我沉醉在自己编织的幻梦里，一千年一万年不愿醒来。
每天我都会躺在床上回忆自己一天都干了些什么，可最近我现除了每天吃的两ä顿饭外，自己真的就没有再干什么别的更伟大的事情了。而且我只记得晚饭吃的还是拉面，至于中午吃的的什么却怎么也想不起来。我知道自己从来都不是一个记性特别ี好的人，却没想到会健忘到这种地步。而既ຂ然如此，那么那个“还是”又是怎么冒出来的呢？
纵观历史长河，无论是古代还是现代中国还是外国，我还没有现有哪个人为了某个女人而打下一座江山的。为ฦ了一个女人葬送一座江山的倒为数不少。红颜祸水还是很有道理的。虽然将所有的过错都归罪于女人有点牵强，可女人绝对起了决定性的作用。
我不知道为什么เ我会无端的想起，可我就是想起了这两ä句话。也许是应了一个ฐ朋友的话吧，他说下雨的时候最爱回忆往事。也许他说的对，因为我也是在某个下雨的秋天想起他的，而之前我们已经很久ื不曾有过联系了。
“有什么好谈的？”她平静的说。
幸亏后来她又奇迹般的回来了，如同她奇迹般的消失一样。掐指一算已经一年没有见到她了。虽然我再也不能和她一个班了，可经过这么久没有她的日子，能ม够再见到她我已经很满足了。真不敢想象，如果她就这样消失了，我会不会遗憾终生。
“不要这么说，这不是我们所能ม承受的，至少现在不是。你总是搞不清自己的位置，以后不要再这样说了。”
说起颜色，又勾起我惨痛的回忆。一直以来，我都很钟爱黑、白、蓝ณ。后来才知道，原来黑色，代表忧郁；很多受伤的人都喜欢穿黑色的衣服；这样，原本受的伤就不容易被别人看到。白色呢？代表的是太多太多的虚无；像柳，就是因为太寂寞才会开出大团大团的白。而蓝ณ色，谁都知道那是深沉的象征，像大海。自从我知道之ใ后，就伤感不已。哎，想不到连我喜欢的颜色都和我如此相象，也许这就叫冥冥之ใ中自有天定吧！而她，也是这样吗？她说过的，她常常会不开心。其实她不知道，自从他们……之后，她就不再是“常常”而是“从来”就不曾开心过。
还记得自己้第一次坐在高中教室里的感觉，那中ณ脑袋嗡嗡作响，因为对未来的恐惧而绝望的要作呕的感觉我这辈子都不会忘记。有中东西直往上涌，像是胃痉挛。就是这样，我的高中就是从这中感觉开始，也是从这中ณ感觉结束。等我毕业时，我迅逃离并永远不想再回到那个地方。甚至不想回忆。如同一个罪犯刑满释放。
我怎么知道，我又没干过这事，不过，凭你的条件，让她倾心于你应该不是什么难事吧？哈哈……
尽管我们都是同样一个人走路，然而却又截然不同。
她走路很快，总是两ä手抄在裤兜里低着头一声不响地走着，一副很寂寞又拒人与千里之外的样子。长的夸张的头随着她的脚๐步有节奏地起伏着。
而我，总是显得很懒散，耷拉着两ä只手，走起路来一摇三摆，松松垮垮，晚上一个人在街上晃荡着跟个夜游神似的。而且好象从来没什么事情能够让我着急，有时候还会吹两声口哨，有风的时候，前面的留海会遮住眼睛，十足一个小颓๙废的流氓。
因为走路的度大不相同，所以她总是先我消失在路的尽头，而我也习惯了这种消失。觉得自己้好象每天都在目送一个亲爱的朋友离开，而当我一觉醒来，她又回到我身边。
她飘逸的长让我一次次地痴迷，我想不出她蓄了多少年才蓄那ว么长，我想大概有快十年了吧。
我喜欢长头的女孩子，我总是觉得长头的女孩子才是真正的女孩子。
她总是扎一个ฐ很长很高的马尾辫，扎头用的是一条草绿色的带。就是这个带让我魂牵梦绕了好多年。
那是一条再普通不过的带，街头随处可见。可我就是觉得扎在她乌ไ黑的头上显得特别好看，像一只翩翩起舞的蝴蝶，让我的眼睛很舒服。
后来等我们熟ງ悉了以后，我把这件事情告诉了她，她笑的好开心。她说她也老早就知道我了，一开始还以为我是图谋不轨的小流氓呢，后来才明白我们念同一所学校。她还对我说其实我们当初算是熟ງ悉的陌生人呢。
是啊是啊，那个时候我们是神交，我就是当年的乔峰，你就是当年的姑苏慕容复。
才不是，我才不是慕容复呢，我是乔๒峰，你是慕容复，就你。
呵呵……，反正我也不和你争，让你了。
即便是那个时候我还是常常不自觉的看她头上的带，这似乎已经成为ฦ了一种习惯。成为ฦ习惯的东西是很难再改变的，否则也就不能ม称之为习惯了。
有一次，我们一起放学回家，我忍不住问她她的头蓄了多久ื了，她没有正面回答我，只是一边拨弄头一边告诉我头一个月长一厘米，然后让我自己算。
我们一起回家的时候也一样很少说话，总是两个人一起沉默。
我不觉得是因为ฦ我们没有共同语言，而是因为ฦ我们都已经习惯了一个人走路，就算是两ä个人一起走路也会觉得只有自己一个人吧。习惯了一个人走路的人都不会有太多话的。
所以走着走着她就会恢复一个ฐ人走路的样子，我也一样。再过一会，她就会把我拉下好远。等她想到我的时候，就会停下了转过身看着我笑个不停。等到เ我赶上她的时候，我们接着沉默。如此循环往复不知道有多少次。而我竟然好喜欢这样，每次都慢吞吞的不肯往前走，因为ฦ她带有歉意的笑容实在令我着迷。
直到有一次，和往常一样，她依旧停下来对我微笑，可这一次她开口了：你走快一点呗，每次你都追不上我。我笑了笑，小跑过去。她又哪里知道，我并不是追不上她，而是我故意不肯。我甚至希望我们就这样一直走下去，永远没有尽头。
多年以后的今天，我仍然固执地认为，我之所以没有追到她，是因为ฦ她走的太快了。
很难想象有那样一张红扑扑的脸蛋像天使一样美丽的女孩子会贫血，而且相当严å重，已经到了常常突然晕到的地步。
那天是农历正月十五元宵节。我们约好一起去看烟火。
整个ฐ晚上她都好开心，在我身旁跳来跳去，叽叽哇哇的说个ฐ不停，比我认识她之后说的话加起来还要多。我才知道其实她骨子里应该是一个活泼的小女孩才对。有时放了一个特别美丽ษ的礼ึ花，她会高兴的抓住我的胳膊欢喜的直蹦，天真如同幼童。一边蹦还一边问我好看吗好看吗。这个时候我往往是没有办法看美丽的礼花的，因为她吸引了我全部ຖ的眼球。可我还是敷衍她说好看好看。其实我很想告诉她她比礼花更美丽，但羞涩的我到เ底还是没有好意思说出口。
我小声问她：明年你还会陪我一起看烟火吗？明年的明年呢？……
可我的声音实在太小了，我想在嘈ฤ杂的人群中除了我应该不会有第二个人能够听到เ吧。
她似乎感觉到我有对她说话，满脸笑容的问我有没有对她说话。这本是我最好的机会，可我笑了笑半天鬼使神差的挤出俩字——没有。她脸上闪出一丝失望，随即又消失了。
我以为这是我们度过的最开心的一天，可就在烟火放到最高chao的时候，她却倒在了我的怀里。
之后的很多天她都没有上课，应该是在家调养。
我没有去看她，可我知道，我好想她，好想让她陪我一起走路，习惯一个人走路的我现我已经不再习惯了。
她回到学校的第一天，尽管脸色还是那样红润，可我感觉到她憔悴了很多。
我问她可不可以把那条带送给我，她笑笑说你要它干什么เ呀，你又不扎头。我抓抓自己的头说，我也能扎了，只不过我不想扎罢了。她把带从头上解下来问我到底干什么，我说留个ฐ纪念了，我好喜欢。她又笑。等我把带装ณ裤ไ兜里以后我问她有没有听过老狼的《睡在我上铺的兄弟》，她说好象听过不过不记得了。说罢还冲我吐吐舌头。可爱极了。我说那你回去听听呗。我也对他眨眨眼算做回报。她很听话的恩了一声。至于她有没有听，一直到现在我都没问过也不清楚。
后来的日子里，她的头一直都是用一个皮筋扎的。没有了绿色带的点缀看上去不是很不习惯。
再后来流行披肩，她也跟着赶时髦去了。
……
再后来我们失去了联系。
好几年以后，我突然接到她的电话。电话里的她嗓音还是那样甜美。可后来却渐渐的沙哑起来。
她哭了。
她说：我快要结婚了。
我除了祝福她之外还能说些什么เ呢？
那天我们都说了些什么我已经不记得了，我只知道她的抽泣声让我变的很难过。
那晚我喝了好多酒，之后开始很放肆的唱歌。同桌的你、流浪歌手的情人、恋恋风尘一接着一，直到我睡着为止。
我拿着那条被我把玩了千万遍的带呆，这么多年我一直将她带在身边。它已๐经明显的褪色了，不再有原来的光泽。
这一次，我狠了狠心，终于还是将她装ณ进了信封里。它已经跟了我很多年，应该是回到เ她原来的主人那里的时候了。而且我知道她比我更需要她，因为电话里的她告诉我她的头又几乎和以前一样长了。
不知道这条带还能ม不能像从前一样在她的头上飞舞，已经褪色的它看上去还会不会像原来那样美丽。
2๐oo7年6月6日星期三