻觉里，还一度指导着我的行为和做人原则。我觉得冥冥中有股无形的力量对这世界ศ作深刻的指导，它并不是依靠人或自然的意志，而是某种神秘的，不可预知力量的刻意规划，仿佛这世界ศ必得遵守这种意志一样，不管欲望的潜能ม还是幻灭的腐生都需要得到这种神秘力量的支配。
在那个懵懂无知的年龄里，我的幻觉意象支撑了我整个的梦。它是那ว样的优美，那ว样的令我沉迷其中无法自拔。别人没有我的想法，我的父母，我的兄弟姐妹，我的祖父母都没有我的想法。她们或许是有想法的，只是没有我这般沉迷。
“妈妈没有走，就在你的身边。”我无力拒绝桔子的渴求。桔子对我的依恋不言而喻，尤其在她要睡还没睡熟的时候，更舍不得我离开她的身边。
这是我从桔子身上现的，也是我按照自己的方式任其自由á展的理由。这种放任自流究竟是正确还是错误的我无从考证，因为从桔子的身上我看不到任何规则ท和变异，要想看到เ最终结果只有用无限的将来去验明。
我最终放弃了我无效的教育方แ式，让她顺其自然地展。桔子，这个精灵一样的孩子虽然是我生命的延续，却不是我梦想的延续和继承者。我得承认，我像大多数母亲一样是自私的，也希望她能成就我未竟的梦想。这毕竟不能够，桔子不是我，她只是我的孩子。我不能ม把自己的愿望强加给她，她只是一个ฐ孩子。我为她设计的路她不会走，不管我这个母亲多么เ努力地为ฦ她规划未来，她未来的蓝图都不是我能规划得了的。
这一切都源于我的孩子，源于桔子这个精灵一样的孩子。她让她的母亲如此感谢上苍的恩赐，如此感谢上苍赋予她的这个严谨而温和的生命。
桔子没有说话，没表示同意，也没表示反对。她弯下腰拣起一块石头朝鸟雀的背影扔去，石头在空中ณ打了一个旋儿随即消เ失了。我觉得在她扔出的石头里有不满和抗议，又有不屑一顾神情的眷顾。桔子赌气似的走在我的前面，不时用脚踢地上的石头。她娇小的身影和她赌气的神情绝不像一个七岁的孩子。然而，她的确才七岁，有这里的杜鹃花为证。
“这就是我的桔子么เ？我不由得疑ທ惑起来，她分明是位天使，并非来自我的身体，而是来自上帝安排的某一个神秘的角落。我不是她的母亲，跟她却有一种神秘的内在关系。”当这种想法在我头脑中ณ形成的时候，我变得不安起来。
好在只一瞬间光景，我就摆脱了这种尴尬局面。我的父亲和母亲从屋内出来把他们迎到屋里，母亲并为他们亲自倒上了茶水。我听到เ二表爷他们愉快地畅ม谈声，便怀着羞耻的心情跑开了。我觉得这是一种耻辱，人世上怎么เ会有这种可恶的男ç人，他的眼神直直地盯在我的脸上没有丝毫闪烁的意思。这让我从心底开始讨厌他，觉得他没有半点绅士风度，跟我多次想象的样子有太大的差ๆ别ี。
我顺着从树叶间透过的班驳阳光跑了出去，我要把我们家远远地甩在后面，甩在我眼睛不能ม看到的地方。我心中只有一个ฐ感觉，那就是让自己逃出是非之地，在家里只会让我觉得更加耻辱和羞愧。
我的耳边还清晰地响着二表爷的声音：“闻袖，闻袖，你看谁来了？”
“我不要，我不要，我不要”我听到自己清澈的声音在山脚下激荡地撞击着，回音袅袅，久久不曾散去