我莫名其妙的在这一个村子里出世的时候，村子东面的一棵大树轰然的倒下，然后万年不见天日的那ว一块大地终于梦寐以求的触摸到เ了久ื违的阳光。生活在能和原始森林相提并论的树林之中的人们对于阴暗总是有着一种莫名的喜好。阳光对于他们来说也许会是一种罪恶。于是父亲给我取个单名影，然后我就叫陈影！
天色变得越来越晚，校园里亮起了不断闪烁的霓虹灯，花枝招展的让人心寒。公交车还没有停开，一批人离开了刘家庄站，一批人回到了刘家庄站。兰莹轻轻的一笑，想到เ了一种和公交车一样的职业——妓女。公交车的确很像妓女，只要人们有钱，想上它们的时候便上，你下了，下一批的人再来上。狠狠的抽了自己一巴掌，兰莹觉得自己有一些恶心。是的，自己是一个大学生，怎么突然之间素า质就那么的低下，想到了那一种不三不四的东西。
喜欢喜欢梁朝伟在里面说的一句话：
19岁的冬天，如果可以回头，这，才是我18๖岁的冬天！！
学校大门寝室，这一条路上我不明白到底有我的多少根脚๐毛，我用了近乎自己大学生活的三分一的时间走在那一条两旁长满了樟树的马路上，而且常常莫明其妙的驻足停留下来看那ว一些形色匆匆的人群，然后脸上是一种很无奈的茫然。
那时我纯真得要死，以为生命真的如电视里放的一般，死去了还可以复活——如同一个圆圈一般，可以死了再生，生了再死，生与死在人间已经没有了意义，我们只是需要一段也已๐经没有意义แ的时间来等候——至少在关键的时候会出现一个很神秘的蒙面人把你给救走，再然后，我们就快快乐乐的活着——没有孤单，没有寂寞，没有哭泣，没有忧伤，没有哀痛，没有伤害……我还以为ฦ生活就是一条路，把它给走完你的一生就完了。不会有什么遗憾，也不会有什么悲伤，不会有太多太多的人哭泣。
二十年的磨难与厮杀，让我开始无视太多的约束和纪律。沧桑慢慢在我脸上刻录一又一动听而撕裂ฐ的歌，自己้曾经幼稚的脸蛋已然让岁月风化，是否它已经布满了累็累的伤痕与皱纹？两年多来，我已然不敢再用自己的双手去触摸它们，我已然害怕再去仔细的照镜子，模糊的一闪，对我来说或许能带来更多的安慰与快乐。
遥遥的想起了一年前开始，一月前结束的那ว一份爱情。那时的我们都如此的冲动与轻狂，我带着自己的清高站在烈烈的阳光下，校园里所有的樟树记录了我那一段孤独而忧伤的日子，我带着对生命的无奈与悲伤望着自己荒凉的影子——它是否比我还可怜？永远的去追随着一个素不相识的人，沉默永远是他们之间最为默契的语言，失落徘徊在他心头的时候它的内心便会晃过一阵紧似一阵的破碎……
恋爱不过是麻醉剂，只能给你带来瞬息减轻痛苦的自我安慰。轻狂与冲动不过是短暂的泄与释放，从未见过永远喷出熔岩的火山。恋爱让我本来就生僻的性格变得更难以想象，不可理喻的作风有如流行感冒一般让行人纷纷的避让。我喜欢拉风的站在空旷的草地上，想象着飞翔，飞翔……飞得很高很高很高，然后狠狠的坠落到เ坚硬的岩石上，鲜血淋漓！
拥有爱情一年的时间里，我想过要离开让我做恶梦的学校——无数次无数次的想。
拥有爱情一年的时间里，我从中国的中部往西边转移，然后马不停蹄的再向南方奔跑，指北方挺进。
常人眼里，那一年我付出了很大很大的代价。我不断的挂科不断的补考不断ษ的重修不断的让学校领导找着谈话，所有的不断，有如绵绵不断的江水，瞬间涌ไ入我无所谓而脆ะ弱的胸膛。而我，在经过了短暂的后悔之后明白了自己้所做的一切原来不过是为自己今后人生添枝加叶，我从自己走过的一段又一段路里收获到一笔又一笔冗长而有价值的经验，于是乎我不再害怕离开，不再害怕自己一个人独处，不再害怕某某某某一些的人嘲笑，不再害怕那一段看不到阳光暗无天日的阴雨天气……
我已经把一个梦反复再反复的做了一年多，在这一年多的时间里，我不断ษ的把梦中的哲理告诉自己——当你的灵魂和肉体分离的时候，你就能ม飞翔。而我又深深的明白，某一天，我的灵魂真如我想像的那ว样脱离肉体，那ว时，我是死的。我并不惧怕死亡，因为ฦ当我能ม够飞翔的时候，我就能挣脱学校可怖的爪子，然后飞得很高很高。我梦到自己้站在一朵上天为我而准备的七彩祥云上，看着忙碌的人们不断奔跑，不断哭泣。然后天空下雨了——因为我已经泪流满面。
等了好久终于等到今天，梦了好久终于把梦实现。山雨欲来风满楼，有的时候，风便是所有事情的先兆。我面朝着凛冽的风，轻轻的呼吸便能嗅到了里面的敌意，我看到了一种让人窒息的血腥与残忍。然而我并不惧怕，每夜每夜依然如故的独自徘徊在一个陌生城市里那一个ฐ陌生校园的道路上——谁踩出这一条路？谁又让我随着他的脚๐步继续踩踏这一条路？四处的霓虹灯亮起，晃荡在我瞳孔里的是一波又一波的杀气，我的眼神已经开始涣散，路边一幢幢建筑透出灯光的窗口像是一张张血盆大口，能够随时把渺小我吞噬。
不要等死，我要离去，飞向广阔的天空。