其实这个时候我已๐经饱了，因为我能够感觉到เ胃被撑大的那种隐隐的痛。但是当我把最后一口食物塞进嘴里，咀嚼并且咽下去的时候，我的心里却感觉到เ了一种强烈的失落感。
我的意识到เ这里就开始模糊了。我也搞不清我到เ底睡了多久，只知道后来好像迷迷糊糊的听到เ开关门的声音，人走动的声音，还有桌子椅子移动的声音。我能ม感到เ寝室里的光线从午后的明亮逐渐暗淡，又因为有人按亮电å灯而‘啪’的一下明亮起来。虽然这个ฐ时候我的脑子已经不太清楚了，身体也沉重没力气下床洗漱，但我还是本能ม的不想被人看到เ自己现在这幅邋里邋遢的样子。于是我拉起一边的被子就把自己从头到尾盖的严å严实实的，如果不是怕被闷死，我恨不得连头都盖住，一点都不想把自己现在这幅样子暴露在别人的视线当中ณ。
但那ว又怎么样呢？
正当大家都沉默的坐在椅子上不说话时，不知从哪却飘来一阵香气。大概ฐ是断食的原因，这会儿我嗅觉异常敏锐，很轻易就辨别出来那ว是拌面的香味，而且是加了芝麻酱和花生酱的很香很好吃的热干面。我们学校后门有个ฐ武汉人专门卖这个，特别受学生欢迎，每次去买都要排很长的队。
做这个‘千层面包’的方法就是拿很多那种最普通的切片面包，然后像做三明治一样在中ณ间夹上各种各样美味的食物。我记得我夹了有十多层，有一层是巧克力，有一层是炸鸡块，有一层是小时候我最爱吃的我妈做的玉米粒炒榛子，还有一层是我一直很想吃的淋了油的炒螃蟹……总之在那个梦里，我差不多把我所有想吃的东西全都夹到面包里去了，然后夹好了以后就开始疯狂的吃。说真的虽然是在做梦，但是那感觉非常非常真实，我在梦里都感觉自己的口水都要沿着嘴角流下来了。
吴黎黎神秘兮兮的举起一根手指晃了晃：“听过‘辟谷’这个词没？我看网上有人发帖ຆ子说，自己完全不吃饭光喝水十多天还没事，而且精神会变得越来越好，皮肤也会变得越来越好，据说这是因为原来身体里堆积的毒素太多了，肠胃负担太重身体代谢不掉。定期断食还可以起到排毒的作用，整个人体内的血液都会变得干净，脸上的痘痘都会变少哦！所以三天不吃饭完全没问题啦！”
还有，管道工说，他还在那些呕吐物里发现了……碎肉。
“你这包真大。”
但是真正的我是怎么เ样的呢？写出来的不代表是真的，光鲜ຒ的文字和外表都可能是粉饰，真实的痛苦折磨只有自己้知道。我看着那些跟帖的人，边在帖子上回复：“谢谢亲们，我一定会努力的！”，其实我心里却不断的骂着自己้，不争气，傻逼，没毅力，不配有好前途，不配找到好的男人，完完全全就是个废物。
第三，第四天，我还是坚持了下来，但是没有再去跑步了，不吃东西真的实在跑不动。
我整个人身体变得非常的衰弱，不光是跑步锻炼这些大运动量的活动，甚至连上下楼ä梯和走路去上课这些轻度活动都变得很费劲。上楼梯时我得扶着墙才能走路。我的肌肉变得非常容易酸痛，也不知道是什么เ原因，总觉得不是这里痛就是那ว里痛，然后很容易呼吸急促，很乏็力，特别ี想睡觉。大概到了绝食的第三天，我已๐经连正常的中ณ等强度活动都无法维持了，我连课都没力气去上，成天只想睡觉，每天除了勉强支撑着去上课就是睡觉，一天大概要睡十二个小时以上。我真的不愿意清醒，因为一醒来就要花费力气，而且时时刻刻๑都要被外界的食物香味所引诱。
还有一个ฐ最明显的变化就是嗅觉开始变得格敏感。怎么เ形容呢，就是断食以后再去闻一个ฐ过去很熟悉的食物的香味，就觉得那个味道特别浓郁，特别清晰，简直是全方位立体式的感受，甚至光闻到味道都能ม想象出食物在口中咀嚼时的那种美妙的滋味了。所以我不能闻到味道，也不能ม看到เ食物，这对精神和胃的刺激都太大了。
食物不在面前的时候，好像就淡忘了，但是一旦在出现眼前，那种丰富的颜色和香味强烈的冲击着眼睛和鼻子，整个ฐ人都受不了了。胃部强烈分泌着胃酸，嘴里也不停的淌口水，整个ฐ人的注意力完全都被吸引过去了，只看得见食物。那样子真的很难看，一副直勾勾的馋样，所以我总是强迫自己้不去看，快步离开。记得从前挺喜欢看烹饪美食节目，也蛮喜欢逛逛面包房水果店的，但是自从断食就都不去了，眼不见心不烦，只能看不能ม吃对天天被饥饿折磨的我来说简直就是酷刑！
但即使是这么เ难受，我还是坚持了足足四天。真的什么都没吃，只喝白开水，身子连头晕都熬过去了。
也许是因为体重秤上的数字不断ษ地减少，让我有很强烈的成就感。走在路上也时不时有人对我说“哇！何故，你怎么เ瘦了这么多！你是怎么瘦的啊？变的真漂亮！”
每当这时我会装逼似的淡定的“恩”一声，但实际上心里简直乐่开了花，能高兴上一天！我觉得自己总算也不那么普遍了，也有被人夸张的资本了！几句肯定和赞美就让我这些天忍饥挨饿遭的那些折磨那些罪都抛到了脑แ后。我真心觉得瘦下来的感觉真好！这几天的种种折磨也没白挨，值！！
后来想想却突然发现，我到เ底是有多自卑，是有多缺爱，是有多渴望听到เ别人的夸奖！？？甚至就为了听这么几句话就可劲儿的折腾自己้，折腾的自己้连个正常人一日三餐的需求都给否定了，整天都遭受了精神上和上的双重折磨。
后来我觉得大概是因为我实在是太普通了吧。
我这个ฐ人，长相一般，学习成绩一般，家境一般，人际关系也一般，几乎就是个ฐ路人甲。但我又出生在一个家教很严的家庭，从小爸妈就对我期望很高，总觉得我以后肯定能ม成为精英人士，干什么出人头地的大事一样。从小他们就很溺爱我，什么都不让我干，也不希望我有什么爱好，就希望我一门思想的念好书，出任ceo，嫁给高富帅，走上人生巅峰。从大到เ大的记忆里，我考试成绩好爹妈就笑成一朵花，成绩差就板着个脸说我没出息，不孝顺。后来长大社会潮流变了，爸妈生怕我也成为剩女被人嘲笑，每次回家就在我耳边唠叨着让我赶紧找个ฐ好男人，大学毕业就结婚，不用被人在背后指指点点的。
我知道他们都是为我好，我这条命都是他们给的，怎么可能怀疑他们对我的爱呢！？？我不想让爸妈对我失望，想他们能承认我的努力，能ม夸奖我表扬我。所以我对自己的要求比他们对我的要求还要高！
小时候达不到เ他们的要求，他们气急了会骂我垃圾废物不中ณ用。后来我大了就不骂了，却成了我自己骂自己。每当我做不成一件事，就好像爹妈附体一样，自己骂自己没用，废物，什么都做不好，不配活着！我的自信心不断ษ地消磨，最后蜷缩成了小小的一团，低到了尘埃里。
但是普遍妹子怎么可能突然成女神啊！
我不要命的减肥就是想达到大家心中女神的形象啊！这样我就会稍微对自己有点自信心吧！这个ฐ社会这么现实，我的家庭不能给我提供什么殷实的背景，什么都得靠我自己去拼，我只能这么自己逼自己啊！我活得不好不都是因为ฦ我不够瘦嘛！？？？就是因为ฦ我胖才没帅哥喜欢！！才会没自信！！才会不受重视！！才会不管穿便宜的贵的衣服看起来都是土肥圆！！
瘦下来就好了，我的生活一定会发生巨大的变化的，我一定会每天被人夸，被人羡慕，还会被帅哥追求！！
所以我虽然因为ฦ断ษ食变得全身虚弱无力，脸上也没有血色，整天有气无力的，但是我的心里真的是很兴奋的！哦不，也不是一直都很兴奋，而是听到称赞就幸福，闻到เ看到食物就焦虑难受。每天我的心情都像过山车一样跌宕起伏，一会儿亢奋一会儿低落，一会儿哭一会儿笑，也许在别ี人看来就跟神经病一样。
后来到เ了第五天，我已๐经瘦了有十二斤了。
那天有体育课，跑八百米。可想而知我根本跑不动，于是我就谎称自己来大姨ถ妈了坐在操场边上看人家跑。那ว天太阳很大，天也很热，我坐在太阳底下，突然觉得头很晕，胃里反酸恶心想吐，眼前也突然一片黑。那ว时的感觉很奇怪，我突然失去了方向感和重力感，也感觉不到自己的身体了。直到เ肩膀撞到一个很硬的东西时，我才发觉自己已经倒在地上了。这时候我意识是清楚的，能ม感觉到เ同学老师都朝我跑过来，把我扶起来，但我控制ๆ不了自己้的身体，而且眼前还是一片眩晕的模糊的视野，看不清人脸。直到我被架着站起来才意识到原来自己้晕倒摔在地上了，接着好像是被两ä个男生搀扶着走路，然后等我头不是那么เ晕的时候，我发现自己้已经到เ医务室了。