花谢花飞花满天，红消เ香断ษ有谁怜？
我刚ธ上初ม中，一时冲动，写了《西方吹来东方的风》、《雪域皇苑》、《鸳鸯蝴蝶梦》、《小草与花儿》等了了，我原先打算继续写下去，只是事事不如愿，我只能ม委屈自己，等到来世了。
我漫游在寂寞的大街，大街冷冷落落，我并没有因此义气消沉，虽然最近我的文章被剪了一大半，我觉得他们在提升我。我是为名誉而战，并不纯粹是为ฦ了金钱。他们减我的字我可以理解，虽然颇有怨言，但我确信不久后我会感激他们。他们教会了我东西，给我以知识和力量，那正是我所需求的，能从他们那里获得，我何尝不高兴呢？但我觉得被他们剪ຘ去的文章质量还不错，只是不符合他们的要求罢了。所以我今天抽出来，和志同道合的朋友们一起欣赏：
在北京的日子就这么让人琢磨不透，我原以为不会长久，打算回西安，我现在回想起来还是错了，没有人舍得我离开，我还有自己的梦想，不实现梦想，我是不会离开北京的。
谢谢！你对我的关心，我会时常记在心头，我会好好工ื作、学习，我相信有一天我会有名气，我已等了那ว一天十多年了，如果真的能如愿，我真的会报答你。我时常记得我来北京的第一天，你送我到火车站，我本来不可以要你的钱的，但是你是那么เ热忱，而我又曾来不拒绝别人的好意，所以我还是接受了。目前，那三百元钱扔放在我的提包里没有动弹，我会还给你的，而且如果我能挣到好多钱，我会加倍加倍还给你。
我不知道你整天是否累็，你喜欢你的工作吗？最近身边有没有生什么事？你还常常回学校吗？
她刚结婚时，新房子里没有多余的东西，椅子只有两把。丈夫建议应该多添几把，这样以来，有了客人，也就可以好好招待他们了。居里夫人不以为然，她幽默风趣地说：“要是这样，客人来了就不走了，我们搞研究的，多一点时间研究客人的什么呢？”丈夫无言以对，不再谈起买椅子的事情，整个居室里只留下了两把椅子，一把用来科学研究，另一把也用来科学研究。
甘于平淡（居里夫人）
情似游丝绕断魂，人如柳絮各西东。
人去了，那次我们去看樱花我终于笑了，我记得那是我在大一时期的第一次笑，我是很少笑的，我曾来都暗自落泪的，那次我真的笑了，迎着春风醉脸熏熏，我看到เ白云倒影在我的心坎了，啁啾的百灵鸟为我唱起欢乐歌了。
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hiBabe
是到了家乡，我看到了妈妈在远方吆喝着，她鬓鬓白微风中飘荡，我有这种感觉，或多或少我有一种重游的感觉，我在西安的时候，平时从教室里出来，都爱窜那ว些偏僻的小巷的，我因为从中可以看到เ市民百态，可以感受到劳动人民的愁苦，我那么想就那么做了，我希望从中ณ获得知识多多，我然后再想运用我聪明的头脑แ写到เ文字中去。
啊，舒爽啊，快活！我一蹦老高，我怕别人看见笑话，一步一步走的很认真，我是曾来不害怕别人的讥讽的，不过，在这种场合，我不会玷污和妈妈有亲切关系的“农村市场”的。
大概是十五分钟左ุ右,ไ李玉林老师从外面风尘仆仆地回来了,他好象是去办别的差事了,我那么认为ฦ,因为从他身上,我明显感觉到他出差了几天。当然,我的预感是错误的,这里的图书编辑是从来不出差的。但我明白,他一定是去做别ี的事情了,要不,ไ我不会有那种奇怪的感觉的。
我打量着这个仅有四十平方米的工作室,人不过,足足有八个,他们都在上班,工作地很仔细,就连我从他们身旁经过,ไ也没有记得抬头忘我一眼我看了,他们做的是励志的书籍,而我对这一方面是非常熟悉的,我在今年大三的时候,ไ还有前年大一的时候,ไ已经几乎看完了陕西省图书馆有关这类方面的书籍，我相信,我有能ม力干好这一行的,即使我没有具体的经验,我就爱那么相信自己้,我从来就是非常自信的。
她不在乎ๆ健康，她说有钱什么就有了，当今这个社会就是金钱的社ุ会，要想有一席之地，必须有金钱，少了不行，少了就会遭受别人的歧视。即使你没有文化，就算是个流氓痞子，只要你有本事成了大款你就是别人崇拜的偶像。
我当时愣了，世界太现实了，有钱可以使鬼推磨，无钱寸步难行。我先前认为ฦ有理走遍天下，无理寸步难行，看来书上的不能信任，都是胡吹一起，骗我们小孩子。你不自私，他人无情，你终究会含冤死去。所以，为了金钱，他们可以舍弃健康、朋友、亲人如此等等。我想知道他们到底中了邪没有，但世上所有的人都是一个模子，我只好默认了。我是否该投入他们的行列中去，我目前还没有决定，我不想变坏，但如若不那样，我不会活到เ明天。所以，到底我应该怎样，我不知道，心里乱ກ哄哄，一个人办公室里无言。
四月二十日星期日小雨
都说经历了才懂ฦ得珍惜，怎么เ我经历了反倒麻木了?我能否在北京成才，谁知道呢，凭我怎么努力付出终究不会有好的效果。
这几天，郁郁๗寡欢，做起事情来无情无绪。
我是否该跳槽，我不能准确地断定哪个ฐ对我更好，如若那ว个更糟，这里得罪了老板，我非得离开北京不可。然而，我是铁心留下了，既然那么执著，为了梦想，我只好暂且按下乱如麻的心扉，找准机会再攀高。
四月二十日星期日小雨
我冒着如酒春雨来到เ陶然亭公园，泪眼凄迷，浑身被淋得像个落汤鸡，我望着堆烟的杨柳说不尽往事不堪回。我一步一徘徊，愁苦至极，碧波荡漾的湖边独对着一树梨花惘然，我不晓得到了什么地方แ，我听别人说是小苏州芦花荡我就认作小苏州芦花荡了，可我并没有那个ฐ闲情逸致去欣赏周遭的景色，我已被眼前密织的如愁思的无边丝雨搅扰得意乱神迷。我哽噎ດ着，在筠石苑举目眺望，打量四处无人声息，找到一个ฐ僻静的角落，鼻子一酸，心一横，随口脱出一段诗词：
好花不常开，美景难久ื在。
都道世间好，世间悲寂寥。
风萧，雨飘，
落魄江湖能多少？
我还说了老些，只是现在已经记不起来了，所以我今宵醉饮，酒未入口、心已๐碎。从此以后，将何处飘泊，我不曾预料？走到那ว一步算那一步吧，我又不是主宰，心在瑞典，身老北京。
四月二十日星期日小雨
我记得我回来的时候，头脑热、四肢松软，我不知道我病了没有，我只躺在床上默默地不说话。无人理睬我，他们都在看电视，而且笑得很开心。对于我，为什么今晚愁苦着脸、闷闷一个人待在屋子里，他们懒得过问。我是谁，我和他们丝毫没有瓜葛，只是出于工作，我们才走到一起。也许我是他们的竞争者，他们心里都把我怨恨，巴不得我早点离开。
然而，我记得我来北京的时候抱着必胜的信念，就算走投无路，死也要死在北京。我是那么固执，不容置疑。我平时加班，他们对我都有意见，牙齿里暗地里骂我。所以今晚我昏昏躺在床上，他们没有过来问安。时间还早，才十九点四十四分，我睡不着，我根本就无法入眠。我彻底病了，喊来了我的一个同事，委托她下楼给我买烧药。她问为什么เ，我没说缘由，只不过我想要罢了，她点了头，下楼去了。
大约十五分钟，她给我买药回来了，坐在我的床沿关心地慰问我。我什么也没说，我能ม说什么呢，既然她喜欢，就随她便吧。
她并不知道我了烧，她走的时候，我才开始吃药。我痛苦地流涕，端起茶杯，仰一下头，把药搅进水里带到肚子。我没有感到好转，只是一时片刻，我想暂且不会见效。但我不敢确定明天我会好起来，明天我还得上班，如果我就这么病怏怏的，振作不起精神，会遭他们的嘲笑。所以我尽量疗养，就一晚上了，如果第二天还是如此，我恐怕我没法向他们交代了。我能说我去了陶然亭公园洒泪一场吗，我不能，我得保持一颗开朗的心情，不能让他们察觉我好感伤。我是给别人带来快乐่的，我不希望有人为我流泪。也许对于我的病他们装作没看见，但我认为ฦ还是不给他们说为ฦ好。我强忍着辛酸，眼泪禁不住夺眶而出。
夜晚睡觉的时候，我并没有惊动我的同事，我只转身向里，装做着睡着了。他们很兴奋，谈论着刚才看过的电视节目。我暗地里落泪，心中瓦赤瓦赤地凉透。我想起了我的同学，至少他们坦荡无私，这种情况下会给我点帮助。不过，既然我远离了学校孤苦伶仃地来到北京，我得忍受着太多的不公。也许这很正常，我和他们只是出于工作的关系才走到一起，我们并没有什么致密的地方แ。就算他们知道我心碎，我想他们也不会向我投来怜悯的目光。我是什么เ，在他们眼里，我根本不值得一提。在我还没有出名之前，受一点冷遇是理所当然的。虽然，我不喜欢这种待遇，但由不得我自己。我不是说了吗，世上的人没有好货，都自私、爱慕虚荣。
我是何时睡着的我已经记不起来了，也许我没有睡着，只是默默地哭泣。我觉得我睡得好沉，我又明显地看到窗外微弱的灯光，我到底睡了没有，我不知道，扑簌簌泪如雨坠。