我是个胆小的人，我害怕嘲笑，但我不能ม因为害怕就放弃，否则我的生活就没有了乐趣。如果嘲笑和兴趣是势不两立的敌人，也最终不会达到เ双赢的结局，那我还是要选择亲吻兴趣的双唇，接受嘲笑的鞭笞。姐姐，你的决定呢？我不希望你被中伤。
姐姐，不知道放假期间的你会不会很无聊，没有了你喜欢的讲台和你传道授业解惑的施展空间是不是很不习惯？不过还好，你还有喜欢的电影、音乐和书籍，如果在这些东西充斥着你的假期，那你能ม不能从他们的空隙中ณ找出一点点的空间来偷偷地想想我，想想我的好、我的坏、我的闹、我的傻气、我的浪漫，如果我的要求太多了，那只想我的坏也行。你想我时，说不定我正在睡觉，这样你就可以出现在我的梦里了。
火车站的候车大厅实在是一个太精彩的世界了，每天都上演着大致相同的故事，可是又没有人能够完全感同身受。我作为ฦ一个静默的观众，置身事外地看着，体会别ี人的离合悲欢，并可以忘掉自己的情绪。在别人眼里，我也一定扮演着什么เ角色，但这个ฐ角色又不是真实的我。我突然有个ฐ奇怪的想法，如果你在的话，说不定我们俩可以一起实施，我现在就可以告诉你：找个好天气的周末，拿两个小马扎，去火车站，坐在广场上，看人山人海、川流不息、行色匆匆。
我的心像是被人狠狠地捶打，呼吸不由得加快，鼻子和眼睛莫名地酸胀。那紧张的心绪好像是有数以千计的人在我耳边责问我“为什么你们没有在一起”，不停地问，不停地问，不停地把我逼上死胡同。我只能不断地加快步伐，加快，再加快，渐渐就跑了起来。双腿生风，肺吸进冷空气很不舒服，可我的脚๐却停不下来，眼泪好像随着带起来的风飞了。我不能ม停，不能ม被人家看到我的狼狈相，多丢人。万一被问起，正处在脆弱极点的我会不加掩饰地告诉他们，我突然为我不能ม和你在一起而痛苦的要死。很没出息对不对？我可以让他们窥见我的脆弱，但不可以让他们看见这脆弱背后的你。我脆弱，但也勇敢，可是这勇敢却不足以保护你，这就是我的痛苦所在。
和其他家属楼不一样，它小小的，整体呈砖灰色，三层建筑，中心对称。东西两个门，你习惯从西门进，我也是，因为你的房间在建筑中心向西数三楼ä的第二个ฐ房间，从西面走近一些。砖的纹路露在外面，很精致的古朴。半山式的屋顶，有一点小小的飞檐，檐下有一些不太精致的砖雕的修饰。墙体也有些细小的装ณ饰，不太讲究细节。整栋楼ä，正面看，排了36面窗户。风格古朴、笨拙，气质却显清秀。那天，你对我说，这破房子，人人想搬出去，你却喜欢得紧ู，给你在新家属楼ä预留一百二的房子，你也不搬。我也喜欢它，它就像个ฐ略带脂粉气的贵族遗少，有一种优雅的颓废，飘着诗意。然后，你过来抱我，用一种略带娇嗔的语气表扬我，说我有浪ฐ漫的灵魂，随即，又类似责备，喃喃地说，“你怎么就不会写诗呢，简直就是个大笨蛋，白瞎了”，边说便拍打我的屁股，以示ิ惩戒，我喜欢这种惩戒，喜欢你对我的亲昵，喜欢你抱我时那种深沉的暖意，那种暖意就好像可以在我身上停留แ很长时间似的。
姐姐，今天我趁宿舍没人就搬了板凳坐在窗前呆了一会儿，很惬意。今天我还时不时的想起了你，一会儿甜蜜，一会儿苦涩的。今天，我准备给你写第二封信，而我现在也正在写。今天，也没什么เ特别的事了，我认识到เ了生活的平淡，我以前也度过了不少这样平淡的生活却浑然不知，知道今天才意识到。我决定以后每天都尝试做一点不同的事情，这样才给你有的可写，否则你会觉得我一直在虚度光阴，我可不想这样，我可一直都是你的好孩子，虽然偶尔犯点小脾气。我会努力做很多，希望你感动一点点，只有一点点就够了。
我是希望你幸福的，希望你有很大很大的幸福，希望把我的幸福也给你，这样你就可以有双倍的幸福，这样幸福季可以把你紧紧包围，看什么เ还能伤害得了你！如果你要的幸福是我不能够给予的，那我允许别人给你，虽然我要忍受足够大的醋意。今后你会遇到什么เ样的人呢？我希望他优秀到让我自惭形秽，让我忘记我有多爱你，让我心甘情愿祝福他。你幸福的话，我可以选择默默观望。可是，没有了你，我的幸福再大，也是不圆满的。
从中午十二点到下午六点半，我的头从长长的直变成了卷卷的短。我不知道为什么很多人把头剪ຘ完后都会很可惜，有的甚至泪流满面，而我却能表现得无动于衷。头是人身体上最不值得珍惜的东西，而眼泪却是很珍贵的东西，人们却可以用眼泪去祭奠头的失去，姐姐，你说，这是不是很奇怪啊！
顶着一头卷，我觉得自己้神清气爽，一头蓬蓬ศ的卷迎风飘扬，我瞬间觉得自己离飞扬那ว么近，离自由á那么近！
回家之后，我妈捧着我的头仔仔细细地端详来端详去，一副“夸奖也不是，批评也不是的”的纠结表情。你要问我对自己的新型是什么感觉，我可以很真诚地告诉你，其实，型一般，顶ะ在我头上的整体效果也一般，但是我喜欢这个改变，我喜欢这种焕然一新的感觉。姐姐，我觉得我正在慢慢走出阴霾，这对你来说也是件可喜的事情吧！
姐姐，也不知道你会不会喜欢我的新型，我一直在考虑要不要给你一张照ั片，让你评价一下，可后来想想还是算了吧，因为ฦ我很希望你看到的是我本人，而不是我的照片，我希望有一天，你可以站在我的面前，像我妈似的，捧着我的脸，左看右看，一脸纠结的表情。那时，我一定会抿着嘴，忍住不笑你。姐姐，你说，这样多好啊！
姐姐，如果你真的很想知道我的新型，那我只能把别ี人的评价转述给你。为什么เ不把自己的想法告诉你呢？你是知道我的，如果我夸得过分好，你会笑我不谦虚，如果我贬得过分糟，你会更加笑我不谦虚。其实，别人是这样说的，“看起来成熟多了”。就是这一句而已๐，一个新า型就让我看起来成熟ງ多了。
姐姐，我估计你肯定会喜欢我的新型的，因为他让我看起来成熟了，从前你不是总笑我幼稚吗？我总在想，成熟ງ真的就那么好吗？为ฦ什么大家都在要求我成熟呢？姐姐，会说，人成熟了，是不是就会变得没有趣味了？其实，有时候，我就觉得你没有我有趣味，因为我总是可以把你逗笑，而已却很少可以把我逗笑，可就是这样，你还是个ฐ很有趣的大人，比我所认识的所有大人都有趣。你本来可以更有趣的，可你却时常压抑内心的不安分，这样是不是很辛苦，也很没意思啊，你应该反抗的，而且我会帮助你的。
姐姐，其实，我觉得人没有必要非成熟不可，成熟又有什么好的，他把我们死命的拽进时间的洪流里，又对我们置之不理，随我们怎么เ漂流，我们哪有这么多的力量去对抗洪流，最后不过是被淹埋而已。与其跳入洪流，我更愿意在路上的荆棘中行走，起码我可以坚定我一路走开来的每一步。所以成熟是多么不必要啊，我们学会成长不就行了，不是去有棱角的壳，又不断地学会更好的生活。
姐姐，你觉得我是在为自己解脱吗？姐姐，你觉得我说的对吗？姐姐，你最近时常笑吗？姐姐，我只想再次告诉你，我想你了。
死命挣脱的小林
不断询问的日子