看过一个美国电影，名字叫《无法被囚禁的青春》。写的是一个保守的美国家庭的几个女孩集体自杀的故事。还记得我一遍遍的看，那些汹涌着不详的镜头，绿树，日记，家庭妇女的母亲，中学教师的父亲，几个如花的女孩。你看啊，她们宁可自杀，也要让青春自由！我也很喜欢那个女主角，她的名字叫克里斯滕。邓斯特。后来她还演了《蝙蝠狭》。就是她说和汤姆。克鲁斯配戏不要有亲密情节，因为“他太老”我还看过她演的另一个片子，《拉拉队队长》。同样是我喜欢的典型的美国式理想主义电影。青春派、校园派。
认识她后我多了一项娱乐，就是和她、她男友一起去网吧玩游戏消磨时光。她和男友就是在打街机时认识的。那个男孩是青岛的，喜欢玩篮球。他们找到了一家非常好的网吧，设计得像太空仓，随时可以上网，而且还可以在网吧里吸烟。我喜欢那个网吧，虽然离我家很远，每次到那个网吧，我都要喝一杯那里特有的现磨咖啡。我给那个网吧起名叫“沙漠尽头”
2002年，我有了很多我自己的照片。有别人给我拍的，有朋友拍的。加起来比我以前所有的还要多。从来不知道我还可以变成一个逆来顺受、妩媚的女子，张着无辜的眼睛，来凝视镜头。记忆中的自己，永远是像风一样呼啸而过。我上幼儿园时和班里的小朋友站在春天家乡的桃树底下拍的相片，双手叉腰，目视前方，是“小怒春”
我是不是真的变了，他们说我成熟了，比以前更好接近了，我觉得自己不真实了，我在为了什么变成这个样子，为了不想折磨那种冲动情绪化的自己，无论何时发起疯来回头看看都不可思议
对我来说，只是一个总结。如果不总结，也许我就忘了。
我还在这里瞎打打字，好在还有打字的想法。
我好逸恶劳，所以一直过得比较轻松；我贪图享受，所以一直追求金钱；我心如明镜，所以不喜欢看到无望地挣扎。siqi明天就搬家，于是我和她来到她住的地方，我想“体验”一下生活。
我用的那个傻瓜相机，造型简单，冰淇淋一样的冰蓝冰白色，塑料的，好像碰重点就会碎。我开始看苹果电脑的网站和一些摄影网站。
“把青春永远留在17岁”是我写过的一首诗。
那是我最初写古的几首诗之一，我也很少想起。但忘不了。
那些细节是那么模糊，好象从来没有存在过。
我也有过一个人在深夜读诗的经历，读到情深浑身颤抖，想总有知己，总会有人互相理解。初三时我打算自杀也是由于我认为我找到了一个知己，但他让我失望，我于是想用自己的生命来证明友情的纯洁。
都过去那么长时间了，想起来还心悸。说起来我是一个善忘的人，或者是故意善忘的人，但那件事我怎么也忘不了，因为它就发生在我最“青春”和最纯粹的时候，我是用自己的血液和生命去理解“士为知己者死”的含义的啊。
“我也追求过精神，可总和肉体相遇”——王朔
说的太多了吧，说说八十后——
没什么意义的八十后，和没什么意义的生命，于是它便有了意义。
做我认为正确的事情，所有责难我不放在眼里。当我失望，也就转身就走，不去想曾经付出过什么。
对八十后谈不上什么失望，因为我认为的八十后，决不简单是一个时间概念。虽然一开始，它是由时间概念来划分的。那八十后，是我们——我们最初在诗江湖的朋友一起提出的。他们是我惦念的人，如果我有过青春，我的短暂青春中的短暂时光就是干这个的。上网，去聊天室，去春树下，去诗江湖，骂战，希望，失望，悲观，绝望，重新希望，友情，背叛，新的友情，误会，拒绝，彷徨，觉得自己是个傻逼，伤害他人…等等等等，都是已经过去了的，那大概是1年前的时光。每天去上网，这让我感到充实。
《北京娃娃》是一道分水岭。
或许不是它，是我个人的一些私事，我现在很像隐居。不再像从前一般热血沸腾，只因为我把中心放到了别的地方——我的私生活。这让我由假小子变成了女人。
我从前没注意过自己性别，现在我觉得我是“少女”了。
《看电影》说过，女人一旦遇到了她爱的男人，她便没有了江湖。除了秋瑾。
我是秋瑾么？
如果不是，我也想是法拉奇，在沉默了这么多年以后，写下了激情的文字《愤怒与自豪》。
人是需要机缘的，让命运来决定我下一步会做什么吧，在命运需要我的时候，我不可能不挺身而出，在命运做出批示之前，我是“少女”