明天就要考试了，而昨晚我还选择去包夜，是由于小余说请我去包夜，我受不了别人的激将法，想叫上程律，但程律不想去，所以我就一个人去了，打了一晚的cf，技术还是很挫啊！以后如果有机会的还是多加练习一下，其实我开始只是开玩笑，没想到เ小余一直装逼式的逼我，我也就顺从了，而小余一直劝程律不要去包夜，他以为这样我一个人肯定就不敢去了。程律犹豫再三以后，还是选择了放弃，我就一个ฐ人去了，我还是很自责。在去和回来的路上，我八点多才回去，因为我一二节有课，说实话心情还是很沮丧才导致我想利ำ用包夜发泄一下自己。我心里本身也拥有一种冲动，后悔是不可避免的，并且我昨晚还去打球了，和李超、詹林空一起，我想寻找和马玲有关的信息，所以我一直拐弯抹角的问。马玲好像还是单身，我很高兴！所以在包夜的时候，我都快热死了。回来洗个澡之后，我就很舒服的躺下了。一直睡到十一点多才醒，我相信我精力恢复能力还是很强的。一直心情很差，不知道为ฦ什么要这样折磨自己้，除了有家人的关心之外，我该怎样让自己变得如此珍重。越来越质疑人的价值了，我恨自己这样的迷茫。“我思故我在！”的哲学，我也不能理解的很透彻，是否我应该用一场车祸换来几十万让父母亲能安享晚年。有时走在马路上，真的有这样的一种幸福的冲动。生活就是这样让我身心俱疲。本来想大学的生活应该会好一点，没想到压力更大，随着年龄的增长，面对娶妻生子、赡养父母等这些问题，都让我很恨自己和这样的社会。命运的改变并不是简单的我能不能ม去做，有很多的外界因素左右着我们的行为。我有点恨大学的生活了，因为那样很多细小的事情将我困在这样的时空，除了有很多书供我阅读以外，根本就感觉不到任何的好处，让自己本来想实施的拳脚也得到了束缚。我很想丢弃这样的生活让自己轰轰烈烈的创น造自己的事业，但是我依然觉得大学四年毕业之前就将自己้的事业规划好。等到大四毕业之ใ后，也许我们早已白发苍苍了。相信先下手为强真的很有意义，其实我最羡慕的生活：一部ຖ车、一套房，住在郊区也行，每个ฐ月三千元工资。如果想去旅游就写写文章发表一下，挣点稿费作为ฦ旅游的费用，我并不希望一写就中，希望十篇中该有一篇得到公正的评价，我的工ื作最好可以带回家去做，文字有关的工作，希望自己在中ณ国也有一点小名气，像蒋方舟那样就行了，而不希望有鲁迅那ว样著名，但我感觉我的文风却和鲁迅很相像，但我喜欢安静恬适的生活，也希望偶尔有人奉承一下，满足我的虚荣心，让作为我夫人的马玲有点高兴。我要参加大量的比赛来为自己的文章进行正名，这是我最理想的生活，我的最差ๆ生活是：如果我依然要重蹈我父母亲大人那ว样的生活，那我就选择单身一辈子，我不要将任何女生推进火坑，和我一起结婚，待父母亲百年归西以后，我会去选择自杀这样的方แ式表达我对社ุ会的一种愤懑，不知何时我的文章会得到真正的名份，等待也许是我的一个目标吧！