我现那里面没有自己้，也许是没来几天的缘故吧。看到เ他们一个个的在整理行装，心里却不是个ฐ滋味。就象阿明，也在这次的名单之内，看到他一脸灿然的样子，我真为他祝福。要知道，在这几天中，我向他请教了一些干活中ณ的事情，在谈话的过程中，也算聊得可以，我真希望他以后的日子过得舒适平坦些。但是，在李经理大大方方的言辞下，总带给人一丝不安的信息在里面。为ฦ什么他要深夜突然来到，为ฦ什么他要决定这些人明天一早就离开？是不是出了点什么事情？我对他们，可没有多大的信任感在骨子里。我到这儿，纯粹是被逼无奈，对他们的一举ะ一动，随时都保持着警惕的审视。
再来让我看看自己遇到的现实情况。这是一个什么样的地方啊,ไ竟然这样乌黑龌龊,我都不知到底怎样来把它给诉说我的喉咙痒,ไ心里难受得厉害;我的脚步蹒跚，身体几乎脱离了自己้的控制。一切都仿佛是梦幻一般，一切都仿佛是在预料é之中正在生。在举ะ目无亲的环境下,ไ自己所有的痛,又能向谁去诉说-只能深深的埋进心里。对那ว个ฐ神龙见不见尾的王主管，我保持着高度戒备的心态,感觉他的突然出现和突然离开都象隐藏着某种令人不安的因素า；同时对于自己้,也怀着几分猜疑,想着自己，在这样恶劣的环境下，是否能ม够坚持得下去；而对于其他的难兄难弟，既有一体的心境在里面，又有很难与他们合上拍的忧虑。
了解了阿明那么多,ไ我只是感觉有点奇怪为ฦ什么许多人，在外面日子过得这样潦倒，碰得头破血流之后，还是不肯回头，要前仆后继的往外面奔呢？难道这里的吸引力，就真的能盖过那平淡乡村里的安闲和宁静吗？（注：我想着对他说点什么，但我想自己能对他谈点什么เ呢?我本来是来向他表示感谢的，我的感谢是来自于肺腑中ณ的。但我现在竟想着要教训他过往日子的得失，这显然不适宜。同样有我没想到的是，我这么一个举ะ动,ไ竟博得了他的好感，引起了他以后强烈的倾诉**我试探着问他“为什么不回去?难道这两ä年都不想家吗?”他回答的是:"哪能不想呢,可现在自己这个ฐ样子,怎么เ回去呢"真正悲哀，我知道他的言外之ใ意是没给家里挣钱"哎,这些年轻人啊,ไ为了爱那个面子,竟宁愿让别人在外面给使唤来使唤去还硬撑着"我不禁在心里感慨了一番๘但等自己救世主的漏*โ点一过去，转念一想,“自己又何尝不是如此的一员呢?”于是,就只有苦笑加傻笑了）
我不能改变，我一辈子都不能ม改变自己的心灵。尽管我在经历尘凡之后，表面上会改变很多，但我心灵深处的东西，将一直保留下去，也许到เ死为止。我知道，我惨痛的时光，或者心碎的际遇，在某一刻๑间，曾经全部的袭向了自己้，我难道就只有痛哭流涕？不是，决不是。我的心灵都还在呐喊，我的心灵并没有完全屈服。在这样受苦受难的长久ื旅๓途中ณ，我要作的，就是决不屈从于命运，决不屈从于生命的点点摆布。我要在心的伤口之后，去走一条新า的不妥协之路。
而这里是南国风光,椰子树高大挺拔,天空灿蓝ณ,ไ白云象绵羊一般游荡在不远的地方แ，一条小河缓缓的流过，流向了高山的背后。在更远处，一片片苍暮的山丘，挡住了我遥远的视线。在人流中ณ，在此起彼伏的吆喝声中，我的心,ไ仿佛已经遗忘了身在城市的现实，随着那一片纯净,开始向涅磐之境滑动----ๅ--
我走到了外面。其实，我的两百块是一直在我身上，只不过我感觉今天碰到的事情，有些蹊跷，自己还没有完全想好，所以出来准备再理一下头绪。