但对于我而言呢？我想自己暂时还接受不了他们的生活方式，还有某种观念。我一直这样认为，我只是在这儿与他们打了一个照ั面，我以后的生活，将完全的与他们是两个轨迹，我没有必要接受他们各式各样的生存逻辑。就象今天，我宁愿挨饿，也不想再把那半盆饭给吃下去，这是源于什么呢？难道就仅仅是心灵里面生出的那ว种恶心？不是，绝不仅仅是，这还与我生活理念有关。我觉得自己的生活不应该是这样，不能象猪猡一般的没有想法下去。即使在最困难的时候，还是要保持点读书人的骨子来，要有心来参与自己的生活中来。我受不了那种恶心，于是就想都没想，把用来恢复体力的食物给倒掉。
在现在的乡村,不乏大量的耕地遭到抛荒,不乏็生产者年龄老化的问题存在。整个的田野，仿佛已๐经完全沦落了下来，萧条和冷寂的影子，象幽灵一般，在开始盘旋而另一方面，在经济为ฦ主ว轴的大背景下，越来越多的人群拥挤向了城市,在生存之下延伸出的各种价值观的分分合合,使人陷入一层层深深的迷雾里而这种社ุ会的物质化进程,同时又滋生了人与人之间在利益上新的对立,于是不同的争斗在这里无限期展开现在,ไ在这样的城市里,ไ在这样的一处铁ກ锁的大门里,几乎总没有安全感与自己相伴相随,我只是流落在城市的边缘,用迷惘的眼光看这个世间,看人间的风起云落而人间里，总有一些人的生活，总有一些人的命运,是如此的清晰,不断在你面前展开,不断的象影子一样的被投射在清冷的光线下
只是我不能理解，自己้一直就如此多愁善感，一直就在心里面爱憎分明，却还要一直的装ณ作懵懂，把自己的一切，只是浅浅的伪装了起来。我就不能ม现自己，为什么一定不能明白无误的说出，只是谨慎的把自己的思念给保留进心里，却不肯向旁人道出？我现在已๐现不了自己的灵魂，现不了自己价值的取向；我难道一直就只有把痛苦给灌注进心灵，使自己痛彻心扉的过上一辈子？或许，我是害怕别ี人嘲笑的口气，或许，我只是不想连累็他人；但当我充分经历人事，在生活的路上越走越远，我感受到เ自己้曾经的隐忧，是多么เ的幼稚可笑。我在自己้感情的问题上，一直的就是欺骗自己，还欺骗了他人，我从来就是一个善于掩藏的人。在所有的过程中，我一直爱扮演一个ฐ榆木脑袋的角色，死不开窍，又不肯认错。但这样的后果呢？不知自己想过没有，这一切悲剧ຕ仅仅只是我自己鼓捣而成，我没有怪罪别人半点的权利。
怔怔的痴了一下之后，我退到了路边看到开车的很嚣张的样子，嘴在这时候张了张,却没有什么เ词给吐出本是想针锋相对的跟那个开车的辩上几句,说“你自己没注意到啊，你是眼瞎了啊，没看到这样一个大活人经过啊”等等；但话到嘴边才现自己没有那个损人的本领，于是就此作罢不过心里还是很怏怏的，感觉真是撞邪了,想着自己้在这儿差ๆ点被撞死,是倒了八辈子霉的，心情就落到了最低点他妈的,自己已๐经够晦气了,如果还要搭上这条小命,那这世道真没有天道，真没有青天大老爷般的王法了。
“只是我身上没那么多钱啊，”我回答了一句。“那你有多少，现在身上？”他进了一步问道。我毕竟没有什么社会经验，一慌了神，就把自己仅有的两ä百块给说漏了嘴。
我犹豫了好久。“要不要去呢？他们的口风里没有露出半点破绽，虽然是户外广告，人员素า质也这样高，应该没有想象的那样黑吧，”我试着给自己打气。而且，自己无论如何,也不能熬得过自己้的肚子的抗议声了。“你说象我，这样一个文弱的样子，去偷去抢，哪有这个能耐；而走别ี的正当路途，又仿佛都行不通。”真是愁煞人。不过，在我不自觉的走到เ了车站的时候，终于决心已๐定：“就算是圈套,就算是黑砖窑,黑煤窑,ไ也要义无返顾的钻进去了我已经没有退路。”
我开始翻阅以前写的日记看着那时密密麻麻的文字,现在竟觉得幼稚，还有些可笑那时自己追求的是什么啊,是文人的书生意气,是不值一文的名士风流。这些人的奇闻韵事，自己把它当成了心里的楷模，以为那才是自己一辈子效仿的大家风范。但等到了外面的这个世界,ไ才觉根本就不是那一回事儿，自己与那些东西相距得太过遥远,ไ自己้仅仅是一个ฐ生存于底层，只想谋上一个糊口差ๆ事的普通人,我只能ม平平淡淡的过上一生而即便这样的想法,在这个ฐ竞争激烈的社ุ会里,我也不知道自己，需要花上多少的努力，或者辛酸，才能ม有一个实现的机会。
没想到还真出了点事情。就在那几天之后，有一位同事看我是新进来的，就颐指气使，把一大堆本该别ี人干的零星杂活，都撂给了我。刚开始我还想着,干就干呗，谁叫我是新า来的，进监狱还得挨三顿抽你才算过了关呢。于是我忍气吞声，在上班之ใ外加班，把活儿一样一样的干完，才出去吃饭；但没想到，他第一次见我顺从了，以后这样作就习以为常了，有什么多余没人干的事情都找上了我。我就跟他理论，但他不仅不给好脸色看，还大声的嚷起来：“这些活你不干谁干，谁叫你是新来的！”多吵无益，我感觉也就点小事情，就又去把它干完。没想到เ，有一次又是这样的比别人迟一点的去饭堂吃饭，与阿可正好碰上了。他看到我这么晚才从车间里出来,而且