姐姐，你的拳头好像还在我眼前晃悠，好像随时准备捶我一下，打我个人仰马翻。可是，姐姐，这次我又没听你的话，毅然决然地奔赴理店，把头给烫了。你说，我天天说道，天天过嘴瘾，天天跑火车，这样更不助于我的自信心的养成。
对于音乐，现在最流行的是什么，姐姐，你知道吗？其实，我也不知道，因为ฦ跟在潮流背后追着跑是件很累็人的事情。如果你对音乐的品位还没有变的话，那我要很高兴地对你说，我们的兴趣还是保持着一致——摇滚和民谣。如果我们一直保持足够多的一致性，时间再长的分离，也不会增加我们的尴尬。
姐姐，你现在回家了吗？我知道你们学校早ຉ就放假了。我猜你肯定回家了，那ว里潮湿的环境不适合你，虽然你可以随意生长的花，但终究还是沙漠系的植物。我可不想那里的潮气侵害你。我时常在想，也许有一天你会回来，因为ฦ你实在是受不了南方的潮湿。然后你重新า申请开设选修课，那ว我肯定能够要追随左ุ右，依旧直挺挺地坐在中间第一排的位置，两眼直勾勾地盯着你看，眨都不眨，如果我眨了，眨一下打我一下，你说这样好不好？
你知道我现在想到了什么吗？我猜你不会知道答案，因为ฦ这是一个隐秘的故事。你离开的那ว天，用短息与我告别ี，可能是忍受不了两ä个人面对面的分别。我完全理解你，我不想让你在这个城市的最后一刻是满脸的不舍和委屈，所以我连“爱”都不敢说，只回了“保重”两字。伤离别ี，我不要你承担，可到这一步，我如果连离别的伤都不能拥有的话，那ว我还可以拥有什么เ？所以，就让你把离别带走，我把伤留下吧！我买了一张与你一模一样的车票，同样的车次，同样的车时间，同样的终点，这样你的旅程我就可以感同身受了。我把你的离别当成我的一次远行，我要在精神上送你安全到เ达目的地。为ฦ了这张车票我端了一个月的盘子，所有的事都那ว么เ美，那么值得。我们坐在同一个ฐ候车大厅，相隔大约十五六步的距离，我望着你，你却低着头，就这样一直持续了两个多小时，脖子和眼睛都酸胀不已。开始检票进站了，你带了很少的行李，一个ฐ小小的拉杆箱就足够了，而我什么行李都没有，只是为ฦ了来送你，一个秘密的送别ี。我看见你上车前回头望了望，悲喜交加的心酸涌上了我的心头。风吹乱了你的头，也试图把往事吹得一干二净，而我只是默默地站着，像个可以任人欺负的可怜孩子。我宁愿做个任人欺负的孩子，只要受伤之后可以躲在你的身后轻轻抽泣。
“我愿意为你死去，如果我还爱你，宝贝，我只能ม这样为你，我只能ม这样为你。”
我俩懂得“十三少”的美，我俩嗤笑那些拙眼的人，我俩自得其乐。我还记得你对我说过，让我和这样一个人谈情说爱：他鄙视那些高楼大厦，却钟情于摆满书籍的杂乱小窝（温暖可以躲藏在房间凌乱ກ摆设的空隙里）；他可以每天为ฦ我写诗，却从不每逢佳节送玫瑰；他可以长得不尽如人意，但思想一定要优美迷人；他可以一贫如洗，但要学富五车我都记住了，我必须要有这样的品位才行，不然我怎么敢爱你，怎么有资格对你念念不忘。
姐姐，现在我要开始对你读“报纸”了。今天其实也没什么好说的，我就言简意赅了。
姐姐，我对世界还有很大疑问，我对爱情也一知半解，爱情是不是本来就没有定式，是不是本来就是多种多样的，只是我爱你这种样式和大多数人的选择不太一样而已๐。可我觉得没什么เ不正常的，女人，我只爱你这一个ฐ，别的，我没有产生爱情的冲动。爱情，就是因为遇对了，有时候刻๑骨铭心就是这样，你按动了我身上的爱情按钮，我便只能对你启动爱情模式。
姐姐，你看，我在胡思乱想什么，我把一切都往最坏的方向想，可能是我在为自己找放松的理由á。我依旧相信，你是美好的，那段时光是美好的，我们之间是美好的。在我相信美好的时候，这个世界ศ是如此地眷顾我，我真喜欢这种感觉。
姐姐，我在最盛大的节日里，迷失自我，甚至有一段时间无暇想你。我觉得，这不是我的罪恶。有时候，我的心里很不平衡，我很容易迁怒于人，包括你。我会觉得我个ฐ弃儿，你竟然如此不珍惜我。你说，我到底犯了什么不可饶恕的错，偏偏遭遇到这样不平等的事情，你为什么就这样高贵，我只能ม匍匐在你的脚๐下卑微地思念。姐姐，就让我一会疯吧，我好久都没这样了，而且从来不曾这样严厉地质问你。
姐姐，我愤怒，是因为ฦ我觉得我有太多的委屈，只要你给我一点点的安慰，我就可以变得很安静，变成很乖的孩子。
姐姐，当我是在无理取闹好了，你是知道我的，完脾ຆ气之ใ后自我愈合得很好。可能下次再给你写信要段时间了，我会好好反省自己的，也不会忘记想念你。
姐姐，对不起，对你脾ຆ气了，以后不会了。
愤怒又抱歉的小林
对不起的日子