x哥，我亲爱的，我今天布置的这些你满意吗？不过，今天天气太冷了，我已经把炉子烧到เ最旺，等你的归来。我不愿让煤ศ烟味到处散，它让我头疼。再这样下去，我就要煤ศ气中毒了。我等你已经好久了，现在需要打开窗户透透气。你也许会觉得好笑，烧着炉子开着窗，但我必须这样。否则ท，我会煤ศ气中ณ毒死去。我坐在我为ฦ咱们共同购置的小板凳上等你。我想，我们就可以围着火炉一起聊天了。我会看着你温柔的眼神，看你认真地听我讲话时一动不动的表情，那是一种怎么เ样的表情呢？你已๐经为我留下了深刻的印象，那ว身影就像一座高大的雕像，是希腊ຘ广场上的巨大雕像，是在沉思，是在思想，美极了。
x年x月x日
恶运接踵又来了，我永远也忘不了那天去医院的检查。我现自己又怀孕了。这次，我并不像以前那样每遇此况，就措手无策，彷徨惊慌。也不像前两次那样在痛苦中去做那ว惨无人道的流产。腹中新生命的出现使我异常喜悦和激动。因为这是我们爱的结晶。我要让腹中ณ的她来到这个世界。我只有一条路可走，离开这西部古城。孤独的我自己้独自去承担这一切。我不需要同情，我并不值得同情。我越来越怀疑ທ自己在你心中的地位，也许我真的要离开你，真真正正地离开你。我知道这是件很难很难的事，但我一定说到เ做到。我那些积累了好久的决心使我终于迈出了这一步。当我最终离开你的时候，我更恨自己，恨自己的软弱，恨自己้的眼中ณ只有你。我写下了给你的最后一段话：你是我一生最爱的人；也是今生伤我最深的人，但我依然爱你，无怨无悔。无论是好的你，还是坏的你，我都爱你，爱我的你，爱不爱我的你。
我已经进入了一个无法自圆其说的怪圈，不顾一切想得到เ你的爱，又时时陷入紧张，为了争取爱的份额，验证爱的存在，我把你当作太阳，可你只是天空里的一颗流星，而不是天空里独一无二的太阳。在我生命的历程，在我爱情的天空里彻底消เ失了。
在这场战争中，再温和的女人，一旦出击，全无素日的优雅温婉之风。因此，为了我们的过去和仅有的回忆，我必须避免这场战争，离你而去。男ç人总想鱼和熊掌兼得，可是女人不是这样的。她会时时起战争，急吼吼的、秀目圆睁、银牙紧咬。那时，女人的柔弱幼稚会荡然无存。x哥，我不能让你把我当孩子来安抚了。男人的眼里，女人永远柔弱幼稚，原本就像孩子，把她们当孩子抚慰，既能回避大是大非，又显得自然亲切，表现出一种宽容。但是，如果女人伤心至极了自然就会萌生去意。每每想起你最后的表白，那美好空洞的表白，再委屈，再难受，我自己้也认了！自悲自怜，又宁为ฦ爱情献身的眼泪，就是这样流下来，随之ใ流走的还有愤怒不平。
我还要问你，我正式的身份是什么呢？是你的秘书还是你的小妾？其实，我只是一朵小花，需要你的浇灌，你的滋养。需要你对女人的那ว种温存。从今天起，我是不是应该改口叫你亲爱的x总了。我得改口，不能再叫你x哥。要叫你x总。你不介意吗？我还要问你，x总，我上班的办公室在那里？我坐在什么เ位置？是和你面对面吗？那样我会受不了的。我们会在办公室里就做出那ว种事的。
回到屋子，天已黑了。我已经精疲力竭，孤独地蜷缩在沙上。我拉开窗帘ຈ，望着窗外，我挪动身子，站在阳台窗前向楼下望去，但怎么也不见你的踪影。抬头，只有流星在天空中ณ一闪即过。