我们宿舍除了胸有成竹的明儿，包括我在内的大多数人，不顾ุ学习效率如何，全坚持在熄灯后就着烛光再多学上个把钟头再睡觉，睡得更迟的也有。如此紧张的生活没过几天，就有人吃不消了，困得一回宿舍倒头便睡，睡前对别的同学千叮咛万嘱咐：几时几刻准时叫醒她。起初还能醒来，后来，头一挨枕头立刻进入甜蜜梦乡，而且任人千呼万唤酣睡如故。待一觉睡到天亮，睁开双眼先大吃一惊：昨天晚上为ฦ什么没人叫醒她看书？不是没叫，是叫不醒啊——一言即出大家笑得前仰后合。
绝对没初中ณ时用功的各位同学面对考试一点儿不敢大意，更不可能视同儿戏，就是个别ี把“6o分万岁，61้分浪费”当口头禅的同学照样郑重其事的以“好好学习”为ฦ一天生活的核心内容。虽然此时很少有谁特意为ฦ名次，为高分奋斗，6o分却是许多同学为自己设定的最低、最起码的要求。
“虽然初中时我的学习成绩一直名列前茅，但我从来是自卑的，我不愿让同学们知道我有一个，无法与她们所拥有的相提并论的穷家，而且竭力掩饰经济上的窘迫。多虚荣啊！那天我不但狠得下心不与父亲相认，当其他同学问我为啥隔着窗户看他看得那么入神时，我竟似中了魔的说我只是可怜他。雪下了一夜，我的心波澜起伏，总也安定不下来。我在想冒着大雪走了好几十里路来给女儿送东西的父亲。他一路上不定跌了多少跤，要不衣服咋脏成那样？可她的女儿不仅没对爸爸说一句体贴、关心、感激的话，还让他带着一颗受了伤的心回去。天亮着尚且跌得浑身是泥，天一黑？我真不敢想象他回到家时会变成啥样，尤其怕他在路上……那一夜我失眠了，接下来的几天里也总不能ม够安下心来学习。既想回趟家，又怕爸见我请假误了课会更生气。总算熬到了星期六，一放学我便往家赶，没等公共汽车，也没吃中午饭。我的步子越来越沉重，再往后，每迈一步都要使上全身力气。我却感觉我的人是轻松的。我觉得我为自己้犯下的过失惩罚了自己，我惩罚了自己……我只知道这次回家我走了很长时间，究竟走了多长时间则ท是个未知数。我能望见我们村儿时，早已意识不到两条腿的存在，它们疼了一阵就麻木了。离村边还有一二百米的时候，我忽然看见一个人似雕像般一动不动地立在村口，在遥望，在等待。走近一些了，我惊讶地现那人竟是我连日来惦记的父亲。那天特别冷，在寒风中站了很久的父亲连话，连话也说不上来，见了我想笑笑都不行。因为ฦ，他的脸几乎给冻木了。我扑进爸爸宽厚的怀抱中ณ，登时泪流满面。我想我根本不配得到他的关心和爱护。至今，我仍清楚记得他抖抖擞擞着和我说的话：回来了。你咋不坐汽车了？咱家穷是穷了点，可爹咋舍得叫你受这份罪？供你念书，就是希望你能ม生活得好些。千万别ี再做这种傻事了，这钱省不得啊。再说省才能省几个钱？把身体累坏了，多大的事儿？刚ธ才我没从车上找见你，还以为你咋回事了。看爹真不会说话，俺闺女不是好端端的吗？我哭着求他骂我，既使打我我也不会怨恨他，爹却像忘了上星期的事。说我是个傻丫头，说这世上哪有舍得轻易打骂孩子的父母。在贫穷而没文化的父亲面前，我觉了自己的渺小。从那天起，我誓我要成为ฦ他的骄傲，要让他们过上丰衣足食的好生活，我将永不鄙视自己้贫穷的家，再不为了满足自己้的虚荣心，小心谨慎的掩饰自己้的家境。我会正视我的贫穷，也会努力去改变那ว个家的穷面貌。三年，秋雨三年之后，我一定兢兢业业的工作，希望能依此改善他们的生活。”
我一边和明儿迈着同样细碎的步子，一边听她用颤抖的声音述说往事：“秋雨，我曾经做过一件我想我会后悔一生的错事。“稳定住情绪，她接着说，“我是在这里的一所中ณ学念的初ม中，因为离家远，从初一到初ม三一直住校，每周六回家拿些腌菜做下一周的菜——这样可以省些钱。有一年冬天的一个星期六，由于雪下得太大，公共汽车停开了，我又借不到เ自行车，没法回家，身上的钱还不够买下星期的饭，腌菜也只剩ທ下一点点。别的同学回不成家并不着急，学习的学习；睡觉的睡觉；看小说的看小说，我却在为自己咋样能靠这点钱和这点菜挨到下星期六而暗暗愁。想等雪化个ฐ差不多和老师请假回趟家，可连回带来得耽误一天半。爸爸他最不喜欢我少听哪怕一节课，否则他会非常生气。他一生气就只跟自己过不去：不说话、不吃饭，一个ฐ劲儿抽烟。爸爸有啥错？错的是我们，应该我们受惩罚，他却舍不得罚我们。”抹抹眼泪，明儿继续说，“那ว天，整个ฐ下午我都看不进书，站在窗前望着飞飞扬扬的雪片儿，老是想钱花完了该咋办。傍晚时分，有人敲开了我们宿舍的门，一个浑身上下沾满泥浆，穿着很土很邋遢的瘦弱老人站在我和我的同学面前。”
“秦琴这个人咋说？”他不置一词的改换了话题。
“你笑啥？”——我真的笑了，当然是微笑。
“啥？”迟多知大“惊”之下，高举起手里的铁家伙，将齐眉唬得跑出五六米。“老实交代，我的山药哪儿去了？”
“哈，哈，哈……”不知里面生了什么เ事，大家哄堂大笑。
目送叶珂走出好远了，我才惊讶起自己้的勇气，竟如此“可嘉”。
“想过呀。但是，我现在后悔了，还来得及吗？”我没好意思对个人那点心情做细致深入的描述。不愿加入文学社ุ的话也没说——我不想伤害任何人的感情；不想仅凭一已๐之ใ感将凝聚了许多人心血的文学社完全否定；不想和任何人争论哪长哪短。我尊重别人的感觉，也希望别ี人能ม冷静地看待我的选择。“我的请求会得到满足吗？”
参加文学社ุ，对我而言，不过是多个容沉默，同时使我显得与别人格格不入的又一个场合罢了。
哎！往事休再提起，暂将至今仍无法释怀的一份不如意搁置一边，先说说这一回碰上的稀罕事。我的书大概是念到第十一个年头了吧，写过无数作文的我只有一篇被当成范文讲解过。6๔6续续，没少参加大小规模的作文比赛，均名落孙山，至于投稿，一样伤人心呐。这一次，太阳依然从东方升起时，我竟然一下跨过优秀奖（鼓励奖）得了个三等奖。
王妮被缠的看不好小说了，只好合住书说：“方心，我猜不出来。”
“马上要上课了，那有功夫猜谜语？”王妮是顾着看小说没空猜。
秦琴说了一声，先走了，她有她的事要做。
“谦虚，你太谦虚了。”
“我帮你。”苏明儿说。
“喂，竟帆。听过‘大难不死，必有后福’这句话吗？我看这件衣服的命挺不赖。以后你穿上它准保能‘逢凶化吉，遇难祥’。”王妮始终不把小事当回事，笑着把从小说里刚看到的两个“常用语”用这儿了。在她看来，横竖不是啥大事情，一笑了之ใ就是
我终于因为她的提醒，彻底走出别人的故事，以尽可能快的度合住杂志，迅翻出本上抄的化学题：“我可不愿意在老师提问我时，盯着没做的题呆。”马上做？根本不现实。离上课只剩ທ短短短几分种了，哪有充裕时间做一共五六十道的填空、选择题？略一思量，我想到了最快捷、省事的对策——抄。虽说这种行为不该被扬，但除此之外再没有既简便又能ม保证万一的好主ว意，更何况抄作业的并不止我一个人，多我一个能ม有什么เ了不起？一念至此，我立刻向明儿借她的作业本，和方心头对头地抄了足足五六分钟。
唉，秋雨到底是个什么样的人？秋雨应该是个什么样？是我在不知不觉中已๐迷失了自我吗？自我，你在哪里，答应一声好吗？
以前，总以为通俗歌曲表达的全是情义绵绵绵的意境，不听也罢，凡正我没有某种要从中寻找共鸣的感情。可我刚听过的这一不是与据说天长地久的爱情划清了界限吗？但愿我往后再不要用局限性的认识总结片面性的看法。
忽然，有种旋律由低至高，清楚地融入到它经过的每一处空间里，宁静的气氛因此活跃起来。随后，一个年轻的声音和着我感觉陌生的乐曲开始了歌唱：朋友，想哭就哭，想笑就笑吧，你我正年少，何必要苦苦压抑真情的流露？哭哭笑笑悲悲喜喜，人之常情谁也不必藏……
“哎，秋雨，等我一会儿，我去下厕所。”王妮捂着肚子皱着眉头说，“夜里可能着了点凉。”她扯了些卫生纸，急急忙忙跑出宿舍。我返回到屋里，站在窗前百无聊赖地看楼ä下的花草树木，心思却不知跑到了那里。仔细想想，好象有点什么东西能说的清，略一思量，稍一留神就差ๆ不多全乱成一锅糊糊了。
一路上的空气要多沉闷有多沉闷，因为苏明儿是个ฐ比较内向的女孩，至于我，早把自己封闭起来了，跟人交往明显缺乏主动性。既ຂ然认定了，对自己的沉默木讷我并没多少意见。可是，当我看见和我一般大小的她们凑到一块儿有说有笑的情形，笑逐颜开的模样，我又没办法保持始终如一的无动于衷，毕竟我也快乐过，也有过和同学谈天说地的好兴致；毕竟我与生俱来的性情不是这个样的（而我偏偏有了和以往判若两人的恶劣心境。）；毕竟如今的一切更多散出的是些涩涩的味道；毕竟我的渴望不同于目前的拥有……
“你是秋雨？你是秋雨？你是秋雨？”
“你是秋雨？”章德老师突然出现在的面前，笑眯眯的看着我，依然如故的和蔼可亲。没容我回答是或不是，张老师边向我走来边问我同一个问题。他们一起问我：“你是秋雨？”无论我用多高的声音说多少个ฐ“是”，他们还是不停地，而且一句紧似一句地问我，“你是秋雨？你是秋雨？你是秋雨？……”
“我当你因为……算了，这些事情还是搁它一边吧。”
“慧质。”我明白了她的言外之音，想跟她解释清楚，却不知从何说起，“我……”
欢声笑语令人忘记一切尘世凡俗，沉默则把路拉得好长好长……
回到我家，慧稍坐片刻，便骑上车回她家了。看着渐渐走远的朋友，我竟然产生了一种前所未有的感觉，也许我不配做她的朋友。也就是从此刻开始，我不再坚信我们之间的友谊会地久天长。她会在某一天跨进大学校门，而后辗转于繁华都市的车水马龙与高楼大厦间；她会在我顶多时运相济时以匆匆过客的身份做短暂停留的大城市开创น自己的事业，而后安家落户，成为有资本骄傲、自豪的美丽的“金凤凰”；她会在将来因忙于工ื作，不能常回家乡，而后忙的记不住太远太多的往事……而我，会一生一世呆在这里，过平平淡淡的普通人生活。当我和她分别生活在完全不同的环境中，时间和距离最终会使我们之间的默契成为一段回忆。友谊变浅，联系中断，直至多年后的某一天，我们之ใ间剩下的或许就只有陌生和拘谨了。这种假设如若成为ฦ现实，我会依旧记着，在我快乐和失意时，她曾与我同喜同悲。
虽然我时常体会到无所事事的索然，长达一个多月的寒假还是即将过去。忍不住回想回想这一个ฐ多月，现那又是一段平淡的岁月，没有辛苦的付出，也没有丰硕的收获。一无所获令我倍感无可奈何的惆怅。
一个多月的时间，不能ม算短，明儿6续给我写过好几封信。她“说”，她快要受不了村里人看她的眼光了。人人都知道明儿学习好，谁都看到过明儿她爸提及女儿时的自豪。一些人早在她念小学时就断言她将是村里为ฦ数不多的几个大学生中ณ的一个，明儿耳畔响起过各式各样的夸奖。她“说”，当她抿着嘴笑时，心中ณ已悄悄许下了一定要令名、实相副的心愿。没念成高中，不能考大学她本就无法欣喜，别ี人却因此开始怀疑她是否真有她爹夸耀得那么เ优秀。她仅仅念了个职中叫好多人失望不已，人们用来教育自家孩子的话——“你也向明儿学学，人家一个ฐ女孩子学习多好？一看就是大学生的苗子。将来准有出息，爹妈跟着都光荣不尽。看看你……”不知不觉中ณ，有的更名改姓，有的竟拿她当“反面教材”警告孩子千万得好好学习，“别像苏明儿，念了十来年书，花了家里多少钱，念成了个ฐ近视眼也没念出个ฐ名堂。将来能有多大出息？”
所有一切，使得明儿不禁要问：“为什么เ我十年来的刻苦努力不仅得不到承认，还险些被打上‘假冒’的标记？为什么有那ว么多人不能理解我？为什么他们想的与我想的大相径庭？为什么เ我从未有过的想法别人却可以绘声绘色地讲得惟妙维肖？难道我不念高中一定因为我学习退步了，犯了其它过错而不配再考大学？可能ม是大家一直对我寄予了太高的期望，所以我让他们失望时，才会有那么多人觉得我根本不配得到他们的称赞。知道吗？我们村有个孩子因为在城市念职中，就比我神气得多。他上街，总有人拦住他问长问短，直夸他有出息，能ม干成大事。其实即便是念那ว个学校也是他爹给他走后门的结果（好多人都是通过这种途径走的学校，不足为奇啊。）。对我来说，截然相反的评价是不公平的，”
我回信告诉她，要么听之任之，要么向别人解释不念高中的原因，要么真正做出些成就给那ว些人瞧瞧。她的选择是最后一种，她“说”她尽管受不了自己被许许多多的人误解为一无所长，但她不会解释什么เ，而且她也没能力向所有人解释，让所有人明白。她“说”她要用实际行动去证明：她并非是人们想象得那个样子。有朝一日，她要让误会过她的人对她刮ุ目相看，让人们重新า相信她的能力。她尤其要实现她对父亲的承诺：成为父母的骄傲。她信上说：不论学校是什么เ样的学校，不论别的同学如何看待现实，任何时候都不放弃努力。——说得真好！我很高兴见到她做出的这个决定，也佩服她有这样做的信心和勇气。与她相比，我好像比她幼稚、任性、脆弱得多，动不动就意气用事。
光做自我批评没用。虽说“木已成舟，悔之无及”，可我不能“一蹶不振”，我“还有未来”，而且“昨天已๐成为ฦ过去，不管它有多少快乐，多少忧伤；不管它有多少成绩，多少失意；也不管它有多少希望、多少失望，都过去了。今天才刚刚起步呀！”我不能ม轻易灰心，怎么能ม相信努力之后仍旧一事无成？我不信自己真的不如别人出色。如果真有能力，为什么要辜负这种能力？如果没有，与其让三年光阴匆匆而过，不如抓紧ู时间尽力而为，即使结果与想象仍有差距，至少省却了无所事事的无聊，还省得念“当初……今日……”的后悔曲。如今，我后悔时想的话就是：假如初中时百分之ใ百的努力了——面对同样的现实我不会有更多的不甘和遗憾ย。
由á于种种原因，我们的学校确实不是人才济济，谁都认为ฦ这里是一个人中考落榜后没希望考大学，也不愿过早进入社会，三年后还能ม得到一份工作的好选择。在许多人的印象里，这儿没几个真正出色的学生（偏见似乎是稍有根据而无须证实的）。要用普遍的那个标准来衡量，的确如此。我们学校汇集的不是各校的精华，我们的班集体更不是“优秀+优秀”的组合。如果说存在一条前程似锦的光明大道，按一般的理解归类，我们是自愿或不自愿地退居路旁的小草：看着好学生意气风，一路向前，自己却永远赶不上，不想自暴自弃，得过且过，就只好踌躇满志，另辟他径。正如人们了解到的，我们学校内部ຖ确实存在着某些不良风气（别的学校也不见得没有。），若以中考成绩论成败，我们也不能算是出脱的，和那ว些念了所好学校（好或不好应是相对的，不是吗？）的同学相比，我们自己้都会感到沮丧、自卑，因为我们的中考成绩或许不如别ี人高，可我们大家所有过的理想和抱负是一样远大的。
不过话又说回来了，哪有那么เ绝对的事？我们学校并非没有人才（谁说一个分数什么都能证明？）——那ว些设计精美的版报，图文并茂的校报全出自本校学生之ใ手；有各种特长的人历来不难找；在学校组织的各项活动中常有脱颖而出的佼佼者；要说学习，我们不是个个学习不好，也不是个个学不好……
勿需太多表白的话，明儿已经替我总结出了积极的行动方案：不论学校是什么เ样的学校，不论别的同学如何看待现实，任何时候都不放弃努力。是的，我绝不自暴自弃；绝不随波逐流；绝不得过且过。只为了有一天能ม实现自身的价值，由衷道出“无怨无悔”的感喟。
人的生命是有限的，有限的一生中，我们该做些什么？
在假期结束，踏入校门时，我满怀自信地对自己承诺：不再浪ฐ费时间，争取让每一天都过得充实而有意义。哪怕仍然无所作为ฦ，对自己้，对父母好歹能ม有个交待——我努力过。