都说孩子是父母爱情的结晶，生命的延续，但他们之间恶劣的感情关系让我质疑过自己的存在是否合理，让我一度怀疑人生，讲真他们对我很多观念是有冲击的。现在的我多少有些毛病是他们害的，就像我喜欢写东西是因为他们很少和我交流，我那时候给他们写过很多信，嘴里说不出的都在文字里表达了，然而有什么用？他们之间存在的问题又怎么是我能解决得了的。就像我习惯性的压抑自己的情绪，伪装的非常强大只不过是不想他们为我操心，但结果是那些年没少吃亏，父母还依旧觉得我不够坚强。就像我习惯性失眠，不是我不想睡，总是有那么多关于家庭关于未来的事情在我的脑海里转，很多莫名的恐惧总是会在夜深人静时，侵入躺在床上准备睡觉的我心里，让我焦虑到辗转反侧。
然后看着他们从默默无闻到现在闯出国门，仿佛看着自己的两个儿子一点点长大了一般，养成系少年就是他们，而他们之间的情谊，在眼里在歌里，在那一个个没有父母陪伴，只有彼此携手并肩咬牙坚持的互相承担中！这种从小到大的革丨命友谊，这种连举手投足都默契十足的契合！这种把彼此纳入自己未来计划里的存在，是他们啊！所以我想陪他们慢慢长大，看着他们成为自己想要成为的人。他们之间无需言爱，他们的一切行动都证明了对方是自己很重要的人。
我也搞不懂自己为什么要交代一下，这个文本来也就没有什么读者，我也就是自嗨而已。但是万一有那么一两个人再看呢？所以还是交代一下，顺便我以后回顾的时候也知道为啥子跳跃了。
那次旅途真的很棒很棒，回味了很久很久，每每想起都会忍不住翘丨起嘴角，我最疯狂的一次行为就是这一次了吧！并且回来后仿佛重生一般，无论心情还是工作，对比起以前都算是一帆风顺了，所以定期旅行真的很重要。虽然这一次不出省，但是也是离我的家乡蛮远的地方，我想散散心，打住吧！其实散心只是一部分，最主要的还是我想去吃好吃的【捂脸笑】吃货的人生就是一路逛吃啊！
那套要拆丨迁的房子，对于我而言意义非凡。它承载了我成长的所有记忆，寄存着我所有最快乐的童年时光，它是我真正意义上的家。甚至最后的最后，它被爷爷奶奶赋予了不一样的意义，他们要把它给我，他们给我的不是遗产更不是钱，他们给我的是一个真正的家，给我的是温暖，以及一个老人对他的孙女深深的不舍和羁绊。
事到如今，这个事情还没有解决，我不知道能不能圆丨满解决……我只是在这个事情没有波及到我的时候尽量无视它，然后尽可能的做一些能让父亲和奶奶放轻丨松的事情。除此之外，我不知道一个刚入社丨会没多久的我还能做些什么了。
也是忍不住想说，我又不是自己想去的，我是自己没什么想法才姑且一试他的期待，考不上就是考不上了，我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰，我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过，结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理，那种不得不承认自己能力不足，不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了，仿佛自己真的是个垃丨圾似的……
就如昨天我去电影院看了新上线的《美丨女与野兽》就会在朋友圈里咋唬一下，因为我个人觉得不错的东西，我就会在朋友圈分享一下，别人不一定会看到，但是我希望自己记住这个时我做了什么，我做的这个事情让我有什么收获，我认为这部片子好看，因为它本身就是我很喜欢的一部迪士尼的动画片，现在那部动漫的dvd还在我的柜子里收藏着呢！
造物主让人类拥有语言沟通的能力，应该要妥善的使用这个能力，不要成为会说话的哑巴，不该沉默的时候就多说点吧！不明白的时候就多问问过来人，虽然这个答丨案需要自己追寻，但是别人的经历未必不可以借鉴，别人的忠告未必不会成为助力。
写到这里，应该都能看出来，是的！我羡慕的那个人就是我的母亲！她何其幸丨运，很多别人必须经受的磨炼，她都完美避过了，那么多年过的顺风顺水却还不知满足。所以走到今天这般田地，这大概就是所谓的现世报吧！上天对每个人都是公平的，你在那里欠着的，总会在这里要你还上，才会在她本命年的现在让她尝到苦果！
形容不来那种感觉，头是发昏的，心里是害怕的，手脚是发软的。完全意识不到怎么了，又仿佛很清楚的知道发生了什么。就是拼凑不出来完整的发生过程，心里麻麻的，人都木了。
我做到自己该做的能做的，不愧于心就好。我也要对自己的人生负责不是么！因为这些破事不能好好生活，凭什么！这一次也是很认真的决定了，我要努力成为自己想要的样子，我要为自己幸福的活着。迟来的一句，在此给大家拜年了！祝春节快乐，鸡年大吉。
唯一庆幸的是，奶奶健在，父亲还好，我也还算乐观，找到了自己想丨做的事情，目前的日子还算安逸，在挣扎也是自己的人生，轻言放弃还太早。
我这样强丨制安慰自己，我这样努力转移注意力，我只能用写下来的方式发丨泄心里的惧怕和担忧，写出来我会好一些，我不能让爸爸奶奶在为我担忧了！我已经不是小孩子了，虽然也不是很成熟有能力的大人，但是至少我要努力承担自己能承担的部分。现在才意识，小时候是多么的幸福啊！