我叫叶子，来自于一个贫穷的农民家庭，没钱没文化没脸蛋没身材，一个再普通不过的女孩儿。
从小生长的村庄在偏僻的不能再偏僻的边远小城里，漫天的黄土，经常大洪大旱，几乎村庄里都是靠劳作养家糊口，或者流浪ฐ异乡打工为生。
所以，父母从小就教导我们三个孩子好好读书，在这样的穷旯ຕ旮里，唯有读书才是最好的出路。于是，从小，我的父母亲就义无返顾的将我们三个人都读了书。
我一直没有想过是该怎么样读书，尽管他们曾教导过我，读书才是出路。但似乎直到初三毕业，我是他们叫我读书，我就读书。
但很庆幸的，我的成绩并不糟糕，但那个年龄的孩子到了叛逆的年龄，并且随之生了一些事情，让我的成绩一落千丈，糟糕到没有考上高中。在我十三岁的暑假，我并没有选择父母亲提供的去买高中的这回事儿。我复读了，在离家很远的一个乡里的中学读书。我之ใ所以去那里，是因为ฦ我父亲最小的弟弟在地里教书。复读的这一年，是我人生中最重要的一次改变，也是从此我内心沉沦到เ无以复加的原因。也是在这一年，成绩前所未有的好，并且在这一年，我来了月经。
十四岁的夏天，我再次经历中考。我的分数线过重高很多，而在那年的假期中我却选择了另外一条路：中专。这一切的改变都是我自己้安排，我的父母亲知道这件事的时候已经无法挽回事实。
于是，十四岁的秋天，我一个人北上去了那ว北方小城，挥霍了三年的青春。
十七岁之ใ前，我站在百花齐放的校园门口，和一张美丽张扬的孩子毫无慌乱的保持肆无忌惮的生活。当一张血红色的纸来不及将我打起包裹找好位置便不由分说抛弃的时候，整个季节的阳光开始毒辣起来。
郁郁葱葱的表面终于到了剥开里面的时候，我忽然像从千年沉睡中醒来。三年的中ณ专生活对我对我只是证明了一千多个日子从我手中悄然而逝，他们留แ给我的是内心的阴暗和许多的伤害，心染成无法褪去的黑色，这种黑色让我拥有了自以为是的内心成熟，并且我的外表已经坚硬无比，并在极强的喜感之下越来越和真实贴切。
我不得老师和学校的宠，在所有人眼睛里，我留下的只有无耻和犯贱这几类词，越龌龊越好的词，所以我休想有任何这方แ面推荐的工作。我不漂亮，所以我不容易找到工作，这年头，连文员都需要漂亮脸蛋的，花瓶看来一直是永垂不朽的摆设。
在毒辣的阳光下奔走了两个月，唯一收获的是让我变成了又黑又瘦的非洲灾民和频๗繁式的换工作。我并没有气馁，事实上，我一直固执的认为自己้是个ฐ优秀的姑娘，这句话很不要脸。但我知道其实很多人都意识到和感觉到这将是在我身上的最后一种结果，但现在的现状遮出未来的样子所有的人就都不承认罢了。
母亲也不承认了。在看到我两个月辗转奔波之后，她托人走关系的四处联系了能够有工作的地方，最后的结局就是我在上海的表哥收留了我。
其实我称呼他一直是黑哥。这个ฐ名是他从小就有的，因为一直黑。真正意思义他并不算我的表哥，只能是有那么เ一点儿的关系吧。
他的母亲是我外婆收留的孩子，也就是我母亲的姐姐，但他们之间并没有任何血缘关系。十几岁的时候黑哥的母亲被抱去做童养媳，在夫家生活，一年就只回去一次，和外婆家和我们家来往的次数多的五个指头就够了。
我来上海见到เ他的那眼我是陌生的，因为我从来没有见过他。虽然母亲曾告诉过我在我孩子时他曾抱过我给我买过糖吃但我没有任何印象。
不管那ว么เ多吧，该来的还是来了。我还要依赖他生活在上海。因为在来之前，母亲说过：在上海他就等同于他们。
他给我的安排除了接我那件事除外，他做的都合情合入理。
一份轻松的工作，我没有过的大学生活。一周安排四天晚上上课，白天上班。但几乎工作占据了我很多的时间。因为，我工作的内容就是办公室所有的来电å都是我接，并且各部ຖ门的文件打印都是我来做，此外，我还有一个重要的职务：出纳。这些都是我没有尝试过的。好在从小就具有很强的接受能力，这一切在我面前变的轻而易举。
尽管繁琐，尽管需要细致，但我想其实我应该要谢谢他的，毕竟他给予了我一种新า的生活。我在感恩的时候突然停了下来。
究竟是谁，在我年少和成长中，改变了一些选择让我走到了上海ร。
答案不可置否的，太多并且凌乱，最后我想是生活吧，生活在我还没有任何防备的时候就突然拐了一个弯又一个弯。
弯来弯去，我预感到要和幸福擦肩而过了。