好可惜喔……我的便当=亚也+小黑。
还有，吃便当的时候也很痛苦。眼看着大家都可以五分钟็搞定午餐，同样的时间我却只能吃一、两口。再加上之前还得吃药，一旦觉来不及，我就把药丸全部ຖ放入口中，然后和水吞入肚子里。看看周围，如果还有人和我做伴，就拼命大口吃饭。可惜就算我如何努力，到现在最后一个吃完的人还是我。妈妈特地做的便当当然不能随便丢掉，但时间又不够用，很抱歉啊，妈妈。
“如果出门工ื作有点困难。你可以找寻一些在家上班的工作。比如说学好英文，将来在家做翻译？”
妈妈说得对！我要鼓起勇气向前看，为将来做打算。
妈妈为我做到这种地步。我真是个浪费钱，又会添麻烦的女儿。对不起，妈妈。我并不想让你这样费心啊……
“差不多要打特效针喽。”山本纩子医生（现在是藤田保健卫生大学神经内科的教授）说。
肌电å图（痛）、心电图、x光、听力检查……每天都得做这么多检查，我就像迷路的孩子，被人领着在宽广的医院中ณ东奔西走。
“往后的高中生活绝对不会一帆风顺。每天的活动和自由á都会受到限制ๆ，和其他同学间也会有明显的差别……痛苦的事想必还很多。但是，活在世界上的每一个人，又有谁是完全没有烦恼呢？谁不是咬紧牙关，忍耐、忍耐、再忍耐地顽强生存下去呢？你不能总觉得只有自己最不幸，应该要想想，比你更不幸的人还多着呢！这样一想，好像就可以再继续加油了，对吗？”妈妈语重心长地说。
我的脑แ子里虽然这么想，但心里还是感觉很不安。我真的能和正常人一起生活吗？上体育课时又该怎么办呢？
“好象不是普通的笔……”
是，我也应该表现出坚强的样子！
见我低头不语，老师继续说：“好吧，你和o同学一起回教室自习吧！”
长跑、篮球……不行，这些事我做不到……
伤口连麻药都没打，只缝了两针就搞定了。因为ฦ是自己闯的祸ຖ，所以我忍痛咬紧牙关，一声都没喊。妈妈为了我不得不请假，与受伤相比，对妈*歉意更使我感到难受。
妈妈以最快的度用毛巾帮我把充满血污的脸和手包扎妥当，可是划破的伤口里早ຉ已渗入了沙子。
玛丽……希望你在另一个世界能过得快乐！
玛丽还没来得及说任何话就死了，想必它的心里也很不甘心吧？
体育课我在一旁观摩时，读了自己最喜欢的书。
草柳大藏所写的《小姐你好》的故事，感觉和自己的现状很相似。
而我眼下正在看个冈真史所著的《十二岁的我》，“唯一不能做的就是自杀”，书中这句话使我产生了强烈的共鸣。
我必须考虑如何生存下去，而不是胡思乱想“将来会变成怎样”——我终于觉悟到这一点。
好好想一下步行的方法，该往什么方向，该怎么走最适合自己、最合理的路线。即使是清洁打扫，也该考虑力所能及、最有效率的方法……这些都是我应该认真考虑的部分。
我觉得自己真的很可怜。
但是，这么做起码还有一半的好处，如果不这么安慰自己，我根本无法做任何事情。
身体逐渐变得更僵硬，是因为天气变冷带来的感觉吗？还是病情进一步恶化了？
走路的时候，即使前方有扶手，我也会因无法握紧而跌倒……马路对我来说已经成了危险的地方，每天上下学都需要妈妈开车接送。妈妈在上班途中先送我到学校门口，然后抱我下来，之后我扶着妈*肩膀走到เ鞋柜门口，然后趁我换穿球鞋（大家都穿室内布鞋）的空档，妈妈再帮我把书包和便当拿到เ位于二楼的教室。
这样一来，两ä手空空的我便可以手握扶手，慢慢地走进教室。
放学后，我就去学校对面的点心店等到เ六点。
“去里面的卧室等吧，你还可以写写作业或是看看书。”点心店的阿姨也很关心我。
今天同样是在换教室的时候摔倒了，这次右边的脸颊伤得很严重。
s子又帮了我的忙，但“谢谢”两ä个字还没有说出口，我的眼泪就流了下来，对于朋友们，我真的不知道该怎么感谢才好。
空白的两个小时（在点心店等待的时间）
学校社团活动之后，有很多学生会来到点心店里，被他们看到虽然有些尴尬，但也是没有办法的事情，我已经学会了忍耐。
在这恐怖的两ä个小时里，我必须强迫自己้看着店里人进人出，还要硬逼着自己的耳朵听一些无谓的谈话。
唉……时间就这样浪ฐ费掉了。
坐公车去上学虽然也很无聊，但却能强烈地感觉到人与人之ใ间温馨的气息，而且还能感受到街道两ä旁的白杨、店头摆设的水果散出来的诱人气息……这个季节所特有的气息。真的不想忘记这样的气息啊……
然而，我的背影却留给了我更加无法忘却的记忆——
那时我正在路上，当然，旁้边有朋友在搀扶。
突然，我强烈地感觉到背后有人在看着自己，所以不由紧张地加快了脚步。
环顾四周的同时，我还莫名其妙地把衣领往上拉了拉。
就在这个时候，从背后传来了令我崩溃的话语——
“真可怜……那ว孩子是智障吗？”
看到我哽咽地哭个不停，妈妈以口代枪向我开火了：“只有婴儿才会啼哭不已！你这样算是高中生吗！”
妈*斥责让我更加伤心，抽噎到泣不成声了。