复读期间，同学们在寒冷的教室里也都纷纷回宿舍睡觉去了，只有我一人，把手放在屁股下枕着，抖索着用嘴唇翻书阅读；在去体检的路途中，一边走路一边浏览电å子书，可差ๆ点被车撞上。我不是为了阅读放弃了我的舍友三番๘五次地恳求我陪他上街购物，可过后又觉得过意不去？我不是那次因为阅读《百年孤独》，而刚好我的母亲来校找我，我却不太情愿地陪她一起上医院看她的病，而过后又对自己的所做作为表示愧疚万分、对不住母亲？我不是因为阅读而多次没有帮助母亲干农活，而母亲还一直以为是我复读的功课更繁重了，所以她一直无怨无悔，甘心一人扛起家庭的重担？我不是有事没事的就学习生僻字，已经翻烂了一本《现代汉语词典》？
四五年了，足足四五年了，我每天都在阅读，无时无刻不在阅读，只要有点零碎时间也要争取了阅读。不阅读一天，就心愧一天，正像不写一天日记，就对自己้过意不去，好像我欠了他人的债务一样，必须每天都偿还一点。我心里很清楚，就像我已๐经同你说过的那样，没有阅读就没有写作，更没有成功。你不知道，在无聊的课上，哪一节课我不是在阅读，而不愿白白地浪费光阴；哪一天的晚自习没课，我不是一个人到空荡荡的教室里阅读；哪一天不是当舍友还在呼呼大睡我就已经背起沉重的书包，骑着上个世纪十年代的凤凰牌自行车去晨读；为ฦ了阅读又不知多少次我连午觉都没睡，独自停留在教室读着读着，瞌睡就来了，而心口还默默地念诵着，直至下巴๒尖磕在了桌子上；又不知有多少个寒暑假，为ฦ了大量地阅读文学书籍，放弃了南下去找远在千里之外打工ื的父母；又不知有多少个ฐ节假日，放弃了和朋友、同学一起去游山玩水的乐趣而只过着“两ä耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的日子，苦行僧的日子……
人的思想，假如一时之ใ间处在矛盾、困惑、揪心之中就会迸出别样的想法来解决这些问题，于是我也经常想，要是在我之后有一个男生值得你拼命地像你对我那样的爱去爱他，那么我的内疚心就会缓解多了，你也不会那么的痛心了；能ม把我对你造成的痛以及你对我的爱转移出去，这不挺好的吗？可是我又舍不得你对我的爱，只单单惟愿你转移我对你造成的伤痛。你说，我这样想算不算小人的自私？然而，尽管出于这种极为自私的想法，但我还是真心惟愿你找到一个ฐ比我好的男生，值得你爱的男生，也惟愿他能好好的爱你。
是啊！在此之前，看见你迎面走来了，我故意忽视你；你在讲台上言了，我故意低下头；你为ฦ我带早点，我故意推说不饿；你消息给我，我故意不回；你打电话给我，我故意不接……后来，后来这一切都消失了，反转了过来，轮到เ你故意对我不理不睬了——你有意忘了我，同时也恨透了我。然而，亲爱的小苹果，当然了，我从来没怪过你，直到现在都如此，造成这一切的结果，难道不是我之ใ过吗？我甘愿承受这一切的苦果。
有时，你会跟我提起你的头痛来，我也不知道是怎么เ回事。每次问你，你也不和我说。我也知道，你可能有什么难言之隐，所以我就三缄其口了。也怕触动你心里的不快。可我想知道，我的意思就是我可以帮助你的。不过听你说，你的病是先天带来的。哎！怎么说呢，我不知可以给你什么เ安慰了。我想，有时候，命运这东西常会和我们开意想不到的玩笑，我们只有积极的面对，正像西方的一句谚语，上帝为你关上了一扇门，必定会为你开启另一扇窗。你懂ฦ我的意思没？应该懂ฦ吧？是的，你一定要积极向上，不要因为这样而心生悲观、哀怨。生活里，比你不幸的人还更多呢，我想。
你知道吗？我现在都是用电å脑写我的日记以及创作其他文体。我每天都坐在电脑前，不停地写啊写的了。每次胳膊和屁股都疼了，也还是那么的生挺着。有的时候，一坐就是几个小时；有的时候，一写就是几千字。我写的那个小说，花了一个寒假。每天都用那么的个ฐ小时，可每天只能ม写两千字左右。不过现在都已经坚持过来了。只要不放弃就一定会有希望的。好了，不说这些我个人的事情了。我想说，谢谢你了，有你出现在我复读的生涯里，我倍感幸运。尤其是那段我刚来的时光，他们总用那种另类的眼光看我。只有你安慰我，排解了我内心的烦恼和苦闷，要不然很可能我连个ฐ二本都上不了。记得有一个ฐ周六的晚上，我特别ี郁闷，但我正要进教室继续看书时，你突然来电话邀请我出去散散步，我也就欣然同意了。我记得那晚的星星是多么的明亮，天空又是多么เ的皎洁。我和你愉快地谈了很多很多。好开心啊，只是现在我已经记不得那时的我们讲了些什么了。不过我的日记一定会有记录的，一定的，我每天都写日记呢。以后说不定会给你看看，只要你愿意，可你看了，也许会说我是那ว么的幼稚和好笑呢。