我是多么渴望再回望一眼呀，我的小八哥！它在泪雨纷纷，八千年，八千年，他的子阳哥哥我还会认识它么？我有点迷惑，斜ฒ倚着栏杆默默。我是回不去了，即便望着天空白了少年头，我是暂且得留下来。不是我舍不得离开，我根本就不能ม那么悄无声息地走呀,我来也无声，去也无声，我就那么เ没有价值吗？
呵呵，我要飞上了蓝ณ天，展开双臂，拥抱飘逸的白云。我举目眺望，看到เ遥远的地方城乡阜盛、花朵芬芳，那里好令我神往。我能过去吗？我不知道，我躺在寂寞的沙洲，身边没一丝生命的迹象。某一天，我会成功，赢来鲜花和喝彩。说是这么说，哪一天我要等待何时呢？
今天是个好日子，阳光暖灿，我一早起床，踏上了前往中关村一街的公交车。我今天有任务要做，前天新配的电脑แ键盘出了毛病，我去换取新的。
他微笑了，虽然我不知道那意味着什么เ，我还是笑了一下，算是对他的回答。
我走啊走，一个人自由自在，舒坦、惬意。不知过了多长时间，我感到肚子咕噜噜直叫，我饿了，吃了碗西红柿鸡蛋面又继续我的漫游。
到了十四点钟็，我电脑上修改着昨天我编辑未成功的文章。改了一会儿，我忽然想起了我对文学的执著，我再也没有别的心思了，我想读书。于是，我搜索起来了文学名著在线阅读，令我惊奇的是，我现了好多我以前知道而曾来没有读过的东西。这下，我可以大饱眼福了。整个ฐ下午，《百年孤独》、《仲夏夜之梦》、《镜花缘》、《麦田里的守望着》了解了不少。
今天，清明节，杨柳依依，细雨蒙蒙，我们公司不上班，闲着无聊，我乘地铁去云蒙山森林公园消เ闲。下午回来，就着窗外鸟语喧哗，桃花梨花粘带着露珠晶莹，一口气写下了十九篇诗章：
我仰望长空呆，我在期望，我希望的日子会到来，我到เ瑞典皇家学院，我的命运从此变换。
我并不是能如愿，我为别人做着事得听别人的使唤，我每天都笑颜迎人，我每天都痛苦百般，我没有其他的办法，也没有人理解我的一片心思，虽然曾经有人说在外靠自己要听从别人的吩咐，但我习惯自由á了呀，我渴望自由，我还不能自由á，我想哭，哭能解决问题吗？我应该向谁求救，我不知道，我相信世上还有给我希望的知音，但我不知道是谁也不知道他住在哪里。
我是怪，一个偏痴狂，我是一个令人非常讨厌的家伙，可是我并不是故意让人难堪的，我觉得我有太多的事情要做，我恐怕我现在不做将来就没有时间了。
我还可以写作，这下课自由了，下班后，就可放胆量的写了。我要成为ฦ古今中外有史以来最伟大的文学家。
你累็吗？适合在工地上吗？有别ี的同事关系好吗？我想知道，你不要委屈自己้，也不明白，你们为什么对我这么好。三年就快要过去了，我还想上学，不过为了生计和梦想我不得不千里迢迢的来到北京打拼了。我会为了我的追求和执着，坚持到底的。我总希望有一天，能成为世界文化名人，而且是前无古人，后无来者的。我的好胜心很强，今生不为ฦ世人留下杰出的贡献是不会罢休的。
我对什么都好奇，我问她家在哪里，一天工作后累吗，她都一一回答了我。我现我不提问她时，她就低下头做她的工ื作。太没有意思了，我心里暗暗这么说，转过身，一扭头，朝另一间房子去了。这里另有一些我陌生的脸庞，他们也在埋头地苦干着，我怕打扰他们，悄悄地从他们身边溜过。可是，我的小心翼翼的一举ะ一动，还是被他们现了。
我很不服气，摘下眼睛，悄无声息地走到一个叫杨全莹女孩的工作桌旁。我睁大着眼睛，出神地望着她电脑上的画面，一句话不吭。她早就现我了，微笑着说：“你新来的，看看我是怎么做的，你就按照我的方式去做就可以了。”
我是不需要他的三百元钱的，但他那么对我关心，怕我在外受人欺负，我能拒绝他的好意吗？这还不说，在西安火车站的时候，他给我买了好多好多吃的和喝的东西，我还是不需要的，可他毕竟非常疼我，我能拒绝吗，我不能！我还是接受了。
我松了口气，蹦跳了一会儿，我觉得身上暖和多了，脑袋也不晕动了，我打开了提包，掏出了昨天上午龙尚二哥送给我的口香糖。不知为什么，我嚼着嚼着差一点哭出声来。
花开易见落难寻，阶前闷杀葬花人，
独倚花锄泪暗洒，洒上空枝见血痕。
杜鹃无语正黄昏，荷锄归去掩重门。
青灯照壁人初ม睡，冷雨敲窗被未温。
怪奴底事倍伤神，半为怜春半恼春：
怜春忽至恼忽去，至又无言去不闻．
昨宵庭外悲歌，知是花魂与鸟魂？
花魂鸟魂总难留，鸟自无言花自羞。
愿奴胁下生双翼，随花飞到เ天尽头。
天尽头，何处有香丘？
未若锦囊收艳骨，一抔净土掩风流。
质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。
尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？
侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？
试看春残花渐落，便是红颜老死时。
我眼睛湿润了，泪珠啪嗒啪嗒地乱流，我怕管理员看见，用袖子擦拭。就在好些天前，我去通州，怀着一颗支离破碎的心，我回来的时候，写了类似的诗作《心碎北京城》，只是马虎，它现在沦落到哪里，我无曾知晓。
我是个伤心男ç孩，触景生情、多愁善感是我的禀性，我想改但改不了。何必要改变自己呢？保持自我不一样很好。如果这个世上人都相同了，还有什么เ意思，一切不完蛋了。所以朋友叫我恬淡，我就恬淡，朋友叫我狂欢，我无动于衷。都是前生注定，改不了，我经常这样说。
二十一年了，我曾来没有见到เ和我雷同的人，不是没有见到，是根本见不到เ。而我小的时候就活泼开朗、顽皮捣蛋，只是变了变了，一切都变了，我回去也罢，不回去也罢，有独特的个ฐ性，我宁愿保持自我。
管理员问我是否需要卖书，我摇摇头。不是我不想，我买到手里后不会认真地读下去，“书非借不能还也”或许正是这个道理。
四月十七日星期四晴
这几天，习惯了生活，没有反感，不像我乍来北京，人心惶惶的不知如何适从。我能ม安眠睡觉了，不再强烈地思念西安的同学，我不知道这到เ底因为ฦ什么，但我只要能ม过得好活，什么都不再话下。我问了我的同事，他说习惯一切就自然了。我真的习惯了北京的生活了吗？我来到北京还没有一个月，我怎么那么容易适应新า的环境？我是高兴还是垂头丧气，我不知道我到底应该怎样。
每天一次漫游，我已经少不了它了，虽然我不能ม学到具体的知识，但我相信他人没有我快活，许多年以后，当再次聚到一起的时候，或许我是其中最棒的。因为我早就明了世界大凡伟人都是在孤独中泡大的，虽然有些我不能具体确定，但我相信孤独会陶冶我的性情，我从中受益匪浅。
回到宿舍的时候，总情不由á己้地看一会儿电视，也许我习惯了，我在西安没有的感觉涌上心头。我想我应该找一个女朋友，但我又有点踟躇，我不知道我到底怎样做最好。我只明白所有的伟人都是孤独飘零一生。
四月十八日星期五晴
中午没事，我来到了我现在仍叫不出名字的地方，看到枝繁叶茂的大树，就爬上去睡觉。
我眯瞪着双眼，脑海ร里思绪联翩，柳絮磨挲着我的脸蛋，我感到爱人的温柔。我什么事也不想，不想我还是情不自禁地回想过去。
“喂，小孩！你怎么呢？怎么爬到大树上了？”
我听到เ有人跟我说话，好像就是跟我说话，要不为什么我心中像见了娇媚的天仙怦然心动。我睁裂双眼，看见一对五六旬左右的老人正站在树下出奇地望着我。我想说话，但不知怎么搞的，一个字也说不出来。我没有吱声，傻傻地望着他们。
“你没有家了吗？”那个ฐ我可以称之为大叔的老人问。
“我没有回答，不知为什么泪眼刷刷。
他俩放下手中ณ的提袋，问我是否愿意到他家做客。我摇摇头，心中涌起一股说不出来的酸楚。
我们聊了一会儿，反正我没有好的颜色，不是我不想笑，我根本就笑不出来。
他俩走后，我望着他们远去的背影模糊了视线，我总是这样，动不动就哭泣，我也不想泪眼潸潸，但由不得我自己，都是前世注定，我无法改变。
四月十八日星期五晴
是人懒了还是心成了灰，我问谁去？反正自从我来到了北京没有一日笑过。
我走啊走，徘徊、彷徨、孤独地流浪，坐在大道的竹条椅上一个人默默呆。我想有一个知己来开导我，我只是想象没有人会开导我，我想哭，哭就哭吧，哭干了泪水就痛快了。
我原先来到北京是为梦想的，不过这几天情思恹恹，什么事情都不想干，我不期望如此，但由不得我自己，我原想尽快完成《孤独的漫游者》的，不过，我又猜到如果我赶时间了，我的作品质量不会提高。我应该怎么办，我只能问我自己，我自己能出什么เ注意，我什么也不能出。所以我幽幽怨怨，一腔悲愤，整天抽抽噎噎，现在啊，已不成个人样。即便如此，谁会向我投来同情的目光？没有人会可怜一个为梦想执着的流浪客，他们都自私、无情，像木头一样，凭别ี人怎么哀求始终是无动于衷。
四月十八日星期五晴
我走在阳光沐浴的小径，低着头不说话，我不知道道路的尽头将是什么，但我期望明天是个ฐ艳阳天，那样我可以看到希望的曙光。我曾来不知道成功是什么滋味，虽然我苦苦执着于成功，而且我的名字叫成功，但成功好像故意和我作对似的，凭我怎么追求，始终是离我远远的。
我会不会成功，会不会获取诺贝尔文学奖，我不知道，脑海里一片空白。我原来以为只要我写出出色的作品，我就会腾云而上，在自己喜爱的空间自由地翱翔。看来，我还是错了，而且错得很深，这个ฐ世界根本不容我，都是富人的天堂，我没有那ว个权利再和他们生死拼搏。
回去吧，回去！北京不属于我，回到เ西安同学的身边，默默地虚度此生。虽然非我愿，也没有办法，我不得不如此了，泪水如注，望着西沉的残阳心如刀绞。所有的最终都要归于尘土，我从天间来，理应回到天庭，但我没有那个颜面再见到玉帝，我很感伤，我没有完成前世的使命，即使我回到天庭也不会好过。