见了那些久违的面孔,他们笑着说我变了,笑得比原来开心,只有我知道我更会利ำ用自己的有所提高的演技来表演我的开心。我还是孩子,妈妈说过,我相信妈妈的话。很多漂亮的房子,有着尖尖的屋顶,我想到了海边的童话故事。我想成为童话中骄傲的小公主,玩遍所有我心仪的布偶玩具,自己设计一次我想要的童年。不会有人批准,我已没有从前,要向前走,我会听妈妈的话。
飘着,漂着,想到了柳絮想到了浮ด萍,我不是它们,我不情愿它们的简单,不情愿它们摸不着地面的心虚。可我还是这样,很长时间的状态。没人告诉我,这是不是长大的元素า,也没人告诉我,这是不是孩子气的标志。妈妈说:前面,有你的视线,别低下头,哭得时候不用流汗。我笑了,傻乎ๆ乎的。我没有想过我低头的样子,我分明只看到两只站着不动的脚和脚面附着的灰尘。
听到了脚๐步声
晾干潮湿,我会期待,行吗
你不是我要的温暖
去了那个城市,在雨没来的时候。一个晚上,一趟列车,一个潮热如蒸的天气,一个无眠的心情。十几个小时,到那个车站面朝大海的城市。穿梭的雾霭,凉湿的空气。攒头的人群,热盼的眼睛,他们在等什么人呢?天使?没有吧。懒懒的双眼,疲惫的好奇。我也不知道等我的儿在哪儿,我只明白会有个人混在那ว个攒头的人群当中,至于是热盼或者别的,那是他的心情,我没心思去折腾这些无味空洞的选择,我只是想快有个ฐ睡觉的地方,真得累了。
……
故事还是看到了最后,破例地违背了半截的咒语。尚在的泪痕,还没有走出来。可能这也算得上是喜欢一种东西的样子,方式太拙劣了,不够生动的不知道的我。结尾就是在找寻失去的,失去了找寻的,像苏州河,水不干,就会流,就会有人跳,就会有人哭。天色很黑了,有点想直线那端的寂寞的门。不想走,也想找寻点东西,但也不知找什么。黄昏已经消逝怠尽了,我也不会看到最后的那ว抹红彩,也就又一次避免了落日里的余辉。明天还会有落日,红彩可能依旧的妖艳,但我不知道我是不是还会拉起窗帘在黑暗中看一个人跳河的故事。说不准会是自己站在门外,拥抱自己้的影子。可能吧,上帝知道的,我不管他的事。