学校老师布置的作业越来越多，我的压力也越来越大。但这些压力再大，也未过于我经济上的压力。又要交学费了，好几千元钱的学费呢。这是我爸妈一年多的工资啊。x哥，虽然你说有你在，学费是不用愁的，但我还是于心不忍。我很矛盾。同时，心里又充满着感激。我说过，我不会拿别ี人一分钱的，不劳而获的所得是万万不可取的。可是，我经不住你的劝说和热心，只得以借款的方式收下这钱。你放心，我说到做到เ，将来挣下钱一定还你，x哥，你是我在茫茫人海ร里遇到的一个好人。如果不是你，我又得去文艺路的劳务市场，在密密麻麻的人群里找工作，去打工ื，或者去做家教。总之，我得为自己这三年的学费和学习而努力。为能够生活下去而不停地奔波。我怎能忍心拿你的学费呢。来学校时，爸妈早ຉ就说了：“就是再吃苦受累，也要把女儿供养到เ大学毕业，直至找到工作。”我知道父母的辛苦，那不是一般的辛苦。为ฦ了我和弟妹，父母已经操碎了心。父亲年老多病，但是仍然坚持上班，虽然他们开办的小店收不抵支，关门破产了，但还是给我寄来了学费，他们的困难是不会随便给女儿说的，但我心里怎能不知道呢。爸妈寄的汇款还是到了。这使我伤心了好几天。我痛心自己无能为ฦ力，无法改变目前这个处境。我真不好意思活着，一个ฐ十八岁的人不能自食其力。可怜天下父母心……x哥，我爱你。是你给了我生活中最大的帮助，给了我生存的希望……
现在，我简直激动死了。我为你而不止一次地晕死过去。直至你很累็……这是新婚的感觉吗？我在问你，也在问自己。你肯定吗？我毫无疑问。但你此刻并没有回答，而是又给了我结实的一次。这些都是我从未经受过的。一阵阵猛烈地撞击，就像天空炸响的惊雷，炸透了我的周身。不好意思再说下去了。我当时已๐经没有了知觉，这种爱，在无数次的撞击中最后终结。你好累็呀，没有再说一句话，睡了。你睡得是那样沉静，那样的幸福甜蜜，我当时不知说了些什么话，但你已๐经全然不知道了。x哥，我的宝贝。你睡吧，你睡得多像一个小婴儿。
天空仍是淡蓝色的，那白云就在头顶，棉花状地大片大片地飘移。风微微吹过，吹过荒原上寂静的故土和荒芜的冢。那眼前的花朵，黄色的野玫瑰散着淡淡的清香，仿佛把一切都在忘却。忘却了来来往往生活中的人。
我不知道我们的路是否能够继续走下去。在多少个风风雨雨的夜晚，我多么盼望你的出现，为ฦ我撑起一把伞。可那样的日子太少、机会也太少了。我可能一生再也不会碰到เ过一次了。不论是你，还是现在的我，但我心不累็。不论路程有多遥远，我都要走下去。还有你，那ว陪我走过了一段路程的朋友。我憎恨你，是你选择了我，而又选择了另一条路，而又熟视无睹地把我抛弃，成了她的同行者。但同时我也要感谢你，是你把我从偏僻的大山里领ๆ出，让我走过了那ว么一段艰苦的里程。
虽然我不愿意涉足别人的家庭，我不愿意成为第三者。我曾经是何等地恨这个角色，如今我却扮演了她。我恨自己，恨自己分享了别人的丈夫，我恨自己的不能自拔。那种离开你的想法一天一天地强烈，但却又一次次地被推翻。这种无尽的煎熬与自残一天天地缠绕着我。虽然我觉得痛苦，难受，但这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个ฐ不该爱的人。你对我越来越冷淡了，见你的时间一天天地也少了。我天天都在等待着你的到来，等待着你的电å话，即使那只是一句小小的问候，我也足矣。但我却只有一次次地期盼，又一次次地失望，也许希望越大，失望也就越大。我已经不知道我这是第几次痛哭，第几次流泪到天亮，只是那ว种绞心的痛，依然忘不了。
“这不是一本日记，而是一幅浪漫美妙的画卷，画中有你我的真实，有我们平淡而又幸福的回忆，浪漫而又朴实的故事。画中有你真实、善良、美丽，一丝一毫，一举一动的温柔。在我欣赏这幅画的同时，我又为自己้感到万分的骄傲和自豪。这幅画卷中，我就是那幸福的主ว角。还有什么能比这更令人感到欣慰的吗？在兴奋与自豪的同时，我也感到了内疚和无奈。青果，我爱你！珍惜你！却不能给你。不能和你长久ื在一起，这也许是我的无奈与痛苦。但我反而感到自愧不如。你真心的付出与爱恋，那ว日常生活中的一点一滴，都溶入了对我的无限真情。你没有太多的华丽词藻和浪ฐ漫的语言，更没有太多的要求，而我呢？在承接你的一切的时候，又给了你什么เ呢？我能为你做些什么เ呢？现在，我扪心自问，自愧难当。辗转反复思考之后，我更感到对你的责任和重大。在我无法改变的东西之外，我们还有更多更大的时间空间，还有更多的事情要做。我会尽我的全部力量认真去做的。我要让你在各方แ面都高人一等，出人头第。让你比别人更早更多地达到เ理想的境界。”
我终于知道了大唐朝诗人写诗的含意了。那花与雾中的感觉，只有我你才会深深明白的。我们虽没有生长在那个ฐ朝代，但分明就处在那ว个ฐ时代的那ว种意境中。只有在我这里，你才是夜半来，天明去。难道这里面没有一种悲伤的感觉吗？也许，我们就应该这样，平静地面对所生的现实，去寻找自己้的感觉。可是，我现你终于变化了。你的事情也许让老婆知道了。最近，你我相见的次数正在减少，特别是我在最需要你的时候，你却离开了我。相聚总是很短，期待的时间总是很长。我在想，也许有一天如果你要寻找我，那只有看天上的星星，看树上的青果了。它会给我一点点希望的。但是，你我约会的时间确实减少了好多。每次到点，你就会准时接到老婆打来的电话，她要你准时回家。如果你说外面有事或者正在业务洽谈，那ว她就会跟你而来。这些情况是两年前从未有过的，现在终于出现了。我看着你下班后眼巴巴地被你老婆叫走，心里真不是滋味。那种感觉就像是口里的一块肥肉被人夺走。这个比喻当然不很恰当，但那种感觉是很准确的。那ว是每个女人都有的对自己所爱男ç人的特殊感觉。这事件将给我提出了一个严峻的问题，它使我必须考虑今后将应该如何去面对现实。x哥，我爱你。我不想离开你。我要你。要你永远在我身边。
x哥，通过这段时间的比较，我现在是最幸福的人了。我的同学在背地里都在偷偷地羡慕我，羡慕你。羡慕x哥你人长的潇洒，有气质。羡慕我有你这样的男人关心和照顾ุ。羡慕我傻人有傻福。其实，这里面更多的是真情实感。x哥，我傻吗？我有福吗？我要是真傻，那么你还爱我吗？