当时他没有丝毫犹豫就答应了我的要求。也许，像他这个ฐ岁数的男人，结婚也无非就是找个伴，以驱散单身生活的寂寞他前妻三年前去世了。
直到在个酒会上认识了李诚明，我才隐约看到เ了“突出重围”的丝曙光。李诚明是个五十多岁的新加坡商人，生意虽然做得不大，但也算得上是腰缠万贯。这个不甘寂寞的老男人看上了我，虽然我算不上漂亮，但至少还算年轻。
看完留言之ใ后，我倒在了她家的沙发上。我静静地回忆了下我和费思这些年来发生过的许多场景。毕业前我和她之ใ间是那么和谐亲密，但毕业以后的这半年来她对我的冷漠和忽视实在是让人难以理解。我猜想她定对我隐瞒了什么事情。她是不是爱上了别的男ç人？这是我自然想起的疑问。我不能就这样和她分手，即使是分手也必须把事情的真相搞清楚。
第二天我起床时，她已经去上班了。于是，我百无聊赖地在她那ว里玩电脑游戏。后来她给我打来电话，她问我是不是已经看过了给我的留言。我觉得有些诧异，有什么เ话不可以直接告诉我呢。她说在她的书桌上有个留言条，让我自己้看，然后就挂了电话。
后来我狠心地拒绝了董威的切消息，不论他给我写信，或是来北京找我，我都概ฐ不理。我躲他，是因为我不能ม面对自己。我不忍告诉他，他最好的战友的行为，我也不知道将来怎样跟他解释我的失身。我想他定能在老家找到个爱他的纯洁的姑娘，我们终于分了手。
董威的朋友是个外形风流的男人，也曾经是个ฐ军人，但比董威早三年退伍，靠着他家里的背景，他很快就有了自己้的公司，在事业上可谓是出类拔萃。董威还在北京的时候我见过他次，并没有留下太深的印象。但是董威走后我和他走得很近，因为董威แ经常会托他给我捎来些礼物。那天去他家吃饭也是他打电å话说董威托人给我捎来了个ฐ包裹。董威的包裹里除了有我爱吃的零食，还有封长信。他在信中说到了他在老家对我的思念之情，但在信的最后他再次和我提出分手，他说不想再耗费我的青春，劝我找个北京的男孩好好谈恋爱。看着董威的信，我心情十分失落。董威的朋友留แ我在他家吃午饭，我没有拒绝，为的是从他那了解到更多有关董威的事情。后来他问我能不能陪他喝点酒，对他我没有戒备之心，再加上我当时心情十分不好，于是我错误地和他喝了不少酒。再后来我听到เ他劝我和董威分手，他认为这种两地分离的日子对两个人都是种折磨，再后来他就对我动手动脚起来。我当时反抗了，但是没有用，我根本不是他的对手，挣扎了没几下我就被他抱到了床上。他粗暴地脱光了我的衣服。。。。。。
历史经验表明，很少有成年女性会独守世，只拥有个性伴侣。人类学家在新几内亚些婚姻相当自由的原始部ຖ族中ณ调查发现，大凡漂亮聪明精干的女性，往往有相当多的追求者和性伴侣；而些长相难看，甚至身体畸形的女性，虽说追求的人较少，但也都会产子育女。也就是说，所有成熟女性的女膜，都会因男女的性结合而破裂，只留下变形的残存物。
女膜作为外生殖器的道屏障，从生理角度讲，它是两性生活的障碍，是阻止荫茎进入荫道的阻隔。应该说，在人类的性活动中，女膜的存在并没有什么实际作用，对男ç方没有好处，对女方则ท会带来定的痛苦。在性生活中，女膜很有可能会对男ç女双方แ的性生理和性心理构成威胁，比如遇到女膜的“顽ื强抵抗”，使男方“久攻不下”，则男方会因过于激动和紧ู张出现过快精，如果男方因此而背上思想包袱，那就有可能导致习惯性早泄。
时间过得好慢啊，等待许久ื，丈夫终于做出了最后个动作，十分温柔地进入了我的身体。由á不得多想什么，我马上装出副疼痛难耐的表情说：“太疼了，疼得难受死了。”其实，我当时确实是感觉到了疼，因为ฦ还在月经期呢。不过，并没疼到เ像我表情那么夸张的地步。丈夫听见我喊疼后就赶紧停了下来，然后神情凝重地拿纸巾给我擦，盯着纸巾上那抹暗红色的血，丈夫兴奋得手都发颤了。感谢上帝！我长出口大气。
丈夫接着对我说，刚才他紧张坏了，如果发现我不是女的话，他定会崩溃的。后来他伤感地说起五年前的那次恋爱，他说当时很爱那ว个女孩，但是那个女孩的第次不是和他，这件事让他心里直不是滋味，两ä个ฐ人的感情也因此变得不和谐。后来他们还是分手了，从此他就没再谈恋爱，因为对女人失去了信心，直到遇见了我。
听他这么说，我心中阵后怕，多亏女友提醒，依照ั我的个性，肯定会傻呵呵地在新婚之夜向他坦白我的过去。要是那样的话，真不敢想像我们会是什么เ样的结局。想来也有些可悲，做女人实在悲哀，新า婚之ใ夜还要上演这样出“女戏”。
不过，现在回头来看，新婚之ใ夜的欺骗是值得的：我和丈夫结婚三年来，关系直十分和谐。
故事十七：男ç人，你们应该想开点
从第次和我爱开始，他的脑子里就会着了魔般地闪现出我和前个男ç人爱的画面。看着我动情的脸娇媚的身体，他心里却会产生这样种疑ທ问：“和以前那个男人爱的时候，她是不是也这么马蚤？”
李悦女25岁北京某公司项目经理
我自认为是个乐观的女人，虽然也有过些情感伤痛，但那ว都是往事。现在的我应该算是个ฐ幸福的女人。去年，我和个很爱自己้的男人结婚了，我也爱他。在事业上我们都小有成就，婚姻生活也十分和谐快乐。
可是，从前天晚上开始，我变得不快乐了，很不快乐。
前天是周末，丈夫出差ๆ了。个人在家的时候，我般会上网打发时间。那ว天晚上我在网上“挂”了很长时间。我从不上网聊天，在我看来，那ว很容易生出“是非”。我般也就是收发，看看新า闻，要不就是在些宠物论坛上发发帖子我特别喜欢小动物，家里养了只很可爱的蝴蝶犬。
那天晚上十点多了，我却点睡意也没有。后来，我竟鬼使神差地打开了个ฐ我很长时间未用的信箱。五年前，我谈过次恋爱，那个信箱就是我和前男ç友联系用的。三年后我们分手了，因为我忍受不了他病态的猜疑ທ和重复上演的自杀闹剧。分手以后，我就没再看过我们的信箱。多年以后，我对他多少还是有些恨意。
我没想到自己还会想起那个信箱，而且还没忘记信箱密码。密码是由我和前男友生日的后四个ฐ数字组成的。怎么会在那个夜晚想到去看那个信箱？我不知道。生命本身就充满着太多叫人难以理解的事情。
结婚两年来，我从未和他有过任何方式的联系。我曾经十分坚定地认为，那个让自己不快乐的男人已๐经从我的生活中彻彻底底地消失了。当然，这并不是说我后来就再也没有想起过他，也想起过，但那些记忆变得越来越模糊，似乎只是些支离破碎的影子，悄然再现，又悄然而过。
回忆着那些往事的时候，我不会感伤，更不会悲痛，即使很确切地知道自己当年是多么伤心欲绝。当往事浮现于脑海时，有时甚至会让我感觉像是在看着幕幕与自己้无关的电影片断，听着首首别ี人唱的伤感情歌。人会慢慢变得疲惫，记忆也会。我和他的那些记忆，像台老旧的唱片机，再也放不出首完整清晰能打动人心的歌曲。
可是，当我那天在键盘上敲下信箱密码的短短几秒钟็，内心却次次地感觉被什么เ东西刺痛了。我还会在乎他？还会在意那些往事？当时我感觉自己有些慌乱了，慢慢地，我的呼吸变得凝重起来，似乎有什么东西堵在了胸口。我希望网速能快些，再快些。那刻我发现自己其实是多么急切地渴望看到那ว些信件。第六感告诉我，分手以后他定给我写过信。
的确，信箱打开时，我看到了数十封未读邮ุ件。最后封信发自三个月前，那天是我生日。
还没开始看信的正文，我的眼眶就开始有些湿润了。分手已๐经两年多，我已嫁做人妇，他信中对我的称呼却直是“宝宝”谈恋爱时他总是这么เ叫我。
看到我生日那天他写的那封信时，我哭了，哭得像个孩子。
两年过去了，他还会记得为我的生日说上声“生日快乐”，虽然他清楚地知道，我收到这祝福的可能性几乎ๆ为零。
他在信中写到：“宝宝，刚才敲下‘生日快乐’四个ฐ字时，我眼前浮现出五年前你生日那天抱着我送的玩具狗开怀大笑的样子。现在的你是不是也像那天那ว么开心？定也收到了不少礼物吧。分手两年多了，我没去奢望你能想起我，虽然，至今我仍会时常想起你，想起我们的过去不用担心，我现在好多了，不会再像以前那样做傻事。因为ฦ，现在我能明白你当初ม为何要离开我。都怪我太依赖你，太害怕失去你，最后竟变成个举止失常的男人，总是次次用毫无理由á的猜疑和恶毒的言语去伤害你，侮辱你。当你难以忍受这无端的折磨时，我却次次用自杀来挽留你，挽留我们所谓的爱情。我现在明白了，当时我那ว样个男ç人是不值得留恋的。不过，现在的我改变了不少，心态变得宽容健康了许多。宝宝，最后真心祝愿你将来的日子能过得幸福！”
那个夜晚，我任凭眼泪在脸上静静流淌，曾经有过的恨意随着泪水在心中慢慢被化解。回忆也渐渐变得温柔，我想起了他对我的好，恋爱三年里，他在生活上对我的照顾ุ可谓是无微不至。
分手以后他发的所有邮ุ件我都遍遍地看，看得很慢，很细心，口中还轻声默念着他的文字，并想象着他给我写信时的神情，定是副黯然神伤的样子，会抽很多烟，电脑里定还播放着些他喜爱的伤感音乐。我了解他，毕竟我们在起生活了近三年时间。
后来，哭得眼睛疼了。我关上电脑แ，洗了洗脸，然后关灯，躺在了漆黑的夜里。那天我失眠了，没有想我远在外地的丈夫，整个夜晚都在回忆那段情感旧ງ事。
前男友是我读大学时认识的。五年前，在个朋友聚会上，我遇见了比我大三岁的他，魏宇，个外表刚毅能说会道的男人，当时在京城家颇็有名气的文学刊â物做编辑。他出众的才华和气质在我们第次见面时给我留แ下了很深刻的印象。再后来，我们接触越来越频繁，也就很自然地成为ฦ了恋人。
不过，谈恋爱后不久，我就发现魏宇并不像外表看起来那么成熟ງ刚毅，甚至有些时候会让我觉得他比我还小，比我还脆弱。我们确定男女朋友关系后不久，他就表现得十分“粘人”，每天下班后赶到เ学校来找我吃饭散步看电影；回家了还会给我宿舍打电å话，而且总是不让我挂电话，常常聊就是个多小时。如果哪天晚上我上自习回宿舍晚了点，他就会疯了样地不停往我宿舍打电话。
当初，我沉浸于这种难舍难分的热恋中ณ。那时候，我喜欢他对我的迷恋，对我的狂热。在我看来，如果他不那么在乎我，那就不算是真的爱我。但后来我学习任务越来越重，他却对我有时候表露出来的不耐烦和照ั顾ุ不周极为不满，常常会因此大发脾气，然后我只好哄小孩样哄他开心。不过，总的来说，在我大学期间，我们的爱情还是甜蜜的，毕竟那ว时候他不会很过分，我也能控制好自己的情绪。
但是等我毕业参加工作以后，我们的关系就变得越来越糟糕了。首先是因为我们没条件住在起，他是北京人，家在东边的个郊区，而我单位是在西三环附近。我们没有能力买房子，住他家的话上班又极其不方便，我只有在单位附近租房子。从他住的地方到我那里要个多小时。我平时上班挺忙挺累的，大家只能在周末的时候聚聚，平时只能是打电å话。在我看来，这是很无奈的事情。其实，我也希望每天都能见到他。
那时候我每天下班后就回家，等他的电话，聊就聊好长时间。但有时候我也会有工作上的应酬，会晚回家。也有的时候会不耐烦听他的电话，因为工作天后回到家里实在是十分疲惫。但是他不理解，从开始的闹情绪，发脾气，到最后总是怀疑我在外面有了男人。起初ม我会解释，会去哄他，但时间长了我也失去耐心了。再后来，我们经常吵架。
直到有天晚上八点多我在公司加班，他不打招呼就跑公司来找我。那ว天我办公室还有个男同事和我起加班。他看我办公室有男人，就立刻脸色大变，把我拉到公司外面的楼道里大声质问。那天，他说了很多难听的话，说话时的眼神是那么凶狠。那ว是我第次害怕他，第次怀疑他是不是个值得我托付终身的男人。
后来这样的事情又发生了好多次。因为魏宇的无理取闹，我工作受到影响，为此我换了好几个ฐ单位。最终我被折磨得精疲力竭。三年前的夏天，我第次提出了分手。第次说分手时，我哭了，说实话，当时我并不舍得离开他，但是他变得太丧ç心病狂了，他的无理取闹无中生有让我实在难以忍受。说分手那个晚上他也哭了，先是次次的道歉，然后又是再地逼问我是不是有了别ี人。我没有别人，认识他之前以及认识他之后的三年当中，我都未曾和别的男人有过感情纠葛。但是他不相信，然后又哭着说他不能没有我。看着他哭的样子，我心软了，但嘴上还是坚决地说分手。
再后来的事情是我没有想到的。分手后第三天的深夜，他打来电å话，声音是有气无力的，他说想要再听听我的声音。我问他怎么了，出了什么事情。让我感到震惊的是，他用种绝望的口吻说，如果还念及以前的情分，就马上去我们第次认识的那ว个酒吧找他，否则ท就再也别ี想在这个世界上找到他了。
那个ฐ深夜，我几乎是路哭着找到เ了那家酒吧。进门我就看见了他，身体东倒西歪地靠在吧台上，手里握着瓶红酒，嘴里叼着香烟。酒保在劝他别再喝了，他却说今天谁敢拦他就拿酒碰打谁。我走上前去扶他，看着他那颓废的表情，我的心都快碎了。他晃晃悠悠地抱住我，装疯卖傻地在酒吧里大声说着“我爱你我爱你”。顾ุ不得他人诧异的目光，我在酒保的帮助下，把他扶进了出租车。
他在我那里睡到半夜四点多醒了过来，睁眼就开始狂吐，吐得满屋满地都是污秽，吐干净后又把抱着我，嘴里哼哼叽叽地说别离开他，别ี和他分手。直到我答应说不分手后，他重重地倒在了床上，紧ู紧地握住我的手，眼角挂着泪进入了梦乡。
那个晚上我宿没合眼，看着他熟ງ睡的样子，我默默地掉眼泪。我心疼他。真的离开他的话，我会很不忍心。
第二天早上，我们很疯狂地爱，整个过程中他都流着泪，我也样。那时候，我相信我们是分不开的了。
我们又和好如初，当然，没过多久我们又开始吵架了。因为他又开始了猜忌和谩骂，甚至变本加利了。我不明白他为什么总是不信任我，至今我都对此不能理解。在我看来，原因只有个，那就是他对自己没有自信。他其他方面还过得去，就是个子矮了点，不足米七。记得他曾经说过，他从小就很自卑，因为身高的缘故。而我的外形在女人里算是过得去的，米六六的身高，相貌也算得上是漂亮的。从小到大，我身边都不缺少追求者。但是我没有嫌弃过他的身高，因为我觉得他是个有才华的男人，而且对我是绝对的忠诚，绝对的百依百顺。我是个知足的女人，他的那ว些优点足以满足我对未来丈夫的要求。但是他不理解，他不相信我是真的爱他。
于是，没过多久ื，我们就开始了第二次分手，第三次分手，第四次分手，他也而再，再而三地用“自杀”来吓唬我。不过，那ว几次只能ม算是闹剧，只是嘴上说说。虽然每次我都信以为真，每次也都软下心来宽容他，给他，给自己找生活在起的理由，或者说借口。但我感觉到，自己已经在这样次次的闹剧中对他，对和他在起的生活失去了信心。不过，到了我第五次说分手时，他是真的自杀。
第五次说分手时，我已经对他绝望之极。
有天夜里十点多，他打电话过来，当时我已经睡着了。后来我刚ธ拿起电话就听见他大声质问我：“为什么这么半天才接电å话？是不是和别的男人在起？”人睡觉被吵醒的时候本身就容易情绪失控，更何况他是那么蛮不讲理。顿时，我火冒三丈，回骂他是变态神经病。那ว边的他自然更是用些脏话骂人。后来我追问他：“凭什么เ这些年来你总是这样无端猜疑？”没想到的是，电话那ว边的他冷冷地冒出句让我惊讶万分的话，他说原因很简单，因为我和他好的时候，我已๐经不是女了。
天啊！听到他的话后，我顿时头晕目眩。原来，他这样次次地折磨我和自己，就是因为我没有把第次给他。我简直难以相信自己้的耳朵，相识三年的男人，此刻却变成了个陌生人。
是不是女真的那么เ重要吗？我没有理由也没有能力向他解释为ฦ什么在遇见他之前，我不可以和个我爱的男人有性行为ฦ。我不是个放荡的女人，在任何场合任何时间我都敢大声说：“我是个守本分的女人。”我并不觉得和他之ใ前的男朋友有过性行为是什么เ可耻的行为ฦ，因为我们当时也是真心相爱的，至少我是真诚地投入了那场爱情。在我看来，男ç女两相情愿情投意合地迷恋着对方แ时，彼此应该是敢于为对方แ献出切的。那么，我把我的女身给了我爱的男人，这又有什么เ过错？
更何况，在我和魏宇谈恋爱之ใ前，我曾经坦诚地把我和前个男朋友的事情告诉了他，并明确地问过他，能否接受我不是女的事实。当时，他沉默了好长时间，但最终还是说他不在乎我的过去，只要我以后能够真心地并完全投入于我们的爱情。我现在还记得那天他说这些话时的表情，出人意料的温柔和善宽容。当时我还因此特别感动，认为他是天底下最善解人意的男人，并暗暗发誓要好好待他。没想到的是，他其实直为此耿耿于怀。想到เ这些，我心里感到了阵阵刺骨的寒冷，我怀疑ທ这世界ศ上的男人都是虚伪的动物。
接着，电话那头的他开始毫不掩饰地发泄出自己压抑多年的情绪。他说自己起初ม是真的不在意我的过去，因为ฦ他直难以自拔地迷恋着我，这种迷恋也许会是海枯石烂永不变的。他说他并不忍心伤害我。可是，从第次和我爱开始，他的脑子里就会着了魔般地闪现出我和前个男人爱的画面。看着我动情的脸娇็媚的身体，他心里却会产生这样种疑问：“和以前那个ฐ男人爱的时候，她是不是也这么马蚤？”可想而知，爱的时候出现了这样种想像，他心里的痛苦是何其深重。他说，虽然这些年来他和我爱很多次，可是没有次是真的快乐่，有的只有心疼，只有恶心。但是他却又不能ม把这种苦处向我倾诉，因为尴尬，因为ฦ没有尊严。
听着他的话，我哭了，眼泪像雨点般掉了下来。我怎么也想不到，在那ว样的“销魂”时刻，他内心里却在承受着那样的折磨。可是，那都是过去啊！我敢对天发誓，每次和魏宇爱的时候我都是全心投入的，在我的脑海里根本就没有半点过去的影子。我是无辜的。他又何必让自己沉溺于那ว种不正常的想象当中？为什么就不能健康地调整下自己的心态呢？