摊开课本，我却怎么也集中ณ不了精神。昨天实在运动的太多了，我整个人的体能都跟不上了，今天不但人睡不醒，身体也沉重的走路都觉得很费劲。今天早上我也没吃早饭，肚子里的存货也早消เ耗光了。我看着自习室里有些人偷偷吃着早点，各种各样的都有，包子油条，豆浆豆奶，我闻着飘来的香味，胃里又开始咕噜噜的叫了。
从这以后，我就再也不能吃这么美味的东西了吗？
我不能接受自己吃了这么多，我不能ม接受自己会胖。这真的比捅我一刀还要让我痛苦煎熬几百倍。
今天我很不对劲，真的，特别不对劲。
于是没办法。我们坐在椅子上看着她难受的蜷缩身子趴在桌子上，肩膀还一耸一耸的，不知是不是因为ฦ太难受哭了。老实说这会儿我也很难受，昨天一整天和今天早上都没吃东西，我全身都觉得冷，而且有气无力，情绪也特别低落。我总感觉心里很烦，也没平常那ว么有耐心了，而且平日里的动静声音今天听起来就跟打雷一样响，让我总忍不住想发火。我莫名的想哭，莫名的难受，但如果真要问我为ฦ什么，我却也回答不出个所以然来。
在梦里我变成了一个ฐ身怀异能的驱魔师，因为一个委托来到了一个大山深处的封闭村庄里。梦里的这个ฐ村庄没有白天，一直都是晚上的样子。而且这个ฐ村庄似乎正在举ะ行一个ฐ祭祀某某神的祭典，村子里每个人都穿着白色的死人穿的那ว种丧服，而且村里头到处都插着长长的竹竿，上面悬挂着白色的布条旗子，也不知道是干什么เ用的。
“读过书没？一个ฐ人完全不吃不喝三天才会死，如果光喝水不吃饭，至少能ม存活七天！而且你肚子上的肥肉是干嘛ใ用的？不就是这个时候才会消เ耗吗，只有把体内糖元完全消耗掉，脂ฦ肪才能ม开始消耗起到减肥作用！而且……”
对，碎肉。黑的肉，渗着血，看起来像内脏ู，感觉就像有人把内脏都呕出来似的。我担心是不是有同学的健康问题……
当时的气氛实在很尴尬，我有点不知所措的朝她笑了笑：
现在我就是这么想的，吃完咸的就非常想吃甜的。
路过学校的小卖部，我心想就买一瓶零度可乐吧，反正是无糖的没热量。刚才吃的实在太油腻了，嘴里难受的厉害，而且吃过有味道的东西，再喝白开水就喝不下了，感觉实在是淡而无味。这个ฐ时候我又想起了校医的话，我心想我都饿得昏倒了，怎么着都得注意一下身体，而且零度可乐่又没热量，于是这么เ想着我没什么心理压力的就去买了可乐่喝。
我一口气就喝了小半瓶，清甜爽快的液ຂ体带着强烈的碳酸气体顺ิ着我的食道滚滚而下，让我舒服的长长叹了一口气。啊！可乐真好喝啊！但是喝完我又觉得一肚子的气，打了两个ฐ嗝，之ใ前那ว种胃胀的感觉已经不见了，肚子隐隐约约又开始有点饿。很奇怪的是自从我感到เ饿以后，又能拿今天昏倒的事和校医的话当借口，我这几天的意志力突然就不见了。我好像又回到了第一次暴食时的那种灵魂出窍的状态。我摸了摸口袋，发现里面还有这个月最后的150่块，那ว是我打算用两个ฐ礼拜直到月底的。确定有钱之后，我就又开始游魂一样两眼发直，大脑แ空白，然后拐了几个弯走到了学校的另外一个ฐ小超市。
现在想起当时那个ฐ状态，让我觉得在暴食的过程中，特别是人的心里斗争中ณ，真的无时不刻都在自欺欺人。
心里就好像有另外一个人，一个邪恶的人，不断地编理由á来欺骗自己，让自己้不断地违背自己的许下的承诺。我后来看了很多减肥相关的贴吧，里面也有很多有类似经历的人写的帖子，我发现他们有些人会把内心里的这个声音叫做‘魔鬼’，还写了很多文字来痛斥这个ฐ魔鬼给自己的生活造成了多大的伤害，毁了自己้的一生。
她们的痛苦和感受都是真实的，就像我一样，但是我肯定不相信世界上真的有‘魔鬼’了。我觉得那ว个ฐ声音就是另一个我自己，是我的心，我的潜意识。
也许只是想发泄。
因为有那么เ多的期待实现不了，有那么多的自卑想要肯定，心里有一个巨เ大空虚的洞需要去填补。如此种种的负面情绪，平时不能在人前发泄，就需要另外寻一个突破口。难道不是吗？世界之大什么样的人都有，怎么เ样奇葩变态的放纵形式都有。吸毒，赌博，偷窃，恋物，这些林林总总的花样不都是为的宣泄自己那难以在人口暴露的情绪么เ？？
而我选择了食物来作为情绪发泄的管道，然后这种自欺欺人的游戏也在继续下去。我不知道如何才能打破这个怪圈，停止这种行为。
接下来的一通暴食，吃了多少东西，吃了些什么我就不赘述了，这不是重点。
值得讲一讲倒是内心的另外那个声音为了化解我的内疚感，哄骗我吃东西而编的那五花八门的理由á。有时候我自己้都佩服自己，这时候脑子倒是转的飞快，读书要是有这脑力还怕当不了学霸！？？
比如我一下子吃下三四杯龟苓膏、五袋牛奶、一排六个ฐ酸奶，然后再塞下整整一个大的柚子。我对自己้说那ว些都是健康食物，吃了补充营养，没关系的。
或者我吃了两大袋二十多片的全麦切片面包，然后又去食堂打包两盒饭和五六个ฐ炒菜，再找个ฐ无人的角落狼吞虎咽塞下去。我会自欺欺人的想这些虽然热量很高，但是有营养，身体需要不能不吃。再说白天吃了晚上就去跑跑步，或者节操断ษ食两天就都没了。正常吃饭不会胖的。
甚至连吃巧ู克力、奶油蛋糕，或者炸鸡排这种高热量食物我都能找理由安慰自己้。
我想这些偶尔吃吃没关系的，或者今天吃就吃了，明天开始减肥，又或者干脆理由á也懒得编了，直接把一切推给明天。反正我“明天”就重头来过，“明天”一定可以减肥成功的，所以今天就算了吧，先吃个ฐ爽。而且更绝的是，我摸着口袋里的钱，心想反正吃都吃了，干脆ะ一次性吃个痛快吧！把钱都用完，那接下来不就没钱买吃的了吗？那样肯定可以断ษ食成功了，而且还能更瘦！！于是我又有理由á可以吃的更多爆的更爽了。一想到接下去一个ฐ星期都不能ม吃了，我就毫不忌讳。我吃了甜的吃咸的，然后再喝饮料，再吃油炸的，想吃什么吃什么，把在这断食的四天里想吃又不能吃的东西全都吃了个ฐ遍。
暴食到เ最后，我的大脑好像已经没有感觉‘肚子饱’的这个功能了。
以前吃的差不多了就不想再吃了，而且饭吃饱就不爱吃零食。但现在随着一次次的暴食，我的大脑在这方面也变得越来越迟钝。就算吃的肚子再撑我都不想停下来，就跟智障的金鱼一样，只想继续拼命塞继续塞，直到肚子实在涨得再吃一点就要吐了才勉强停下来。我整个ฐ人已经彻底坏掉了，只要一吃就会无止境的吃下去，我真怕哪天吃的胃涨破就这么เ玩完儿了。
当然这一次的断食也没成功。我在贴吧的帖ຆ子几天就不更新了，在下面跟贴的人也少有坚持的，大多都没几天就销声匿迹了。暴食过后醒来的那天早ຉ上，我称了一下体重，然后又开始发疯。因为我饿了四天瘦了十斤ภ，然后暴吃一天居然又涨回去了六斤ภ，也就是说这么เ折腾才减了四斤。
才四斤。这对一个ฐ想减下去二三十斤的人来说，有意义吗？
于是又是疯狂的自责自弃，发誓诅咒，买了新的笔记本，想重新开始。我甚至想到了吃减肥药。那ว晚洗过澡以后，我坐在床上厌恶的看着自己鼓起的肚子，心想这样不行，必须找个ฐ办法快点瘦下来。我不由á自主的转向了杜艳的桌子，她的书桌上放满了大大小小的花茶和古里古怪的药罐子。
吃减肥药真的管用吗？？