三年前我还在很幼稚的读高中，每一天都很努力很努力的学习——为了父母的脸面，为了自己的梦想，为了亲自去体验他人所说的那ว一种幸福而充实的大学生活。一切在今天都实现了，为了一个遥远的梦，我花费了自己้四分之ใ三的生命。一年又一年，苦难就慢慢的在懒惰的心灵深处滋生，我像是一个ฐ失去了方แ向的幽灵，感受不到เ大学生活里任何一丝生命的气息，之所以活着，仅仅是为了飞翔——遥远而永远不能实现的梦。
娘死死的记住了这一句话。因为对于她来说，那已然成为了一个无限的希望！
兰莹想过这样的一个ฐ场景：她站在地球远远的另一端，手里拿着一个ฐ望远镜安静的看着2๐22路汽车，感觉到เ了它就像一个ฐ单摆。它不断的从枇杷沟摆到เ刘家庄，再从刘家庄摆到枇杷沟，如此的不知疲倦。只要站或是是终点站还有人，那么เ它就得不断的往返于时间与空间的缝隙中。
开往天堂的时候2o46要经过一段冰冷的地域，所有的人必须得相互的拥抱才能取暖而度过难关。地铁轰隆隆的叫声让那些快要死去的人们感觉到了温暖，是否说明，从天堂回来就是生命的一种回光返照ั？回光返照是如此的少见，于是从天堂里坐2o46回来的人是如此的少，少到了只有一个人——他自己孤单而落寞的坐在2๐o4๒6的一个窗口，生命的重新演变，带给他的是快乐่还是忧伤？冰冷的地域就快要出现，那一个ฐ时候，他应该去拥抱谁？
学院里行了明信片，没有强迫每一个ฐ人都要买。当时义แ气风的说要买了给父母寄一张，心里还明白着有的时候，远远的一封信也可以使他们高兴个不停！而今，明信片卖光了，站在1้9๗岁尾巴末的我在看着雪花的飘落的冬天里却还在静静的让风吹着脸庞，茫然失措……过年回家吧，那时再好好的和他们聊聊！又为自己找了一个ฐ很好的解脱！
黄昏之后，天亮之前。我用尽自己的思想与精力去想着一件又一件自以为凡脱俗的事。在那ว一段短短的时间里，我情愿躺在草地上静静的接受从天而降的冰霜与露珠也不愿意回到寝室或是只有自己้一个ฐ人呆着的家。二十年了，我想明白了很多的事，既然在哪都是孤单，那么，有家和没有家又有什么分别？
哥是在我上高中ณ的时候开始不在我身边的，那时是2ooo年，我十五岁。如今，六年了，我自己一个人在别人的毫不注意下悄悄的活了六年，孤单而落寞，痛苦而不知所措。我让一个ฐ信念支撑着自己随时会倒下的躯体，我让一个虚无飘渺的梦幻掌控了我的全部思想。我无数次的告诉自己会好的会好的，所有的一切会有的……然后我就在那ว一些不注意中继续孤零零的看书，写字，哭泣……
十多年来，我一直是孤独的。我用自己十多年的孤独换取了一份可望而终于可及的爱情，终于获得了不到一年半的幸福。当幸福渐渐的淡化时，我又回落到了无辜的落寞与孤单里……那一段转瞬即逝的生活让我明白——我那不到一年半的幸福一定是用我后半生所有的苦难换取的。我才二十出头，就算我真的已经是一个男ç子汉，我想我嗖荒艹惺芷鸫蟀氡沧拥耐纯嘣谝凰仓溲沟轿业募缟希谑俏矣辛丝奁娜aທッ舻哪且桓鐾砩希颐挥兴酰谇奘依锴纳ย某槠艘徽埂?
我曾经看到过这样的说法：有声有泪为哭，有声无泪为嚎，有泪无声为泣。在我眼中，泣是最为ฦ痛苦的，因为哭泣者不仅得忍受悲痛的侵袭，还得忍受无声的寂寞。而那ว一夜，我泣了一个晚上，然后我告诉自己说我是这一个ฐ世界ศ上最可怜的人……
然而不管是我的朋友还是她的朋友，都不会认为我是可怜的。因为我是一个男子汉？因为她是一个弱女子？难道男女交往吃亏的就一定是女方吗？他们又怎么知道我内心正被那一片渐渐滋长的伤痛吞噬，他们又怎么会明白敏给自己้留了一条很宽的退路，而我，是无路可退的……性别ี歧视！！
爱情是一副镣铐，让人自动的交出自由。我交出了我的全部自由，而敏只是交出了她的一小部分——难道我们做任何事真的不能太认真？难道我们都得留着一手？
女人不动心，一切都是骚扰。
女人动了心，一切就成了爱的佳话。
如果说敏现在在我的身边，那么เ，我们不但幸福，而且对她说喜欢她的那一个男ç孩子在我们朋友的眼里，不过是自欺欺人的骚扰了敏，然后在他出生的那一片狭小的土地里落下一个臭名。可是事实是这样：敏跟着那一个本来是骚扰她的男孩子一起走了，那ว一个ฐ男孩子成了她最好最亲密的人，落下一个孤单的我泣不成声的站在原地，我变成了他们的第三者……
我默默的祝福他们，他们成就了爱情的佳话——以牺牲我作为一切的代价！！