中午1:31分继续记述！
但以我的性格不太可能发生逆心的情况，因为那样我肯定每天都不开心。如此任性的我不太可能会这样，除非脑子瓦特了。而且说来也奇葩，我家除了外婆偶尔催我找对象，其他人倒是也没说啥。我感觉我可能是命里没有红鸾星，偶尔还会冒出皈依的想法，也是醉了。但是我知道皈依是不太可能，离开电脑电视会过不下去的我，这种走向发生的可能性太小了。
我觉得这种状态应该是博爱党啊！因为我的喜欢和很多cp饭还是有点区别的。我喜欢他们在一起的状态，我看到的他们仿佛在交往，所以我是他们的cp饭。但是我明确的知道这些都只是我以为的罢了，只要他们没有承认过，这就只是我的一厢情愿，但是他们也没有否认，所以我还是能继续粉下去。并在心里默默期待有一天他们承认了！那就是真的了不是么！就算最后他们否认了，我也不会天崩地裂心碎如沙。毕竟那是他们的人生，他们的选择，而我是喜欢他们的，所以我尊重他们的选择并祝福，咳咳！怎么感觉突然变成了论一个粉丝的自我修养了，(⊙﹏⊙)b汗！拉回来拉回来！所以，我大概是个假cp粉？！才不是咧！我相信我看到的是真丨实的感情，最起码这个时候他们是彼此很重要的存在，他们的感情真丨实的存在过不是么！所以我是一个真爱党！
现在这段是吃饭回来接着写的，与上一段间隔了快两个小时……瞬间不知道写啥了。写东西就是这样，一被打断就很难找回那种写嗨了的感觉，我的情绪断片了！！就好像一幕对手戏，对方没演好被ng了，第二次开拍就找不到上一次那种最佳感觉……
不知不觉我对我的工作已经很上心了，说明我丨干得还算开心不是么~所以哪怕偶尔还会听到有些大人说工丨资低，我也能适应了。工丨资低是事实，但是多少钱都买不来我舒心啊！我呆着安逸，我能好好干，而小朋友都很喜欢我，家长也都信任我不就行了。
唉~所以啊~得快乐时且快乐，纠结太久以后的未来有什么毛用？鬼知道我有没有命有很久以后的未来呢~直到遇到我妈这个事情我才彻底明白，该好好享受的时候真的不要舍不得，我爸因为我妈丨的这个事情真的是基本倾家荡产了……我现在住的这个房子三年后还能属于我家么？我已经不确定了。奶奶那套补助的房子，那套要给我的房子也已经卖掉了……爷爷奶奶立过遗嘱要给我的房子，即将面丨临拆丨迁。拆丨迁之后的补偿款，鬼知道最后会不会又被我爸给我妈拿去赔钱？对于这点我真的无法预判了。
——2017年4月1日星期六10时07分
如果他第一次动员我考的时候，先去考察过行情，而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的，我也不会畏惧成这样。他永远无法体会，当我看完国考的所有岗位，发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后，发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬，并且那些岗位还是不限专丨业的，那就说明竞争只会更加激烈，而且那些岗位是我所不了解，所在的环境又是一个陌生的环境，到了那里一切都要我一个重新开始，而我那时候已经24岁了！他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌，他根本无法体会我决定报考下了多大的决心！他更加不知道为了考好我有多拼！
无法预料充满未知的生活里，我一个人小心翼翼摸索了那么久，不算特别幸丨运却也没有倒霉到地心里去，我还是心怀感恩的，所以有时候也会忍不住浮想联翩一下，这样寂寥蹉跎的路上，总该在某个时刻遇到一个什么人，不求他是大侠或者白马王子，最起码该是个愿意让我停下来歇一歇，把我的故事说与他听的人吧！
越长大越发明白，沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候，会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候，甚至让人觉得你在狡辩，那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过，不说不是因为不想沟通，而是当语丨音达不到效果，甚至可能带来更糟糕的情况时，沉默是最好的选择。