婚礼前几天那时间过得可真慢啊，不仅要忙前忙后，应付大堆事情，还要精神高度紧张，生怕被他发现我的“秘密”。后来，终于熬到了新婚之ใ夜。虽然那天我们都很疲惫，但没在床上躺多久ื，王刚就开始和我亲热起来。当时我可真是紧张到了极限，边要敷衍着与丈夫温存，心里还遍遍地念叨着：“到关键时刻了，千万别出什么差错。”
她这么传授经验，我心中顿时豁然开朗，感觉心里有了底儿。那天和女友分手之前我感激万分地说：“结婚以后定要好好请你吃顿ู。”女友笑着说：“吃饭自然是少不了，不过，可千万要把经期算准了。到时候要是见不了红，你可就惨了。”
9月17日，也就是我生日的前天晚上，因为ฦ她第二天要随单位出游，她提出提前给我过生日。我们在郊外度过了无比开心的天。回来时，天空下起蒙蒙细雨，城市的灯光被雾化出绚丽的迷离光影。我们手拉手进了我的房间。她说我陪她逛了天定累็坏了，让我躺在床上，还让我关了灯。我们脸靠着脸。我听见我的呼吸越来越局促，我不知所措。我们从第次约会到今天还不到เ个ฐ月啊。我情不自禁了，主动吻了她。我问她怪不怪我，她说她迟早是我的。我陶醉了。那天晚上她的表现出乎意料，但我们都很理智，没有发展到最后步。那天我感觉自己是这个世界上最幸福的男人，我在想，以后我可以好好地爱个女人了，我们会营造个快乐而幸福的小家。
可想而知，在回去的路上我心里是多么兴奋，多么เ开心。几天后，我和小蕾通电话了。她的声音很甜美，像个ฐ小孩子。在电话里我们聊得很投缘，看不见对方表情的交流让我心情十分放松。她也样，比第次见面时活泼调皮了许多。后来我了解到，小蕾是北京人，比我小两岁，是家医院的护士。后来我们电话频๗频，彼此都有了定的了解。
后来，我们互相发了相片。看到เ他相片的那整天我都有些不安，因为ฦ他的样子很帅很有魅力，我担心他会看不上我这么เ平凡的女孩。我给他发过去的相片是我精心挑选的张艺术照ั，感觉会给别人留แ下个好印象。尽管如此，我还是有些自卑。发完相片后我就直忐忑不安地等待他的评价。两天过去了，他没有在网上出现，我不知道他是不是对我的相片不满意，我担心他将从此在我的生活中ณ消失。那ว两天我心情极度糟糕，自卑感把我击溃得塌糊涂。
原以为自己会就此淡忘，并希望自己能够满足于与和他做对网络鸳鸯。但是我做不到，我渴望更靠近他，更多了解他真实的生活，我甚至渴望能成为他的女人，不管他是否喜欢。他也样，他说他也不能ม抑制对我的渴望。于是，我们开始“策划”些现实的事情：他说先互相发相片，如果彼此还能ม接受的话就见面；如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己也感到惊讶，我说不管见面的感觉怎么样，我要把我的第次给他。的确，我当时就是那ว么想的，并不是时冲动才说的话。我认为ฦ女人的第次应该给自己第个爱上的男人，否则ท将会是种莫大的遗憾ย。在我当时看来，这仅仅是个礼物，是给所爱的男人，也是给自己的个ฐ珍贵礼ึ物，是值得辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。他说他不喜欢和女爱，因为ฦ那是件残酷的事情，那整个过程都会让他感到เ伤痛。其次，他说如果我把我的第次给了他，但他又不能ม好好爱我的话，那ว我将会因此受到莫大的伤害。他还说他有过这样的经历，所以不会再犯相同的错误。
我出身在个依山傍水的小城市里，我的初ม恋情人周林和我算得上是青梅竹马。她家和我家同在个县城里，离得很近。她爸是我们那里的主要领导，也是我爸很要好的朋友，她家老有很多东西吸引着我，所以我常去她家玩。
王涛๙28๖岁男ç北京警察
看着那醒目的女红，我掉下了眼泪，当时我发誓定要好好爱她，绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽在那个夜晚显得很美，很端庄，很贤惠，没错，我要娶的就是这样的女人。
陈彤3๑1岁男北京某外贸公司总经理
我是个浪子，标准的浪荡公子，以前是，现在也是。
不了解我的人会说我是个高干子弟，所以我有放荡的本钱，这是大错特错。他们并不知道，我十六岁以后就没再主ว动和父亲说过话，因为我恨他，恨他在母亲最需要男人照顾的时候抛弃了她。
说起来，父亲也是个风流的男人，从小到大听到เ过不少人在背后说他作风不正派，这其中ณ还包括个我的初中同学，那是个长相叫人讨厌的女孩。有次我找茬欺负她，把她的书包扔到了讲台上，于是我听到เ恶狠狠地骂我是流氓父亲生出来的禽兽儿子，然后她当着全班人的面大声说我父亲是个乱搞女人的老流氓。向蛮不讲理的我，那次居然没脸反击她。过后好几天，我都感觉有同学在背后对我指指点点的，那ว次真是颜面尽失。那个女孩的父亲认识我父亲，我想那些话定是他告诉他女儿的。
可想而知，有这样个父亲真是够丢人的。长大后我见过几个和他有过关系的女人，包括他现在的妻子。在我看来，那些女人论长相论气质都比不上我母亲，都是些妖艳俗气的少妇。我因此更瞧不起父亲了。
值得自豪的是，在我的成长过程中，没有在任何事情上依仗过父亲的权势，不管是考大学，找工作，还有现在做的生意，我从来都是靠的自己。我毕业于名牌大学，现在拥有家颇具规模的外贸公司，这就是我作为个男人的成就。当然，我更引以为荣的是，我把母亲照ั顾得很好，能让她过上体面有尊严的生活。
但是，我并不快乐。因为ฦ我的个人生活混乱不堪，虽然我不抽烟不喝酒，更不会去嫖妓赌钱。我是个放荡的男人，在男女关系这方面。我没数过目前为止和多少女人上过床，那是件费劲的事情，应该不会少于二十个。在这样的年代，对我这种外型还不错，事业有些成就的男人来说，把个女人搞上床并不是什么困难的事情。实际上，我遇到的大多数女人是主动投怀送抱的，当然和这种女人我只是玩玩而已。在我看来，个轻易和男人上床的女人，并不值得我去尊重，我在骨子里瞧不起她们，虽然这并不妨碍很有激|情地在床上征服她们。
我遇到过坐怀不乱ກ的男人，但很少。我身边的朋友大都和我是路人——来者不拒。只要她不是长得让人提不起精神。男人之间最喜欢谈论的话题自然和女人有关，我经常听到些男人坐在起比谁“上”过的女人多，不光要比总数，还要按照年龄地域，甚至r房的大小来进行各种滛秽的分类，这就是我眼中看到的男人，大都是这个样子。当然，我相信这世界ศ并不是所有男人都像我们这样，因为ฦ人以类聚物以群分嘛。
但不可否认的是，我们这种人也是这社会的份子。而且我敢肯定地说，社会上这种男人并不少，也许他们并没有我们那ว么露骨，也许他们会比我们含蓄些，但在性这个问题上，我认为ฦ男人更容易或者说更愿意这样去想：和某个女人上床了，那就意味着进入了那ว个女人的生命，成为ฦ她的记忆，不管这记忆是深还是浅，都不会是春梦了无痕。个女人愿意和个男人爱，那就不可能是不动半点感情的，妓女除外。而对男人来说，只要有种审美上的快感，比如说她长相过得去，或者身材比较诱人，那么和她爱就不会是什么困难的事情。在我看来，男ç人是可以不动感情地和女人发生关系的，这就是男人和女人的不同。
这就是我不打算结婚的理由，即使将来结婚的话也定要找个女。这年头，我不相信自己还能遇到女，除非去找个小学生，初中生都保不住定是女，大学生就更不用说了。现在的女大学生我是最有发言权的，因为我自己้就“上”了好几个女大学生。那些女孩真是幼稚得让人想笑，请她们吃上几顿饭，买几件过得去的衣服，编几句听起来动情的话，她们就浮想联翩了，就情不自禁了，我还没来得及说任何虚伪的诺言，她们就已经愿意宽衣解带了。我记得还有个傻女生被我骗上床之后居然说，感觉和我这样的男人在起能学到不少东西，对社ุ会也多了认识，可以增长人生阅历。听得我暗自发笑，心想，也无非是多了次被骗的经历而已。这就是我眼中ณ的女大学生，我不是说这是全部，但这样的女生绝对不算少。我也遇到过个把死命抵抗坚贞不屈的女生，那也只是因为我急于求成，倘若我再多花点时间和心思，再狠心编些海誓山盟的情话，把种种诱人的场景描述番，我想结果可能又会是另个ฐ样子。如果说百分之ใ百的女大学生都变得随便了容易被男ç人骗了，那肯定会冤枉部ຖ分人，但我认为至少有百分之ใ五十以上的女生都是好骗的。
可以说，我越是放纵，就越对女人失去了信心，也就越失去了对婚姻的信心。与其结了婚又离，那我还不如干脆ะ就不结婚呢。可说实话，这些年里我不是没渴望过婚姻ี，至少在我三年前遇见韩丽ษ时，我想过婚姻，想过改头换面，过种稳定纯洁的生活。但是最终我们还是没能走进婚姻的殿堂，虽然她把第次给了我。
我和韩丽是在网上认识的，三年前，她还是我毕业的那所名牌大学的学生，在网上她总是称呼我“大师兄”。网络的确是个虚幻美丽的世界ศ，现在回想起来还感觉很美好，没有世俗的判断，也没有功利的念头，两ä个人完完全全是依靠文字的交流从陌生变得熟ງ悉，那是灵魂世界ศ的交流。文字让人变得安静自然从容真实。我和她在网上聊了大半年时间才见面。那半年里我很少在外面玩，每天从公司忙完就立刻开车回家，回到家就开始上网，等候她的出现，当她的头像在上由灰暗变成了彩色，我的生命顿时也就升起了光芒。的确是那样，没有半点夸张。那些网上聊天的日子，我天天地发现了自己的变化：从个放荡不羁的男人，变成了个真诚温柔心无旁鹜的好男ç人。韩丽的文字既活泼调皮，又忧郁伤感，很有感染力。
那些美好的日子我依然清晰地记得，我现在还认为那ว是我的初ม恋。虽然在此之前，我曾阅女无数，可是以前的那ว些放荡生活丝毫没有影响我对韩丽的痴迷。后来我们终于见面了，她比我想象中ณ的样子差些，主要是外型上，身材还好，只是五官算不得标致，乍看甚至会觉得有点儿丑，不过这都不重要。因为ฦ我感觉，在我的灵魂深处，有些美好的东西寄存在那个让我们深深相爱的网络世界里。而她的出现就意味着把网络世界的美带到了这个现实世界。更何况，美女我见多了，不稀罕。她外型虽让我有点失望，但在感情上我对她是有依恋的。这就是我和韩丽第次见面时的感觉，她让我觉得很亲切，很熟悉，像是上辈子就认识的爱人，这辈子再次相遇。我不知道她见我第面时心里是什么感觉，我后来问过她，她说当时很惊讶，因为感觉我是个优秀的男人，比网络上的我更成熟更有魅力。
第次见面我们只是简单地吃了顿ู饭，说些平平常常的话，比如我问她在学校的生活，她问我的工ื作和爱好等等。和她在起的时候我居然会有些紧张，说话也显得不像以前那么生动有趣了，也许是心里对她特殊感觉的缘故吧。照我以前的路数，我般会在吃饭之后接着再整点节目，比如去酒吧，或者去公园散步，然后寻找“下手”的机会。但那天吃完饭后我就把她送回了学校，路上大家都说话不多，那天她好像也有些紧张。
回家后我在沙发上发呆，犹豫再三还是给她宿舍打了电话，我问她对我感觉如何，她只是笑。在挂电话前她用羞涩的语调说，对我感觉很好，还说我是个好男人。当时我兴奋不已๐，并立刻表示ิ要追她，不追到她誓不罢休。她还是傻笑，没有表态，但我凭经验感觉，有戏。
再后来，我每天下班后去她宿舍门口等她，吃饭逛街看电影。我居然纯洁地谈起恋爱了，怪不得我以前那ว些狐朋狗友都说我变了，变得纯情了。的确，和韩丽认识以后，我没再碰过别ี的女人，即使有些应酬推不掉，我也只是逢场作戏。
就这样，我和韩丽ษ确定了男女朋友关系，后来我说想和她结婚。她笑着答应了，但她说要等到她以后工作稳定了才行，我也同意了。毕竟她当时还是学生。在她毕业之前，我们直很纯洁很保守地恋爱着，除了接吻拥抱以外，我没有过更进步的动作，不是不想，是想等到结婚那ว天再做。说来也挺奇怪的，我这么个ฐ浪子，居然也会有那ว么纯情的想法。看来我骨子里还是个传统的男人。
两年前，韩丽ษ毕业了。她拿到毕业证的那天，我为她戴上了订婚戒指，我们都感到เ了种甜美的幸福，对未来也充满了期待。也就是在那天晚上，韩丽和我有了第次。而且是她主动提出来的，她说既ຂ然都订婚了，那也就和结婚了差不多，她说：“特别的事情要在特别的日子做。”我当然是乐意的，因为我早ຉ就期待这天的到来了。
让我欣喜若狂的是，韩丽给了我女身。作为ฦ男人，没有不因此而感到骄傲的。我说过，我是有“女情结”的男ç人，娶个非女做老婆的话，我会觉得没有安全感。看着那醒目的女红，我掉下了眼泪，我发誓定要好好爱她，绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽在那个夜晚显得很美，很端庄，很贤惠。没错，我要娶ດ的就是这样的女人。那个夜晚是让我终身难忘的，虽然这种快乐่与欣喜不久就被摧毁了。
女并不意味着没有性经验，这是我判断中ณ的个大错误。没有哪个男人是真的在乎ๆ那层膜，更重要更本质的是，男人在乎的是女人有没有性经验。但是我在订婚的那ว个夜晚犯了这样个ฐ逻辑上的错误，认为落红了就等同于没有过性经验。
我至今都难以相信个ฐ事实——韩丽ษ在认识我之前就有过性体验，在看见她的第眼，我就认定她是个羞涩保守的女孩，更何况她曾经说过我是她的第个男人，我是她的初恋。其实，这都是谎言。
如果我不是个经验丰ถ富的男ç人，很有可能就辈子活在她的谎言中了。订婚之ใ夜后，我和韩丽爱频频，我是男人，自然对性有着强盛的欲望，更何况我在此之ใ前是个放荡过的男人。后来我不满足于正常的爱方式，向韩丽提出了交的要求。起初她不答应，说那样太不卫生了，但是拗不过我的请求，她最后还是答应了。
那天，当她那样做的时候，我心里却生出股强烈的厌恶和愤怒，因为她做得太老练太有经验了。我不相信女人会有那样的天赋，凭我的经验可以断定，她之前为别的男ç人做过那ว样的事情。我难以抑制心中的愤怒，情绪极度失控了。没等她做完，我起身把她推倒在地。韩丽用惊恐的目光看着我，吓得身体直发颤。，可是，看着她的恐慌我只感觉到了厌恶。我问她以前是不是为ฦ别的男ç人交过。在我凶狠目光的逼视下，韩丽沉默许久ื，然后就开始辩护，她说没有过，从来没有过。我相信我的判断ษ力，不可能在这种事情上冤枉他。我吼叫着，责骂着，大声地质问她。我当时的表情定像个ฐ疯子，我揪着她的头发恶狠狠地说：“你再敢骗我，我就杀了你。”她终于说实话了。
原来在认识我之ใ前她还谈过两次恋爱，次是在高中的时候，那是幼稚之极的恋爱，两个人连接吻都没有过，这个我相信。第二次是在大学二年级的时候，她爱上了她的班主任，个已婚男ç人，除了真正的爱外，他们做了任何男女之ใ间的事情，包括为ฦ他交过。而且让人愤怒到极限的是，韩丽居然说如果当时不是那ว男的拒绝的话，她是愿意把女身给他的。
我失控了，像头愤怒的野兽样抽打她的脸，踢她的身体，那次我简直是想把她往死里打。她的哭声，她的求饶对我已经起不了作用了。直到打得自己的手都疼了，打得身体疲惫了我才停手，然后我把家门打开，像轰个乞丐样，把韩丽推到เ了门外。
后来，韩丽又找过我好几次，请求我原谅她，并且发誓说是真的爱我。我不相信这些，即使我信她是爱我的，那又怎么样，她能忘记那些过去吗？我不想活在别的男人的阴影下，只要想起她的过去我就觉得肮脏ู。也许有人会说，我在认识韩丽之前那么เ放荡，还有什么资格这样苛求别人？没错，我是放荡过，甚至可以说是无耻下流地玩弄过不少女人，但这是两回事。在我的心里根本就没有过去的影子，如果说那些岁月给我留下了什么เ，也就是留下了关于些女人赤裸的身体的记忆，仅此而已。而女人呢，她有过性体验之后就会在心里给那个ฐ男人留个位置，甚至会在独处的时候怀念他们。更重要的是，大部分女人在和两个以上男人有过肌肤之亲后，就在心底里认为自己้是不纯洁的是复杂的，这样种自我认识是可怕的，那意味着她们在心理上还能接受第三个第四个，第个男人，这就是和二的本质区别。
我无法原谅她，我认为我和她之间已经完了，因为已经有了阴影。我认为爱情应该是完美的，有阴影的爱情是脆弱的。如果现在互相迁就，也许能ม换得时间的太平无事，但是问题总会爆发。与其等到เ结婚以后再发作，还不如现在就了断，长痛不如短痛啊！
可是事情并没有这么เ简单。后来我母亲从韩丽ษ那里知道了我们分手的事情。她对韩丽很满意，她对我大发雷霆，甚至说如果我甩了韩丽，她就要和我断绝母子关系。这可真要命啊！自从我十六岁那年和母亲起离开了那个家，这十多年来我和母亲直是相依为ฦ命，她的话我哪敢不听。可是，我又怎么เ和她解释我心中的想法呢，她能ม理解吗？我又有什么เ脸面和她说我的理由？难道让我说韩丽在和我之前就和别的男ç人搞过？
其实，这种事情是男ç人的致命伤，即使在这方面吃了亏，也没有几个ฐ人有勇气向别人说出真实的原由。我身边有很多朋友离过婚，别ี人问好好的干吗要离婚，大部分回答说是性格不合，也有人说是呆起时间长了双方都厌倦了，没感觉了。可笑！其实那都是假话，真实的原因只有个，那就是背叛。想想看，男女如果是从自由á恋爱关系发展成婚姻关系，那就说明他们之间的感情是很深的。没错，呆起时间长了的确会有觉得腻味的时候，但如果不是哪方在情感上背叛了另方，又怎么会走到决裂的地步？所以我敢断定，我那些离婚的朋友，不是老婆在外面偷人了，就是他们在外面乱ກ搞的事被老婆发现了。
所以，当母亲问我为什么เ要和韩丽ษ分手时，我只有编别ี的理由á。我说是因为韩丽爸妈不同意我们的婚事，因为他们觉得我年纪太大了。母亲听了以后很伤心，也有些不满，她说这是韩丽父母的不对，还说要找机会和她父母好好沟通下。我赶紧说别管他们，她们家不满意就不满意，理他们干吗。母亲没再说什么，流着眼泪离开了我的房间。
母亲走后我觉得心里很不是滋味，而且觉得自己编的谎言太不地道了，万母亲真找到她父母理论翻的话，真不知道要闹出什么笑话来。那天，我个ฐ人坐在房间里想了很多，把我和韩丽ษ认识前后的事情想了遍。，凭良心说，韩丽对我很好，对我母亲也很好，而且我能ม感觉到她是真的爱我，除了隐瞒以前的经历，她并没有做过什么เ对不起我的事情。我们以后在起会快乐่吗？
思前想后，我还是决定再给韩丽次机会，我妥协了。其实我也很舍不得离开她，毕竟有了两年的感情。于是，我给韩丽打电话，说我已๐经原谅了她，那边的她又哭又笑了好阵子。
但是和好以后不久，我们又次次地闹矛盾。在这件事之前，我和韩丽从来就没红过脸。现在是经常因为点小事就会大吵大闹，我想，原因还是我对她以前的那ว些事情耿耿于怀。这种事情不是说克服就能克服的，我想过对她的往事既往不咎，也想过宽容些看待这种事情，但是最终我还是做不到。特别是在和她爱的时候，不管当时心情多好，每次都会在心底冒出些恶毒的念头：她以前和别的男人定也是这副马蚤样。接着脑海ร里就出现了些叫人心疼的想象，很要命。发展到เ后来，我发现自己性能力因此出现了障碍。直接说吧，我有时候会阳痿。
男人遇到这种状况当然很痛苦，当时我吓坏了，以为自己้这辈子就这么完了。后来，我又在外面找别ี的女人，却发现自己点问题也没有，但只要回到韩丽身边就会出问题。当然，也不是每次都那ว样，有些时候状态会比较好，甚至可以说是疯狂，但是我觉得自己้那ว时候更痛苦，因为我那ว时候心理实际上是有些变态，对她特狠，好像是在发泄愤怒样。我知道自己再这样下去会变态的，即使不变态也会真的变成阳痿，可是我又不忍心抛弃她。在感情上，我们都很依恋对方แ。但是，在肉体上，我们难以真正和谐地交融在起。
现在，我又重新变成了个ฐ浪子，甚至比以前还下流放荡，因为我现在还会嫖妓。更糟糕的是，以前放纵的时候我是快乐的，至少有种短暂的快乐，但是我现在和别ี的女人乱ກ搞的时候，我会痛苦，整个过程中都只有痛苦。因为会想起韩丽ษ，想起我们可悲的爱情。这就是现在的我，很可悲。
故事二十：别ี拿女要挟我
没等得到我的回答，文希已经把衣服除去，并主动地抚弄起我的身体。那ว刻，我的身体和大脑都已๐经失去了主张我没有点经验，她发现了，问我：“以前有过吗？”我说这是第次，她哭了，喃喃地说她很感动。
王涛男3๑3岁北京某报社记者
如果我会再次面对婚姻的话，我不会把女不女的当做作个ฐ择偶标准。我上次的失败婚姻告诉我：有真爱才会有幸福，其他条件都是虚妄的。
多年以后，当我从个朝气蓬勃的男孩变成个婚姻ี失败的衰男人的今天，我更愿意花时间去怀念和回忆的女人是文希，以及我和她那不算爱情的爱情。至于年前和我离婚了的前妻刘ถ琳以及我们那场长达六年的令人疲惫的婚姻，已经渐渐在我生命中变得虚伪可笑不真实了。虽然这两个女人都把她们的第次给了我。
七年前，我在家酒吧遇到了文希，她是酒吧里的服务员。看见她的第眼我就被她迷人的外表吸引了。此后我常常个人去那个酒吧，不是为ฦ了喝酒，只是为了能够多看她几眼，那时候我没有想到เ她会是我的第个女人。去的次数多了，我和文希慢慢地熟ງ悉起来。后来她告诉我她其实是北京外语学院的学生，来酒吧打工不是为了赚钱，主要为ฦ了结识外国人，那ว是她出国的捷径。她这么说的时候，我并没有觉得她世故虚荣，因为她是坦诚的，真实的。我欣赏她的个性，虽然她总是赤裸裸地袒露对金钱和优越生活的向往。在我看来，这总比那些既ຂ要做表子又要立牌坊的女人好得多。我是个老实守旧的男人，周围接触的女孩很少有文希这个类型的，我沉迷于欣赏她那张动人的脸和张扬的个性，仅仅是欣赏而已。当时我没有想过这样的女孩会和自己的生活发生关系。
生命里总有些事情是出人意料的。某个夜晚，酒吧生意冷清。我进门时看到เ文希和酒吧老板在争吵，我没听明白是为ฦ了什么，好像是因为ฦ钱的事。再后来我听到老板说，不想干的话就走人。文希不甘示弱地说，走可以，但是要把工资给她，因为ฦ她现在连回学校的路费都没有了。老板则恶狠狠地质问她，有胆量打客人怎么เ没胆子走回学校去。他说他不管她有没有路费，反正工资是分不给。毕竟是个ฐ弱小女孩子，哪里对付得了那种流氓样的男人，文希哭着扭过脸，刚好看到了我充满同情的目光。她边抹眼泪，边向我走来。