是啊，人有时候就是这么เ犯贱。这就像我以为拒绝你之ใ后我不会那么难过，可以马上恢复过来，然后一切都平平常常的，也不会觉得有个ฐ什么异常，可以马上投入到เ我的梦想当中去。我总以为自己能控制，可当我真的拒绝了你之后，我就像失恋的人儿，痛苦不堪了；这就像我第三四次拒绝你之后，你依然想跟我做个朋友，可我一口拒绝了，还故意做出种种让你难过的事情来。等你有男友后，我请求你回到从前，做个朋友吧，却遭到了你严厉的拒绝，而且也故意做出种种要让我觉得我失去你之后我算不了什么，你依然可以活得比我风采比我漂亮比我幸福，都有种故意要气我的意思在里面了。这也像当初ม为什么เ不写信对你诉说，而到了离别之际却又写信给你，似乎ๆ这也是同样的道理！
就在你的心情好转后，我觉得我也可以那样做了后，于是，有一天晚上，我借我舍友的手机用了一个善意的谎言把你骗到了这棵榕树下。你见了我，懵了一下，才明白是我的把戏，立马转身就走。可我鼓起勇气猛喊一声，你被镇住了。我早就预料到会有这种结果，所以提早做了准备。我请求你给我几分钟，几乎都要到了卑躬屈膝求你的地步了，你才答应了我的要求。我郑重其事而又哆哆嗦嗦地表达了我的看法，对你说，可不可以回到我们过去简简单单的朋友关系。你猛然一惊，似被电触了一下，好像还没反应过来，等你反应过来，一阵汪洋恣肆的笑声就从你月牙儿似的嘴里喷了出来。我可从来也没有见过你用如此傲慢的如此无礼的这种嘲笑我的声音而且我根本就没有想到，就好像曾经一个看不起你的人，鄙视你无能的人，而今你越了他，于是用了这般笑声去取笑他。我看见你的眼神流露出的轻蔑光芒，这光芒就像一把尖刀，深深地扎进了我猝不及防的心。
我就呆在那里，只成天地面对电脑，成天地冥思苦想，成天地创作。每天写作那么长时间，倒在床上，浑身都散架了。我的脊ิ背，午后一过，酸痛感就上来了，尽管我采取了措施，把我的枕头绑在椅背上抵着我的脊背；我眼睛里的血丝，睡觉前，早已爬满了我的瞳仁，往窗外一望，灯火通明的城市都变得真像野外的孤灯惨火了，朦朦而又迷糊，尽管我每隔一会儿就使用眼药水；我的胳膊，尤其是肩部，总是酸溜溜的，我只好每天临ภ睡前喷洒一点云南白药。可最让我受不了的是我的十个手指头。它们成天地暴露在寒冷刺骨的空气中ณ，又加上敲击键盘所带来的阵阵微弱的疼痛感，使得我拇指上的青筋都暴露了，好像关节里有蠕蠕骚动的小虫在咬噬着你。这种感觉，就像在冰冷的水里洗衣服，再用热得滚烫的水去温暖你冰僵的手，可过后你就感到在冷与热之ใ间形成的让你整个ฐ指关节痒痒的、难受极了的感觉，而我整天就遭受着这样的磨难。我不敢停，一刻也不敢停，只怕我一停，我的灵感就消失了，只怕我一停，就延长了我的写作时期，因为我想在尽早的完成后能尽快地投给出版社，能给你一个我想给你的如果可以算作惊喜的愿望，在你第二十个生日到来之前。
其实，早在我拒绝你之后，也是在你和那个男生好上后，也是当你们准备期末考试时我就准备创作了。等你们完全走光了，我就开始进入创น作的状态了。你可能要说我了：为什么我不可以回家创น作呢？可亲爱的小苹果，你也许不懂，于我来说，没有一个安静的环境是写不出来的，没有一个ฐ全身心投入其中的环境是没有灵感的。我一点儿也不愿意在我创作的当儿，受到哪怕是芝麻大点的小事打搅。为此，我必须痛心地舍弃与父母团聚的机会，舍弃与嫁出去两ä年未相见的姐姐，舍弃我的朋友我的其他的亲人……
我心里很清楚，只要我愿意，我就可以消เ除我内心的痛苦。我记得在我拒绝你之后的第二个月，你依然给我机会，而且你还放下了作为一个女生的自尊。起初，你就怕打搅了我，使我对你更冷漠——我看得出来你心存的对我的这种小心翼翼的情态。表面上我不说什么เ，其实内心早已翻江倒海ร了。你实在憋不住了，终于通过我舍友的关系把我带到了筒形花园，可当时我并不知道是你找我的，要不然我坚决不会在私下里见你一面的。你一见我来，你黯淡的眼睛就放光了，立即从草地上跳了起来，嬉笑着迎向我。而我呢，一直阴着脸，一句话也不说，很不情愿地挨近你。我把脸转向一边。觉你紧ู张而又激动的情绪我又实在不忍心了，装作铁ກ石的心肠软了下来。但我依然冷冷的对你说，有啥事就说吧。你抑制住痛苦的不安的心情开始对我述说，无非还是对我如何如何，想成为我的什么什么เ，我们可以如何如何。我不想听，不愿听，一口就否决了。你顿时就呆住了，当时你的舍友也在场，还好言相劝我几句。我的手心出汗了，你的脸色也都变了，我开始惊恐不安、心跳加了，生怕你承受不住这无情的打击，可我努力地稳住自己，不动我当初下的决心，不想功亏一篑。我明显感觉到你身体的颤抖，我的泪花也一直在我眼里打转，但我拼命地捏着我的掌心。末了，我快支持不住了，随口说了一句让你从此恨我入骨的话。我都不知道我当时是怎么了，竟然糊里糊涂ิ地扬起了胳ฑ膊，指着你的胸口大声地说了一句“我恨你，求你以后不要再来烦我”。
接着，我比平常更为疯狂地把我的苦恼都诉诸笔端，倾泻在我心爱的日记本里了。你可能不相信吧，在短短的一个ฐ月，我足足写完了两ä本厚实的笔记本。要是在过去，至少一个月才能用完一本。有好几次，写日记写到เ了凌晨。一天的日记写好了，我不安的情绪立马变得服服帖ຆ帖的了，那种畅ม快的感觉如同你下笔有神助般地表达了你想要表达的思想情感。那时节，我的日记写得很乱，只有我一个人看得懂，可我并不在意这些，我只需要把我内心的情感痛痛快快地倾诉出来就得了。舍友取笑我，说大学写作老师没布置作业写日记吧，你猴急个啥。有时候，我也把日记随身携带，以便于随时抒我多余情感。假如我在课堂上无意中看见了你，那么这节课我就再也没心思听了，只“龙飞凤舞”地写我的日记了。
你当然也不知道，节日到เ来这天我就很欢喜了，无论什么节日。我欢喜了，倒不是因为放假啊什么เ的，而是我又可以获得一次创作的机会了。我回复他们节日的祝福短信，可我从来不转他们的祝福，千篇一律的祝福，没有自己情感色彩的祝福。我手写我心，我自己创作属于我风格的、也适合于每个朋友的祝福语。
亲爱的小苹果，除了这些，我也还参加了校园各个社ุ团的征文活动，可不曾获过一次奖，就连最低级的优秀奖都没有。起初，我还不怎么伤心，不怎么失望。可到เ了后期就有些沮丧ç了，好几次都觉得是自己的水平和能力不足。由á此还对获奖同学羡慕，以至于嫉妒，因为我总是觉得我比他们更努力，更刻๑苦，可我总没获个奖。然而，直到后来我才明白：原来那些获奖同学写的文章大都是词藻华丽，遣词造句都显出极大的堆砌。这是等我当了他们的编辑之后，也就是我后来参加的一个文学社团——《文学风象》，看了他们的文章才现这点的。可我坚持自己的观念，绝不愿意为ฦ了迎合编辑口味而改变自己的创作原则ท。即使是我个ฐ人写给自己看，也要坚持言之有物，做到真情实感。他们的文章，我承认，文笔是优美了，可内容空洞、乏味，而且矫揉造作、无病呻吟，我看得都起鸡皮疙瘩了。我才不愿那样做呢！
是我主动拒绝你，已经使我非常难过与不安了，而每每想到เ给你带来的伤害使你悲痛欲绝，更增加了我的痛苦和愧疚。偶尔看见你憔悴的表情，病态的脸孔，萎靡不振的精神状态，我的心就像被顿刀割了一般。一次见你没来上课，我就坐立不安了，但我还假装在用心地听课。那次，我表现出很平常的神情用不在乎的口气试探性地问坐在我邻桌的同学你为什么没来上课，可他无所谓地说又不关我的事情，问了干嘛。我按捺住惶惶不安的心情，假装没事似的说，我只是替班长问一下。在我心里，真想把那同学给狠狠抽一顿。后来才知道你只是生病了，我也才放了心。