今天下午就要进行遗传学的考试了，但我的心里一点都不紧张。虽然我将全部的希望都压在了一张试卷上面了，但是由于我的心根本就不在校园内部ຖ，所以对于成绩和奖学金都看的很轻了，感觉在校园内就是对我的一种束缚，但是依然有很欣慰的条件，那ว就是我可以看很多书。虽然是零星的一些时间，但还是很满足，因为还有我渴望的大学爱情，可能会在大学校园内萌发。马玲如一针ฤ强心剂一般刺痛了我的大脑แ。今天帮程律和刘ถ洪刚ธ占完位子之后，我准备去3楼自习。在碰到陈寒冰的时候，发现马玲和她宿舍的人一起在上自习。如果是她独自一个人，我会很满足的走进去而和她交谈，但是她的身边从不缺少室友，而我的的、身边从没有知己้。我们就这样对视了几秒钟。由于近视，不知道她的眼中ณ是否很憎恨我的不主动，但她又怎么知道我心中那ว心酸的苦衷。由于前天包夜的影响吧！今天上午一直都是昏昏沉沉的感觉，睡了又醒，醒了又继续睡，就这样一直重复着那样的动作，想强迫自己振作起来，但是感觉自己心里承受的压力和兴奋的积淀ຖ并存。我依然愁容满面，我高兴不起来。不知道是什么卡在我的心里让我放心真的放心不下自己้。面对考试的压力，我根本就感觉不到。今天的天气很凉爽，父母亲大人可以很舒服的劳作了。有时我感觉我很对不起我的父母亲大人，因为我用了他们太多的辛劳却没有给他们任何的物质，心理上的安慰。父母给予我真的很多，但是那ว样给了我我很大的精神负担。我很恨自己，依然这样在安农失败着，但我依然一点内疚感都没有，因为心中有那ว样的一个创业盼头蒙蔽了我的内心。在大学里似乎体会到เ了一点社ุ会的冷酷，并不是激情就可以让我们活得更好。现实主义的我，需要够花的钱来满足我作为常人的需求。我的内心在滴血，关闭的心门如同迫害者的牢门，无望地凝视着窗外，我不知道怎样来刻画ฑ我现在的心情。反正从来没有感到如此的空虚和无助。从没有在任何人的口中得到安慰，没有任何人给我安慰。孤独常伴左右的心境真的很伤心，连说话的时候眼里都啜泣着泪水，不知道什么时候能高兴起来。来大学这么长时间，而快乐和心情舒畅的时候根本就是很少，也许我们必须要学会忍耐这样的煎熬。痛苦的道路上，一定会有荆棘相伴，我需要很强的努力完善自我。社会上对我文章不承认的打击，还有不被别人理解的尴尬心境。也许我还是不够耐心，虽然浪漫的时刻๑很多，但是我依然习惯一个ฐ人在校园内晃荡。我很想用一种惊世的思想让自己拥有一种大彻大悟，摆脱世俗对我的一种羁绊。天意弄人人自弄，越说觉得自己越犯贱了，有一种乞求的感觉从我的文字之中ณ透露出来，我怀疑我的自信了，顿时我也感觉我不够忠诚了，我要去尝试，我可以把不能对别人介绍的东西发泄在日记当中，可以对的东西我会用文章去鼓吹。我该怎么办啊？是否这就是大学的迷茫呢？也是对自我的一种封闭时期内是否有的人就被困住了，而有的人会突破那ว样的泥潭，我可以完成自我的救赎吗？相信自己的命运掌握在自己的手中，职场依然是我最后的选择，我不想用那ว些条纹式的束缚给我带来压力。放弃职场也就代表我放弃了大半个天空，所以我飞翔的天空就很狭窄了啊！但我会努力的，一定有属于自己的天地！今天遗传学的题目不是很难，只是i我没有认真学，我不知道我能不能ม过啊！而晚上吃完饭来八教上自习的时候碰到了马玲，依然有室友在她身边，许婉婉，刚ธ开始我根本就没有看见她。当我走到เ她身后的时候，不知道是否是心灵感应。我抬起了头，她猛一回头，我们依然是很简单的打招呼方式，相视而笑了一下。她穿着蓝色的长袖汗衫，我依然很紧张。由于有许婉婉在，我们就没有聊任何东西。她应该在317上自习，而我却选择了308因为ฦ她肯定和室友在一起上自习。如果是她一个ฐ人，我会和她一起去上自习。本来是想问她遗产学考的怎么样？但是我感到我考的那ว样差，就不好意思向她发问了。自习依然是很乏็味的事情，但我必须去做啊！不想说过多的对马玲的思念；了，因为ฦ已经说了很多了。