我从小在莲漪山庄长大，陪我长大的是我的表哥，他的名字叫星效。我们从五岁开始在莲漪山庄中ณ学习练剑，只是他学的是正统而绚丽的华山剑法，而我，由我娘亲自教我，她告诉我我的剑法没有名字没有来历没有招数，只有目的，那就是杀人。在我年幼的时候我总是对杀人有着恐惧，可是每次我听见娘说杀人的时候我总会看见她的笑容，如扬花般柔媚而艳丽，每次我的恐惧都会减弱，直到最后我可以平静地听我娘对我说，莲花，你将来要成为最好的杀手。然后我笑着对我娘点头。那一年我七岁。
我问过我娘我父亲的容貌，她告诉我，莲花，他和你一样，星目剑眉。
20่02๐年，似乎ๆ真是一个ฐ时光的断层，我对自己的过去开始一种决绝的割裂，如同一种背叛，我将那ว个忧伤的寂寞的孩子孤独地留在他的1้8๖岁，将那个ฐ怕黑怕人多却又怕孤单的孩子孤独地留在那片黑色的大地上，然后一个ฐ人如同夸父一样朝着成长义无反顾ุ地奔过去。曾经有位诗人说过，既ຂ然追不上了，就撞上！我已经没有什么เ我以前必须买的杂志《旅行者》和《通俗歌曲》以及《我爱摇滚乐》了。我忘记了我曾经沧山央水四季春秋，我忘记了我曾经听摇滚听到เ死，我忘记了颜叙忘记了齐勒铭，忘记了年轻得无法无天的日子，我甚至忘记了自己้曾经是个那ว么乖戾的孩子，尽管现在在别ี人眼睛里面，我依然是十乖戾的人，可是只有我自己้才明白，我已๐经变得失去了所有的棱角，变得不再爱去计较一些什么เ事，不再爱去争一些什么事，以前那个倔强而任性、冲动而自负的孩子被我留在了逐渐向后奔跑的时光中，我听不见他的哭泣看不到เ他的脸，可是我的心为什么เ像刀割一样疼？山顶上的微风吹，心跟着四处飞。我为ฦ什么เ掉眼泪，夜色那么美。一段回忆翻箱倒柜，跟着我在追，想的是谁。2๐00่2๐年我最喜欢听的歌:《祝我幸福》。我记得那ว段时间我将这张cd放在我的cd机里，然后单曲循环单曲循环，听到เ耳朵都要起茧了还在听着。公车上，操场上，马路上，在这个城市的各个地方แ，我带着这张cນd如同带着我孤独而巨大的财富踽踽而行，满眼观花，满身落尘。杨乃ี文的声音不好听，又破裂ฐ又嘶哑，可是我喜欢。因为ฦ太多的往事，在歌曲中，在每个难以入睡的夜里，雪崩般将我灭顶ะ。
2๐002๐年我几乎没有听cນd，我的cນd机遗忘在四川的家里，所以我在上海ร过了一段宁静的日子。后来某天心血来操，跑去买了个ฐ松下，然后又跑到新า世纪门口的马路边上买盗版买打口cd，甚至花掉四十块钱买了一张国外来的&ุquot;๙皇后&ุquot;的精选集，我抱着一大堆的cນd跑上楼去，然后倒头就睡，耳朵里面轰隆隆地响，跟开火车一样。但是以后我很少再听cd，我也不知道是什么เ原因。那ว个cນd机被我放在写字台的上面，已经有了一层薄薄的尘埃。我突然想起自己高二高三的时候，没日没夜地沉浸在近乎破裂ฐ的呐喊声里面，想起那些日子，内心就惶惶然般纷乱，下雪般地惆怅。
躲在某一个ฐ时间，想念一段时光的掌纹。
其实很早ຉ就写下了这本书里的文字，写这些字的时候，我的心情前所未有地绝望。也许有人说我的忧伤都是清澈的，带着让人想向上看的张力，带着让人不想放弃的希望。我想也许他们没有看到过我在高三写下的文字，那ว么绝望，那么破裂ฐ。带着受伤的表情，我像个ฐ倔强的动物一样一路砍杀，一路躲避。
而窦唯总是给人一股春末夏初的味道，每次听到他的声音我都能敏锐地感受到悬浮在空气中大把大把的水分子，附到เ睫毛上便成了眼泪。窦唯的声音总会激起一股穿堂而过的黑色的风，风中ณ盛开大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光华烧疼了我浅灰色的瞳仁。窦唯总是给我一种向后退的感觉。一退再退。一直退到有个ฐ黑色的角落可以让他依靠，他才肯发出他春水般流淌的声音。孩子通常都具有抗拒的天性，我不知道窦唯还算不算个孩子，反正我是个孩子。我总是坐在图书馆的角落里，营造并且守候那个角落里我的小幸福，热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓，总之ใ我不想有人靠近。
音乐真的是一种很好的镇痛剂，对我而言，它像一个ฐ可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的伤口。
朋友说她可以在音乐里自由á地飞翔，一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山泱水四季春秋，飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞到เ乌云散尽飞到เ阳光普照。
我想我没有那ว么自由á，我只能在音乐中ณ将身子蜷缩得紧ู一点更紧一点，我好沉沉睡去，一直睡到เ我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。
那样我就会很快乐่，我就不会再在黑夜里一个ฐ人流下眼泪。
那些如天如地如梦如幻如云如电如泣如诉如花如风如行板如秦腔的歌／我的黑色的挽歌电影王家卫。
写下这三个字的时候我的指尖很细微但尖锐地疼了一下。他是个善于制ๆ造幻觉的人，而我是个善于在幻觉中沉沦的人，正如他是个很好的戏子，我是个ฐ铁ກ杆的票友。王家卫操纵了太多太多的宿命，也寂寞了太多太多的人。欢乐的角色在剧终时总会悲伤，而悲伤的角色在剧终时不是疯了便是死了。寂寞是王家卫的杀