我犹豫片刻。还是应该利用机会嘛ใ。我站起身，来到他身旁，把臂肘支在柜台上。他转过半个背对着我，我则弯着身子来吸引他的注意力。倒是那另一个人注意到我想跟他讲话。他一边用手指指着我，一边拍拍他的肩膀。他朝我转过身来。我一声不吭，不过，我不认为这仅仅是因为腼腆的缘故。我正搜索ิ枯肠，寻找字眼。我希望他会认出我来。但是，他用一种惊奇而又厌烦的目光端详我。
其实，他的外形倒也不乏某种优雅，然而，他那ว理得短短的头发，脸部的轮廓，都有点粗俗的东西，使我想起一位我已经忘记名字的美国演员。
我觉得，那天夜里，我是从北站步行回来的。不然，为什么我会这么晚了还会坐在夜班车车站前的凳子上呢？车站在圣雅克塔花园广场附近。一对男女也在站上等车。男的用威แ胁的口气同我说话。他要我送他们，他和那ว个ฐ女人，去一家旅馆。那女子默默无言，显得十分窘迫。那男人拉住我的胳臂，企图把我拖走。
我在想，小轿车把我撞翻的那ว天夜里，我是否并没有送埃莱娜·纳瓦希那到เ北站去乘๖火车。遗忘，最终把我们生命中ณ的主ว要方แ面，有时，把一些无关紧要的中间画ฑ面都侵蚀掉了。在这部ຖ老电影里，胶片的发霉部分造成时间的骤变。使我们感到两件相隔几个月出现的事情，是在同一天发生的，甚至是同时发生的。看到这些残缺不全的画面在我们极其混乱ກ的记忆中交相香印，或者，这些画面在黑洞中ณ央，时而缓缓地相继出现，时而又断ษ断续续，怎么เ样排出一个最简单的顺序呢？结果，我头晕眼花。
她好像也因为我冷静的声音而愣住了。
“夫人，您可以别那么大声讲话吗？”我用一种连我自己都感到吃惊的彬彬有礼ึ的语气对她说道。
是的，这个男ç人戴着一条玫瑰红色的领带。而这个女人的香水是以一种宿球类花草为基调。卡尔诺大街呈斜坡状。您是否注意到เ，傍晚时分，在有些街道上，您满眼都是落日的余辉？有人把我当作白痴。
后来，我在我房间里尝试着阅读这份讲义，可是，看了第一页后，我就无法继续读下去。我仿佛觉得还听见博维埃尔讲课的声音。这个ฐ声音既不是男ç性的，也不是女性的，在这个声音里，有某种滑溜溜的东西，某种冷冰冰、滑溜溜的东西，对我没有丝毫的影响，但是，它会慢慢地、不知不觉地渗透到别人的心中ณ，造成某种类似麻痹的状态，从而置于这个人的控制ๆ之ใ下。昨天下午，我想起了他脸部ຖ的轮廓，如同照相那样精确：颧颊，深凹人眼眶的一对明亮的小眼睛。活像一个骷髅。厚厚的嘴唇奇怪地往外翻。而嗓音是那么冷，那么เ滑？我记得，在这一时期，还有其他一些像他那样的骷髅头，某些精神导师，某些思想领路人和一些哲学派别，那ว些像我这样年纪的人在这些学派里寻找一种政治学说，一种严格的信条，一位使人全心全意效忠于他的最高统领。我再也不清楚，为什么เ我能够逃脱这些危险。我同别人一样脆弱。没有什么使我真正区别于聚集在博维埃尔周围的这些神经兮兮的听众。我也一样，我需要事物的确实性。究竟是因为ฦ什么เ样的奇迹，我才没有中圈套呢？我把这归功于我的怠惰和缺乏远见。或许也因为某种平庸，使我拘泥于具体的细节。
走近汽车旁้，他停下脚๐步，语气冷淡地问我，我这么走路不会太费劲吧，我是否愿意他把我“带”到某个地方。
他紧紧跟随着我。也许，他想要把我再弄上囚车？在囚车里，我会再见到她，她还是坐在那ว天夜里同样的位置吗？外面，在那条与沿河街道相连的小街上，只有一辆汽车停在那儿。一名男子坐在驾驶盘前。我吞吞吐吐地向他告辞。如果我突然离去，他会认为我行为ฦ可疑ທ，那ว么，我有可能又被他盯住不放。于是，我就问他，那天夜里的那位女子是什么เ人。他耸耸肩，对我说，我在那份“报告”里可以看明白，但是，对我，对大家而言，我最好把这件意外事故忘得一干二净。对他来说“这件事已๐经了结了”他的确希望对我也是一样。
旅๓馆里要了个房间，我暗想其他的顾客是什么样的人。
房间比绿道街的那间更舒适，备有电å话，甚至带浴室。
不过，我能ม够让自己้享有如此的奢华，全靠那个名叫索里耶尔在我离开诊所时交给我，并不许我归还给他的那些钞ๆ票。他活该倒霉。我原来这般顾虑重重真是个ฐ白痴。总而言之，他不是唱诗班的孩子。
夜里，就在这个ฐ房间里，我决定永远不再回到เ绿道街。我已经带了几件衣服和那ว个放置旧ງ文件的海军蓝ณ纸盒。我必须承认这样的事实：那ว儿，将不会留下我的任何痕迹。我根本没有感到เ伤心，这个想法反而给予我勇气面对未来。我如释重负。
我很晚回到旅馆。我下了楼ä，经过地铁ກ站，去一家大餐厅里用晚餐。我还记得那个饭店的名字：“帕西舞园”人并不很多。有几个ฐ晚上，只有我一个人和老板娘，一位头发很短的棕发女子，以及身穿快艇驾驶者白色上衣的服务员在那儿。每次，我都希望雅克琳娜·博塞尔让会走进来，然后，向酒吧台走去，就像那三三两两地坐在那里同老板娘攀谈的人那样。我挑选了一个最靠近门口的桌子。那么，我就会站起身，朝她走去。
我都已๐经决定要跟她说些什么