从那以后，我开始常常接到他打来的电话，有时是三言两语，有时是侃侃长谈，渐渐地，他的电话成了我生活中的一道程序。他提出见面，我拒绝，我现自己对他怀有好感，我已经惧怕激情的灼痛。我说我是一个不会游泳的人，所以要远离漩涡。他说，不是你掉进了漩涡，是我们一块掉下去了。
爱上一个有妇之夫是意料之外的事。最初他用一个小小的手段，隐瞒了婚姻，而女人一旦芳心暗许，再知道真相已无力抽身。
安妮3o岁，未婚，饭店大堂经理
我闻到了春的气息，它呼唤我，敞开心扉。
这是杜拉斯的《情人》中的一段文字，我特别的喜欢。
自从韩剧在大6热播，并且有可靠消息称，那些万人瞩目的女明星们原本是塌鼻子大扁脸，整过形才变得光彩夺目以后，我们大6的爱美女性变得前所未有地敢于实践了，好象不整形就跟不上形势似的。
看这儿：
轰隆隆……轰隆隆……电话里传来摩托车打不着火的噪音。
单身这种生活方式，当下在全球呈上升趋势。现代人婚姻观念淡薄，是社会展的必然。婚姻这种形式，从原始社会的群婚制，过渡到封建社会的对偶婚制，再演变为文明社会的一夫一妻制，始终与社会生产的展紧密联系着。
我当然绝不希望自己的晚景像爱玲那么凄凉，但是，以后的事谁又知道呢。我念念不忘爱玲的，不是她所受的那些折磨，而是这个瘦小柔弱却有着一双冷眼的女子，在遭遇种种不顺之后，决不哀叹自怜，而把寂寞和伤痛都倾注于笔端，在笔下勾画出一个热闹的世界。这个虚构的世界在她仙逝多年之后，仍然在真实世界里经久流传。连不近人情的主编也说，像张爱玲那样的，一百年只有一个！
杜拉斯为女人提供了一个范本。她一生坎坷，从湄公河到塞纳河，从小哥哥到中国北方的情人，她的感情一直在流淌，及至结了婚，丈夫是个革命者，因为革命而被捕，为了救出被俘的丈夫，她不惜向敌人交付自己，可是丈夫获救后，她却又与丈夫的朋友生下了孩子，于是婚姻破碎了，情人也离开了，她又爱上别人，包括声名狼藉的花花公子。她的感情一路流淌，始终未得善果，这时她已66岁，换了别的女人，早已心灰意冷残喘晚年了，但是她不，她创造了奇迹，与一个27岁的大学生恋爱了，他甚至在没有见到她以前就爱上了她，她的书写把他吸引，确切地说是把他控制住了。他去找她，他们相爱了。这段长达16年的爱一直把她送上去天国的路途。这不同寻常的爱情还造就了一个法国妇女文学奖获得者——雅恩。
还有一种分手，便是爱情不在友情在。这是很不容易做到的。断送了爱情还能保留友情的人，一般来说都特别强有力，特别明事理，情理分寸收放自如。不但他自身这样，他周围的人，特别是他的新伴侣也得是这样，否则，保持由爱演变的情谊就如同在刀尖上跳舞。
“你胡说，那是我真实的感受。”敏争辩。
女人要防“痴”
你认为格非不值得爱，是因为我刚才说的都是他的负面，你知道，人都是立体的，其实格非还有许多优点。世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，格非给过我痛苦，但也给了我快乐。我们不生气的时候是非常默契的一对，很多人都说我们有夫妻相。格非很帅气，五官像刘德华，他的笑非常有感染力，他如果想让你高兴，你可以成为世界上最快乐的人。他风趣而且体贴，我们上街，每次过马路他都牵着我的手，八年来一直这样。更重要的是，他非常依恋我。他的外表坚强但内心极其脆弱，别人不知道，只有我能触摸到他的内心，他在我面前可以撒野可以耍赖，可以彻底地放松，他信任我，而我对他的一切都能够包容，我是这个世界上最了解他的人——了解他的每一寸肌肤，了解他的所有甘苦。我曾经试着离开他，有几次我已经离开他了，可是我们都受不了离别的痛苦，特别是他，他在别人那里得不到安慰和理解，他走得再远也还想回到我身边，他说，有我的地方才有家。有时候我觉得他就像是我的孩子。可是即使这样，他还是改不了胡来的本性。他不停地出轨，又不停地回头，我不知道该怎么办。
后来我看过一些这方面的书，有位美国心理医师说，有的男人就是无法做到忠诚，这反映出他们的心理有问题。他们内心空虚，得不到满足，于是不停地出轨，一方面是想填补空虚，另一方面也想藉此来引起别人的注意。格非就是这样，他的成名之梦没有实现，因此心里总是感到失落，而我为了争夺他所做的一切，让他感到自己是个重要的人，这让他很得意。我只以为大度可以感化他，却没想到这也恰恰纵容了他，他以为我会永远宽恕，没想到我有我的底线。
有一阵子格非很不得意，他用转让服装店的钱办了个公司，忙忙碌碌大半年没做成一笔生意。我这人特别奇怪，越是困难的时候越从容，格非愁眉不展的时候，我没事人似地逛菜场，尽量把晚饭做得丰盛。每天他一回家就能喝到我泡好的茶，他累了我帮他按摩解乏，尽管日子过得艰难，我却觉得踏实满足。格非说他这辈子最大的收获就是拥有我，我相信这是他的真心话。
过了一些日子他终于做成了一笔生意，就在拿到第一笔货款的那天晚上，他说要出门和别人谈事情，我想跟着去，可他说他一会儿就回来，要我在家为他熨衬衫。我答应了。可是夜越来越深，他还没回来，一种不祥的感觉笼罩着我，我隐隐觉得他是去找一个女人，但又不能肯定。后来我往那个女人家里打电话，谎称是她的同事，她父亲告诉我晚上有人找她她不在家。我在一刹那感觉到心灰意冷。我在一张纸上随手写到：我如果是冰川，我就该炸裂！我如果是火山，就要爆！可我不是冰川，也不是火山，我只是一个人，一个血肉之躯的人，我的心不是冰，血也不是岩浆，我只有眼泪可以迸。我究竟流过多少眼泪？这了这爱情。我的泪如果可以凝固，早已是一座丰碑，可是这泪的丰碑能纪念什么？是我逝去的青春？还是无望的爱情？我还有爱情吗？我的爱意义何在！
格非回来的时候已经是凌晨了，他的确很累，倒下不一会儿就出鼾声。我从他包里拿出我的手机（他的手机欠费停机了），我调出电话本，现几乎就在他出门的同时，给那个女人打了电话。我借着月色端详他，他还像八年前一样英俊，熟睡的面容那样可爱，全无醒时的欺瞒和狡辩。我忽然间得到了某种启示，我们的缘分尽了，那一刻我解脱了，真的。
我说过我信命，我在一个夜晚与格非一见钟情，也是在一个夜晚突然觉醒，义无反顾地与他分手。他还像从前一样，过了些日子又来找我，但是这一次我再也不愿给他回头的机会，他甚至动手打了我，可我就是不跟他回去。他绝望了，颓丧地坐在地下呆。看着眼前的这个男人，我沉默着，感觉有什么东西在撕裂。过去那么浓稠的爱，相互拥有时的欲仙欲死，焦急等待时的彻夜无眠，以及妒忌的怒火和宽容的神圣，现在仿佛都从我心里剔去，尘封在带锁的回忆中。爱情，何其脆弱。