“抱歉，对不起。”我的心里内疚之ใ余，更强的怒气也随之而来。
或许是因为ฦ行动范围逐渐缩小，我都不知道自己究竟想要做什么。只是单纯想做点什么事——不管是什么都无所谓！即便这样，大家也总是很亲切地对待爱胡思乱ກ想的我，这样反而令我更痛苦。
但当我问y子能不能去她家一起念书，她却果决地拒绝了我。
没错啊！在夕阳的映照下，连飞机划过的云朵看起来也红红的。
我的嘴唇肿到无法见人，牙竟然折断了三颗。用手帕往伤口处轻轻一碰，竟然一下子又变红了……
医生依照我的学生手册打电å话给学校，值班老师知道后连忙赶来。等到医生处理完毕后，老师又开车送我回了家。
双手与膝盖着地时复原时
移动重心（如同画半圆）；
诊断完毕后，医生建议我们还是利用暑假时间住院检查一下，这样才能做更精密的检查和治疗，而且最后还不忘提醒我们回去时记得办理住院手续。
和往常一样，经过漫长的等待，祖父江医生和其他三位年轻的医生一起帮我检查。大概是为ฦ了检查运动神经和反应吧，医生又是敲打，又是让我做曲腿、伸手、走路等一系列的测试，例行诊断一贯如此。
“正好相反。现在的我正处于深不见底的无限悲哀里。好痛苦，无论是精神还是身体……”
所谓幸福，究竟是什么？
妈妈每天忙碌于工ื作和家庭，想不到对我的观察竟然会如此入微，果然什么事都瞒不过她的眼睛……
还有，动作迟钝，不够灵敏。
两ä岁。她有妈*โ卷和父亲的容貌——特别是眼睛，角度就像八点二十分——非常可爱。
十岁。想象力异常丰ถ富，只是做事有点随便。
真的吗？换作是我一个人的时候……不，我讨厌只有一个人的时候，我害怕只有一个人的时候！
我究竟是为什么เ而活呢？
我总是接受别人的帮助，自己却无法给予他人丝毫回馈。或许学习对我而言是生存的目的，然而除此之外，我已经找不出任何我还能ม够做的事了。
即使只有三公尺长的走廊，我现在也无法顺利通过。
人类难道无法依靠精神力量存活下去吗？！
仅凭上半身，难道就真的无法移动吗？！
我想变得和空气一样，让大家失去后才突然现应该要珍惜，而且希望自己้是个性温和、容易让人了解的人。
今天调整座位，我被调到最前排去了。
每次上课迟到เ时，我都会思考从哪里、怎么เ走才能最快地回到自己座位上？看来只有滑行这个办法了。
突然现自己้如果稍微疏忽照顾ุ身体，就会很容易疲倦、打呵欠、鼻塞，心情都变得糟糕透了。
今天下午的点心是烧芋，真好吃啊！
虽然才两点半，但是已经快天黑了。
从家中ณ可以望见稻荷山上的樱树，叶子在不知不觉间几乎全部凋零了。
这样想想，学校里的银杏树叶子应该也都变黄了吧？我现在只能靠扶着朋友的肩膀或是走廊的扶手行走，只要一抬头就会摔倒。
教学观摩日那天，还好家人都没有来参观，我一点不希望妈妈到学校来。这样正好，我非常不喜欢被人以差别待遇、从上打量到下的眼光说：“看，她是残障人士。”这样一来，我一定又会流下不甘心的眼泪。妈妈也会因此伤心吧。
谁又喜欢身体变成这种样子呢？晚饭的时候，一想到此，我的眼泪就又止不住流了下来。
现在就变得如此不堪，或许往后有可能沦为废人吧？妈妈，对不起。总是让你失望。
理事会开会那天，我和妈妈两ä人一起被叫去谈话。如果我的数学再加点油，就可以晋升到升学班了！亚也！一定要加油！
现在是晚上十一点，月神露出半张脸，透过东边窗口向我微笑。
关掉电å灯，这么静谧的气氛很适合祈祷ຕ吧？
和身体健康的同班同学一起相处，无论如何都无法抹除内心的羞辱感——
我真的觉得很痛苦。
但是有时转念一想，也许这种羞辱感也可以转化为学习的原动力吧？我必须这样想。
我喜欢东高（爱知县立丰桥东高中ณ），喜欢这里的老师，也喜欢s子、y子，都喜欢。
我也喜欢当我在点心店里等待妈妈时，给过我巧克力的学长！
其实这一切，我都喜欢。