来到上海后，现潜意识里排斥着这个城市，就像无论如何这个ฐ城市不会喜欢我一样。我却在这个ฐ时候开始想那ว个气候像北方的一样城市。在那里生活了很多年，一直讨厌那的天气，讨厌那的人，讨厌在那的故事，一直想着快点离开那ว座城市。
现在，回过来。工作的时候我不怎么说话，在学校里上课的的时候我根本不说话。慢慢的我就什么话也不说了，除非他们有些必要的谈话。
大概是一个人的生活冷清过了头，所以任何声音在寂静里响起的时候都没有任何杂质。行走的孤单寂寞的让我总是呆，一言不语的呆，枯萎的模样从模糊到清晰，慢慢的清晰透澈起来。翻从北方带来的那ว厚厚的书和磁带，cd碟子，边听着那些温情但已逝去的歌，看书里形形色色的故事。于是，零碎的画面连绵不断ษ的陪着我在深夜里醒来，在夜里开出无数朵忧伤的花。这种感觉越来越强烈，我会经常在无边的音乐่里，将包搁在胸前，走过一条一条干净的法国梧桐街道，看人来人往，我便停了下来，在那个位置上默默的站着回忆着脑海ร中正路过的人，会在流动的孤单里突然的难过的想哭起来。
就是在那ว段日子，我死去的记忆无可救药的爆了，那ว些曾经温暖过我心的人接二连三的露出对我微笑的脸。
那和我道别的三个男生，我依旧清楚的记得他们的名字，老鬼，王根，小芮。他们在我离开的前几天给我写写长长的信，存在磁盘里，让我从此都带着，他们说在上海的时候想念他们想念这座城市遇到挫折的时候拿出来看看。还有我喜欢的那ว些傻乎ๆ乎的游戏光盘，他们之间曾为这光盘的损坏都要争吵一翻而毫不犹豫的偷偷的放在我包里。还有他们那ว些一直臭臭并且恶毒的祝福，叶子哇，到那边早ຉ点找个人嫁了，免得祸ຖ害人间。
这三个是我最好的朋友，他们教会了我会快乐่。
事实上，我们除了最好的朋友，我找不到用什么เ来形容？我们不是同学不是网友。仅仅是通过五子棋就认识了然后我们就在一起成为很好的朋友。
我不是一个ฐ很会讨人喜欢的姑娘，但绝对是个很讨人厌的妖精。在学校里的三年，每个ฐ人都是那么讨厌我。我在离开那座城市的时候我认真的数了又数，我只有找到这三个ฐ亲切的名字，并且能ม够让我露出笑容的三个人。
在快要离开的时候，我就现，内心的悲伤和留恋在心里一点一点的膨胀开来。那几天，我就没日没夜的玩。打游戏，和他们玩牌，打乒乓球，桌球。有时候打游戏都是通宵的，有时候等待游戏重新开始的时候，我就看看两ä边睡着的他们。嘴角露出微笑。
上海ร有阳光，也有缠绵的雨天，也有寒冷的冬天，有地铁ກ，有淮海西路，只是没有陪我哭过笑过一起的人。很少出去，每天缩在屋子里，透过玻璃看窗外的人来人往，看陌生的上海生活。
我总会轻哼着《那些花儿》的歌声，在上海天天玩那些游戏天天想着那些日子，看着那些三个ฐ大男人写的矫情文字泪流满面。